Семейные секреты, которые мешают жить - Дэйв Кардер

Границы: инструмент отделения

Итак, нам одновременно необходимы и привязанность, и свобода. Как же развивается способность становиться отдельной личностью, иными словами, способность создавать границы?

Господь установил институт семьи с незапамятных времен. В семье формируется наша воля, которая призвана 1) защищать нас от зла и 2) обеспечить нам свободу выбирать, какой будет наша жизнь. Механизм развития воли как раз и представляет собой установление границ. Что такое граница? Граница — это все, что отличает одного человека от другого. Это то, что выделяет его, делает уникальным, создает индивидуальность. Чтобы различать, какие земли относятся к тому или иному частному владению, границы собственности определяются юридически. Точно так же психологические и духовные границы создаются для того, чтобы показать и нам самим, и окружающим, что здесь «мое», а что — «не мое».

Еще один пример: кожа, которая покрывает наше тело — это тоже граница. Она отделяет нас от внешнего мира и от других организмов. Она не пропускает в организм ничего, что может ему повредить (грязь, микробы, вирусы), а все полезное удерживает внутри (органы, мышцы, сосуды).

Слово «нет» — это тоже граница. Когда мы говорим «нет», мы не пропускаем в свою душу нечто вредное для нас. Возможно, мы не берем на себя ненужные обязательства, либо не поддаемся неправомерному требованию наших денег, времени, сил и прочих неполезных для нас затрат. Если мы умело, без страха и чувства вины, используем слово «нет», то не только защищаем себя, но и сами себе помогаем определить, что есть «я». Умелое применение слова «нет» требует упражнений, которые похожи на тренировку мускулатуры. «Мышца «нет»» капризна: для ее развития необходимо много времени, и она очень подвержена травмам, особенно во время взросления в родной семье.

Необходимо подчеркнуть, что речь не идет о полном отказе что–либо делать для других. Христиане призваны помогать людям. Я всем сердцем согласен с новозаветными наставлениями о любви и помощи друг другу. Рассуждения об умении говорить «нет» относятся к дисфункциональным, противоречащим христианскому миропониманию моделям поведения, которые мешают нам отказать, когда сделать это необходимо. Не впадайте в крайности и различайте, в каком случае следует помочь человеку и разделить с ним его ношу, а в каком он сам должен нести свое бремя.

Границы, бремена и ответственность

Границы наших духовных и душевных «владений» определяют сферу нашей личной ответственности. Бог устроил так, что мы отвечаем лишь за то, что лежит в пределах границ наших владений. Конфликты с самими собой и с окружающими нас людьми возникают тогда, когда мы совершаем одну из двух распространенных ошибок (а возможно, и сразу две):

• не заботимся о том, что лежит в пределах наших границ;

• заботимся о том, что лежит за пределами наших границ.

Дабы избежать этих ошибок, внимательно прочитаем шестую главу послания к Галатам святого апостола Павла. В ней Павел высказывает два, казалось бы, противоположных утверждения: «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов» (Гал 6:2) и практически сразу — «…каждый понесет свое бремя» (Гал 6:5). Дело в том, что понятию, переведенному на современные языки как «бремя», в греческом тексте Библии соответствуют два различных слова. Слово, употребленное во втором стихе, означает ношу, непосильную для человека. А смысл слова, стоящего в пятом стихе — это доля, часть. Свою часть ноши каждый человек должен нести сам. Мы нередко называем такое бремя личной ответственностью. Личную ответственность человека перед Богом имел в виду и Христос, когда сказал: «Ибо иго Мое благо, и бремя Мое легко» (Мф 11:30).

Из чего же складывается личное бремя каждого человека? Из присущих ему — и только ему! — мыслей и чувств, убеждений и ценностей, мнений и вкусов, желаний и потребностей, ошибок и достижений, достоинств и недостатков, склонностей и талантов, поведения и поступков. Из выбора, который он делает, и из намеченных им целей. Из его неповторимых отношений с Богом, людьми и самим собой. Из его тела и здоровья. Из его времени, имущества, денег… и так далее, и тому подобное. Мы обязаны установить границы вокруг этих «участков» нашей жизни. Защищать и поддерживать их мы должны своими силами. Забота о них — исключительно наша ответственность.

