Занимательная физика отношений - Тимур Гагин

Вот пример напряга по линии потребности в заботе. Ваш партнер с вашей же легкой руки осваивает абсолютно новую специальность. Она оплачивается намного выше, но в ней он почти не разбирается и поэтому нервничает. Помогите подбирать данные, облегчите быт, будите его на час раньше, — заботясь о том, чтобы он успевал сделать то, чем вы сами его нагрузили.

С бытом еще проще. Для удовлетворения бытовых потребностей можно напрячь партнера строительством дачи, переездом, проблемами с машиной. Например, нацельте супруга на покупку дорогой, но капризной иномарки. И помогайте решать ему вопросы с запчастями.

Напряги по потребности в деньгах можно создать взятием кредита: вы будете помогать партнеру и оказывать ему содействие: поможете оформить кредит на льготных условиях, познакомите с нужным человеком. Не помогайте напрямую деньгами, а мотивируйте на больший заработок. Будьте для него бухгалтером. И аудитором заодно.

Как обострить потребность в сексе? Улучшить здоровье партнера и освободить ему немного времени, уменьшив нагрузки на работе и в быту, чтобы появились свободное время и возможность лениться.

Если для человека принятие важнее самооценки, то ему важнее будет ваша поддержка при условии, что вы не будете демонстрировать подстройку сверху. Выражайте сопереживание. Чем больше человек находится не в своей тарелке, тем меньше людей захотят с ним общаться. И тем больше он будет ценить людей, которые общаются с ним, не замечая, что он в нехорошем состоянии. И если в такой ситуации вы демонстрируете, что «все хорошо, ничего особенного, это бывает у многих, я тобой по-прежнему дорожу», то он никуда от вас не денется. Если вы на уровень-другой выше человека по социальной лестнице, продемонстрировать принятие проще всего: поднимите его до себя и там с ним общайтесь на равных, в пику окружающим.

Отличный пример — фильм «Красотка». Что сделал герой Ричарда Гира? Он поднял героиню Джулии Робертс до своего уровня и показал ей, что она тоже человек и не важно, какая у нее работа. Продемонстрировал ей принятие, защиту — и возникла любовь. Сначала у нее.

Она дала ему душевное тепло и заботу. Тут и он созрел А по деньгам она его не напрягала.

Помните о том, что стоит напрягать не любую потребность, а ту:

1. Которая у человека более или менее проявлена.

Если у него отродясь не было потребности в сексе, в освободившееся от работы время он будет спать или смотреть телевизор;

2. Которую вы можете сами закрыть.

Если вы напрягаете по деньгам, то имейте в виду, что вы должны быть знакомы с его финансовой сферой.

Не закроете базовую потребность партнера сами, закроет кто-либо другой.

Смотрите телевизор: 99 % рекламы — это искусственное вызывание потребности. Человеку вдруг начинает хотеться того, о чем он раньше и не слышал.

Не было у человека потребности в самооценке, чтоб одеваться стильно, — вы ему объяснили, что в жизни это на самом деле важно: «Это не просто понты. Это деловой подход. До того как человек сказал первое слово, его уже увидели». Между тем, в каких-то сферах жизни совершенно не важно, как человек выглядит. В каких-то — очень важно выглядеть соответственно окружающим. А в каких-то кругах это просто униформа. В определенных кругах принято, чтобы галстук был именно от «Гермес». А тот, кто не в таком галстуке, тот лох. С тем дел не имеют.

Очень важно в длительных отношениях уметь снижать претензии по небазовым потребностям — и у себя, и у другого человека. При этом надо разобраться, где эти претензии можно снизить так, чтобы не напрягать себя.

Можно отказаться от всего, но на короткое время. Это не наш вариант. Наш — понять, от чего мы можем отказаться легко.

Однако сами мы этого определить практически не можем. Ведь то, от чего мы легко отказываемся, для нас не важно, мало значимо и мы этого не замечаем.

Один может и не заметить, что до сих пор не купил новинку из последней коллекции Prada. Ему это и не важно. Ему плевать. А для другого — трагедия!

Есть вещи, которые для кого-то — само собой разумеющееся, а для другого — совсем не ценность. Вспомните, от чего вы в жизни отказывались, если вообще отказывались. Ведь это может быть для кого-то очень ценным.

❖ Потерпите пыльный телевизор и недоглаженные рубашки? Так и не ругайте за это супругу.

❖ Можете спокойно месяц прожить без секса? И не жалуйтесь, что двух раз в день вам мало.

❖ Но уж если вы не в силах отказаться от еженедельных походов в оперу без депрессии и озлобления на мир, решительно требуйте оперы от супруга.

Если партнер ну никак не может пережить ущемление в чем-то, задайте себе вопрос: «А для какой базовой потребности эта жертва до такой степени значима?» И возьмите себе на карандаш его базовую потребность, если еще не выяснили.

Лирика № 7

Сидела она в утонченной японской части фудкорта. А на тарелке у нее было что-то неопрятно-украинское, явно вынесенное из соседней «Ciтной хаты».

И я с удивлением обнаружила в своей к ней жалости оттенок беззастенчивого превосходства. И одновременно очень трезво вспомнила, каких усилий мне стоил рассеянно-безразличный взгляд, когда случалось зайти в какую-нибудь «Шоколадницу» совсем одной.

Но я бы никогда не стала держать котлету в руке.

Глава 8

Сопротивление среды

Последний рубеж

Что воздух мешает полету пули, знают все, но лишь немногие представляют себе ясно, насколько велико это тормозящее действие воздуха. Большинство людей склонно думать, что такая нежная среда, как воздух, которого мы обычно даже и не чувствуем, не может сколько-нибудь заметно мешать стремительному полету ружейной пули. Но взгляните на рис. 28, и вы поймете, что воздух является для пули препятствием чрезвычайно серьезным. Большая дуга на этом чертеже изображает путь, который пролетела бы пуля, если бы не существовало атмосферы. Покинув ствол ружья (под углом 45°, с начальной скоростью 620 м/сек), пуля описала бы огромную дугу в 10 км высотой; дальность полета пули составила бы почти 40 км. В действительности же пуля при указанных условиях описывает сравнительно небольшую дугу и дальность ее полета составляет 4 км. Изображенная на том же чертеже дуга эта почти незаметна рядом с первой; таков результат противодействия воздуха! Не будь воздуха, из винтовки можно было бы обстреливать неприятеля с расстояния 40 км, взметая свинцовый дождь на высоту 10 км.

Эмоциональная составляющая брака

Если удовлетворять все потребности с каменным лицом: «хочешь есть — на, хочешь пить — возьми, хочешь, чтоб убрался, — я уберусь», то отношения, как правило, разрушаются. Причем на разрушение требуется совсем немного времени: обычно хватает пары месяцев. Самым твердолобым — максимум полгода. То есть видимость-то может сохраняться и дольше, но люди уже чужие.

Помимо того, что каждому из нас могут быть важны защита, быт, деньги, самооценка, всем необходимо что-то еще. А именно ощущение, что все это не обмен одной услуги на другую, что если нас и обслуживают, то не как обычного клиента (получил товар, подписал накладную — и свободен), а как клиента любимого, дорогого, самого-самого.

Туда, где его однажды обслужили хорошо, человеку радостно прийти снова. Ваш партнер, как это ни цинично звучит, тоже своего рода клиент, с которым вы на долгие годы. Поэтому его нужно обслуживать с искренним расположением и улыбкой, показывая, что вы делаете это только для него.

Вопрос «ты меня любишь» чаще всего переводится так: «Скажи, что то, что ты для меня делаешь сейчас, ты будешь делать всегда, что бы ни случилось, и тебе этого самому хочется, ведь правда?». Помните, когда мы говорили про потребности и их удовлетворение в длительных отношениях, мы использовали метафору абонемента? Абонемент в фитнес-центр стоит недешево, но зато можно прийти в любой день и получить все услуги по полной программе: и пилатес, и тренажерный зал, и в сауне погреться, и в джакузи понежиться. Вот вопрос про любовь как раз и свидетельствует о желании подтвердить: да, абонемент на все это у меня по-прежнему есть и будет, несмотря ни на что.

Расставаясь, люди часто не понимают, что это произошло из-за отсутствия эмоций. Разрыву придумываются разные причины: например, находится вдруг человек, с которым лучше. Говорят, «у меня к нему тяга», «мы с ним родственные души», «мы отлично понимаем друг друга». Но то, что люди говорят, совсем не важно. Важно, что они делают. Если в паре не удовлетворялись какие-то потребности, люди точно могут указать причину: меня не устраивает вот это, вот это и вот это. А если говорится что-то из серии «пропала любовь», значит, как раз эмоции-то и пропали.