Лучшие идеи для веселой компании. Игры. Конкурсы. Розыгрыши. Анекдоты - Э. Плешкова

*

Два фермера ведут беседу о погоде.

— Если такие теплые дожди продлятся еще два-три дня, из земли все поднимется, — радуется один.

— Не путай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронена теща.

*

Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!

*

В цветочном магазине:

— Подберите мне, пожалуйста 99 роз для моей жены.

— Господи! Что же вы такого натворили?!

*

— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!

— Ну что тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь, отмочат...

— Да причем тут жена? Я же холостой!!!

*

В ресторане официант:

— Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.

*

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.

*

— Вчера из-за меня две женщины дрались!

— Да не может быть.

— Может. Одна кричала: «Забирай его себе!», а вторая: «А на хрена он мне нужен!»

*

Супруги:

— Ладно, пусть будет по-твоему.

— Поздно! Я уже передумала!

*

— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.

— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

*

Урок географии в украинской школе. Учитель:

— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.

*

Медицина творит чудеса, и вот уже семидесятилетней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. Все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит: «Попозже, не сейчас». Так продолжается довольно долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:

— Ну, все-таки, чего же мы ждем?

— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.

— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.

— Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

*

— Как вся семья может отдохнуть на одну путевку?

— Вручив ее теще.

*

Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. Он и рассказывает:

— Ну, еду — все спокойно, еду — все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...

*

Двое русских заходят в лондонский двухэтажный автобус.

Один поднимается наверх. Через секунду возвращается, испуганный:

— Не ходи туда... Там водителя нет!

*

Муж, придя с работы:

— Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.

— Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела.

*

Жили на свете дед и баба, и была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко — не простое, не золотое. Пришла баба, посмотрела— руками развела, пришел дед, посмотрел — плечами пожал. Пришел петух, посмотрел — пошел индюку морду бить.

*

В спортивном магазине:

— У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

— Какого?!

— 55-го.

— А зачем вам лыжи?

*

Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает у гида:

— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности озера?

— Обычно после пятого стакана, сэр.

*

— Я худею.

— Давно?

— Почти полчаса.

— Заметно уже.

— Правда?

— Ага. Глаза голодные.

*

Мастер, закончив стрижку, спрашивает у мужчины:

— Может, одеколончика?

— Что вы! Я ведь только вчера закодировался!

*

— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.

— Дайте ему возможность говорить днем.

*

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

*

— Мама, а откуда берутся дети?

— Откуда? От верблюда! — честно ответила верблюдица-мать верблюжонку.

*

— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?

— Такой обычай, сынок! Боксеры перед боем тоже подают друг другу руки.

*

Сначала Бог создал землю. Отдохнул.

Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.

Затем Бог создал женщину. Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали.

*

— Папа! А как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?

— Напиши «из пяти консервных банок».

*

— Ира, проснись.

— Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...

— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!

— Хррр... Вс-с-с-с... Мня... эээ...

— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.

— Ауа... Ээээ... ыыы...

— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.

— Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...

— Хочу сказать тебе несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

*

Выжил сам — выживи другого!

*

Он:

— Сначала я тебе звоню — ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль...

— А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?

*

...Ив третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...

*

— Вы что, пляшете под его дудку?

— Это не дудка, это — ствол.

*

— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!

— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

*

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.

*

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь, снимаешь, плюешься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.

И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

*

— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?

— Ой, я боюсь.

— Но почему?

— А вдруг она согласится.

*

— Мамочка! Папочка лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.

— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!

*

На исповеди.

— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.

— Сколько раз?

— Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришел, чтобы исповедаться, а не хвастаться!

*

Лучшее средство от угона — это «Ока», немного ржавая и немного мятая.

*

Жена мужу:

— Тебе понравился ужин?

— Ты опять ищешь повод для скандала?

*

Объявление на пограничном столбе:

«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»

*

— Что означает экономия?

— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.

*

На рынке.

— А это кроссовки чьего производства?

— Немецкие!

— А вот, смотрите, внутри, под стелькой, написано — китайские!

— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!

*

Выпивают два мужика.

— Вась, ты меня уважаешь?

— Уважаю.

— Ив разведку бы со мной пошел?

— Нет, в разведку бы не пошел.

— Почему?!

— Да неохота...

*

— Знаешь, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!

— А жена не возмущается?

— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!

*

— Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!

— Не говори так, — просит муж, — мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!

*

В кинозале во время сеанса девушка шепчет соседу:

— Пожалуйста, уберите руку с моего колена.

— И куда положить?

*

— Папа, а миллион евро — это много?

— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.

*

— Что изменилось с тех пор, как ты научился водить машину?

— Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.

*

— Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток жизненного опыта.

— А почему разводятся?

— Недостаток терпения.

— А почему вновь выходят замуж?

— Недостаток памяти.

*

Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная — это две совершенно разные женщины.

*

— Подсудимый, каково ваше семейное положение?

— Хреновое, гражданин судья.

*

— Что такое 90—60—90?

— Машина проехала пост ГАИ.

*

По радио на южном пляже:

— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.

*

— Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?

— Опять! Я же говорил акушерке Сидоровой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»

*

— Вчера я видел, как ты выходил из пивной!

— Что поделаешь, не могу же я там жить.

*

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Протягивает мешок и говорит: