Занимательная физика отношений - Тимур Гагин

Начинать надо с любой социально приемлемой просьбы[40]. Например, спросить, как пройти на улицу Двадцати шести бакинских комиссаров или во 2-й Ленинский тупик. Если человек в ответ начинает флиртовать, это самый лучший вариант. Но, как правило, собеседник с ясными глазами начинает подробно объяснять дорогу. В этом случае необходимо сделать второй заход.

Например, вы спрашиваете на остановке у девушки, куда идет этот автобус. Затем, уже в автобусе, вы совершаете повторный подход с более длительной просьбой. Более длительной не только по времени формулировки, но и по времени исполнения. То есть нужно попросить о том, на что нельзя ответить одномоментно.

Например, молодой человек может попросить девушку подсказать ему его остановку Пока автобус едет до этой остановки, можно ненавязчиво, естественно рассказать что-то про себя, представиться, узнать ее имя и отследить, где девушка включится в беседу. Например, можно сказать, что вы выходите на этой остановке, потому что едете в танцевальную студию. Девушка живо реагирует: танцы ей интересны. Это повод продолжить общение: предложить сходить вместе на танцы и обменяться для этого контактами.

Другой пример: вы в магазине спрашиваете у девушки дорогу в определенный бутик (желательно, чтобы девушка в этот момент тоже направлялась в том направлении), а затем, уже в самом отделе, обращаетесь к ней с просьбой помочь в выборе, скажем, рубашки. Потому что ведь понятно, что мужчина одевается, чтобы нравиться женщине. И только женщина хорошо знает, что мужчине действительно идет.

 — А я вот оптимистка. Мне тут недавно сказали, на кладбище хорошо знакомиться. С вдовцами. Приглядишь кого поинтеллигентнее, разок-другой на глаза ему покажешься… Ну честное слово, моя подруга так с архитектором познакомилась!

После повторного захода вы стараетесь пробыть рядом с человеком как можно дольше. Хотя бы минуты две-три. В течение этого времени вы человека развлекаете: рассказываете что-нибудь про себя, про свои интересы. Ваша задача — заинтересовать собеседника собой. Тут же уместно спросить имя и представиться самому. А затем попытаться назначить встречу.

Итак, еще раз перечислим шаги знакомства:

первый шаг — обратились с короткой просьбой,

второй — отошли,

третий — обратились повторно с более длительной просьбой,

четвертый — что-то рассказываете про себя,

пятый — исходя из полученной информации, обосновываете желание будущей встречи,

шестой — обмениваетесь контактами,

седьмой — расходитесь.

Важный момент: если вы ориентированы на долгие отношения, то необходимо вести себя естественно, не изображая из себя что-то или кого-то. Длительные отношения возможны, только если человек заинтересовался вами в вашем естественном состоянии, а не тем впечатлением, которое вы старательно на него производили. Если вы собрали волю в кулак и в течение десяти минут побыли перед девушкой суперменом, а потом снова стали скромным бухгалтером — это плохо. Если конечно вам нужны длительные отношения.

Лирика № 6

Помолчали. Потом еще немного поговорили об эстетике Кафки и о состоянии регионального медиа-рынка. Смеркалось.

— Кстати, вы не помните, кто сказал, что простые радости — последнее прибежище сложных натур? — спросил он. — Случайно не Вольтер?

— А не Гранин ли? — усомнилась она. — Нет, не помню. Ох, пора нам прощаться. У меня завтра лекция в восемь тридцать.

— Тогда, может быть, вы не откажетесь в субботу сходить со мной в кино? Что-то с Бандерасом…

…Бандерас оказался великолепен, и уже на обратном пути он осторожно начал:

— Вот все говорят: «мачо, мачо»… А что это слово значит, вы не скажете как лингвист?

— Одно я знаю наверняка, — хмыкнула она, — ни один из нас этому понятию не соответствует.

— Нет, ну вы скажите, — он настаивал.

— Кажется, «самец» по-испански.

— Любопытно… Ну, приехали, вот и ваш дом.

— Спасибо за Бандераса… Чему посвятите вечер?

— Тренажерный зал, бассейн, сауна… Нужно же как-то взбадривать себя…

— А женщина вас совсем не бодрит? — удивляясь собственной смелости, ляпнула она.

— Так ее же нету, — искренне вздохнул он. — Поэтому в спортзал, в спортзал.

…Шел четвертый месяц их знакомства…

Часть третья

Тяжесть и вес. Рычаг. Давление

Взаимодействие Партнеров В длительных отношениях

Глава 7

Равновесие

Изменение потребностей

Заметили ли вы, какой странной походкой отличаются старые «морские волки»? Проводя всю жизнь на качающемся судне, где отвесная линия из центра тяжести их тела ежесекундно может выйти за пределы пространства, занятого ступнями, моряки вырабатывают привычку ступать так, чтобы основание их тела (т. е. широко расставленные ноги) захватывало возможно большее пространство. Это придает морякам необходимую устойчивость на колеблющейся палубе; естественно, что та же привычка сохраняется при ходьбе по твердой земле. Можно привести и обратный пример, когда необходимость поддерживать равновесие обусловливает красоту позы. Обращали вы внимание на то, какой стройный вид имеет человек, несущий на голове груз? Всем известны изящные изваяния женских фигур с кувшином на голове. Неся на голове груз, по необходимости приходится держать голову и туловище прямо: малейшее уклонение грозит вывести центр тяжести (приподнятый в таких случаях выше обычного положения) из контура основания, и тогда равновесие фигуры будет нарушено.

«Маятниковая война»

Отношений без конфликтов, к сожалению не бывает. Как мы уже говорили, по природе своей человек туп, ленив, труслив, похотлив, жаден, хвастлив. Он привыкает к хорошему, и то, что некоторое время назад было пределом мечтаний, становится обычным положением вещей. Как бы хорошо вам ни было, но рано или поздно возникнет желание или получать от отношений больше или напрягаться ради этого меньше. (Не всегда даже «желание». Просто ситуация «скатывается» к этому. Постепенно).

И в том или ином виде свои претензии партнеру вы выскажете, явно или неявно дадите ему понять, что такое положение дел вас не устраивает. Вы, как та старуха из пушкинской «Золотой рыбки», хотите большего.

Этого не происходит только в одном случае: когда один полностью зависит от другого. Тогда у другого есть безусловный рычаг давления, и он всегда только в одних руках. В отношениях обычных, традиционных, наиболее распространенных преимущество в разных ситуациях то на одной, то на другой стороне. Как маятник, оно переходит из одного крайнего положения в другое. В паре постоянно идет так называемая «маятниковая война»: действие рождает противодействие. Система стабильна в своей нестабильности.

— В следующий раз, уж будь добр, без моего согласия подобных действий не предпринимать.

— Слушаюсь. Но тогда и ты, пожалуйста, учти. На будущее… А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам, на том простом основании, что я мужчина.

Правильно вести маятниковую войну, значит уметь управлять конфликтами в семье (в паре): создавать их, разрешать и сводить «на нет». Раз такие ситуации неизбежны даже в самых идиллических парах, нужно уметь ими управлять и обращать на пользу себе и отношениям.

Когда ваше спокойствие и надежность отношений под угрозой, вы можете показать партнеру: «Я теряю все, но ты теряешь больше» и начать рвать эти отношения. Вы сознательно наносите себе ущерб, идете на риск, чтобы создать угрозу потери отношений своему партнеру. Как правило, под такой угрозой партнер прогибается и отдает вам желаемое. Вы давите.

Можно так давить долго. Но в какой-то момент вы дойдете до последнего рубежа партнера. И он даст понять, что ваши претензии и требования может и обоснованы, но он уходит. И если вы этого не хотите, если вы не хотите его терять, терять ваши отношения, то черед прогибаться наступит ваш. Ровно тогда, когда, как вам кажется, все шло так хорошо, и вы практически победили, «воспитали» своего партнера как надо.

Практически в любой момент другой может стать сильнее вас. Потому что ваши победы — это ухудшение качества отношений для него. Вам отношения нравятся все больше, а ему — все меньше. И вот уже они дороже вам, чем ему. И он теперь сильнее. Это значит, что именно он будет контролировать ситуацию. Смена позиций «сильный-слабый» неизбежно произойдет. Теперь приходится платить по счетам ради сохранения отношений.