Да, мы должны охранять и заботиться о тех сферах жизни, что расположены на территории нашей личности. Но справедливо и обратное: еще мы должны избегать вмешательства, вторжения на суверенные территории других людей. Нельзя допускать нарушения собственных границ, но и границы другой личности нарушать нельзя! Если человек не соблюдает это правило, то результаты получаются вдвойне негативными, ибо он:

• Препятствует духовному росту другого человека (Еф 4:15).

• Пренебрегает ответственностью, данной ему Богом, и становится плохим «управителем» собственных владений — то есть своей личности (Мф 25:14–30).

Важно помнить, что бремя, которое несет каждый конкретный человек, возложено на него Самим Богом. Иными словами, мы не должны брать на себя ответственность за ту ношу, за которую наш ближний обязан отвечать сам. Господь так никогда не поступает. Яркий пример — Бог позволяет людям отказываться от дара спасения. Вспомните исполненные печали слова Иисуса:

«Иерусалим! Иерусалим! Избивающий пророков и камнями побивающий посланных к тебе! Сколько раз хотел Я собрать чад твоих, как птица птенцов своих под крылья, и вы не захотели!»

Каждому понятно, насколько Господу больно за Своих чад, но тем не менее Христос позволяет им принимать решения, которые, очевидно, приведут к разрушительным для них последствиям. Вот так же и нам следует признать реальность: не в наших силах — да и не наше это право — брать на себя ответственность за других людей. Наше дело — любить их, но при этом нельзя становиться для них родителями. Когда взрослый человек берет на себя роль матери или отца другого взрослого человека (даже если «другой» — это ваш взрослый ребенок), то между ними наверняка сложатся созависимые, дисфункциональные отношения.

Теперь поговорим о бременах, которые апостол Павел упоминает во втором стихе. Как я уже писал, в этом случае имеется в виду ноша, непосильная для одного человека. К таким неподъемным глыбам относятся разного рода потери и прочие трагедии, которые происходят с нами не по нашей вине. В меру своих сил мы должны помогать друг другу нести такие ноши. Именно так мы проявляем любовь к ближнему и радуем Господа.

Итак, Бог желает, чтобы мы отчетливо различали, где бремя, которое положено нести самому человеку, а где — непосильная для него ноша. Например, невозможно проявить «любовь» к человеку, если несение им собственного бремени вызывает у него массу проблем, а мы берем на себя ответственность за их решение. В то же время для членов Тела Христова вполне естественно и уместно окружить вниманием и заботой человека, сломленного тяжелой потерей, пока он снова не встанет на ноги.

В последнем случае идеальным примером подлинно христианского отношения является история о добром самарянине (Лк 10:30–37). Обнаружив израненного человека, самарянин не стал забирать его навсегда в свой дом или на всю жизнь поселять в гостиницу. Он оставил достаточно средств, чтобы человек смог подлечиться, справедливо полагая, что через некоторое время пострадавший уже будет в состоянии отправиться в путь. Самарянин проявил любовь к раненому человеку, но не стал брать на себя излишнюю ответственность за него. А если бы он это сделал, то отнял бы у другого человека не только его независимость, но и какую–то часть его личности.

Подведем итог: Павел говорит, что мы целиком и полностью несем ответственность за самих себя (несем свое бремя), но лишь частично отвечаем за наших ближних (помогая, если помощь для нас посильна и не пойдет во вред другому человеку). Иными словами, Божий план взросления предполагает взятие на себя ответственности за собственную жизнь и помощь людям, оказавшимся в кризисных ситуациях. Последнее ясно говорит о том, что мы не отвечаем за бремя, которое окружающие нас люди несут каждый день.

Если мы будем взваливать на себя не полагающиеся нам бремена, то причиним значительный вред не только себе, но и другим. Пытаясь нести чужие ноши, мы мешаем людям взрослеть: мы отнимаем у них возможность учиться на последствиях их собственных поступков. Они будут все сильнее зависеть от нас, а сами мы станем созависимыми.

Семья и границы

Итак, одна из задач, стоящих перед семьей, — развитие у входящих в нее людей способности к установлению подлинной близости. Вторая, не менее важная задача семьи — это «обучение» ее членов несению личной ответственности. Оно осуществляется практикой создания здоровых границ и принятия мудрых и ответственных решений.