Справочник по мужеводству - Арина Ларина

Ревнивец

Если вы поздно вернулись с работы, доделав, наконец-то годовой отчет, а вам молча в темноте прихожей дали в глаз, это, безусловно, повод расстаться. Сдачи давать не надо, так как мужчина, ударивший однажды, ударит и еще. Потом, вероятно, он будет раскаиваться, но фингалы от этого быстрее не проходят, а новые зубы не вырастают. Ревнивец – случай клинический и однозначный. Бывают и более мягкие формы: он просто скандалит по поводу длины вашей юбки, улыбки в общественном месте, развратной, на его взгляд, кофточки или неожиданного похода в парикмахерскую.

«С чего это вдруг? Ты мне лохматая больше нравишься! Ах, кроме меня, есть еще люди…»

Ревность сродни болезни, она может прогрессировать и принимать чудовищные формы. Любой женщине приятно, когда ее немного ревнуют, но для этого должен быть повод. То есть если вы среди ночи вваливаетесь в дом в сильном подпитии, с нижним бельем в карманах и помадой от уха до уха и получаете гневную отповедь, это закономерно и правомочно. А вот если вас в гостях просто пригласили потанцевать и остаток вечера кавалер шипит вам в ухо про то, как вы прижимались, улыбались и смотрели на хозяина вечеринки, хотя на самом деле ничего такого и близко не было, тогда стоит задуматься. Есть две группы женщин. Одни придерживаются варианта «ревнует, значит, любит», другие – «ревнует, значит, не доверяет». Сначала подумайте, к какой группе относитесь вы, а потом – можно ли считать приступы ревности вашего кавалера допустимыми. Если все сходится на том, что ваш друг – невменяемый ревнивец, бросайте его. Расстаться с ревнивцем мирно довольно сложно, но от него обязательно надо бежать, пока вас не забодали воображаемыми рогами. В саму причину уже изначально заложен конфликт. Поэтому вы либо уходите с боем, либо должны поразить его воображение настолько, чтобы он потерял интерес к вам как к женщине. К женщине интерес теряется только в одном случае – если она перестает быть женщиной: скажите, что вдруг поняли, что у вас другая ориентация. И не забудьте искренне расстроиться по этому поводу, обсудив с уже бывшим ухажером, как вам было хорошо вместе.

Зануда

Он же скучный. Зануда распознается сразу по противному тембру голоса и мелочным придиркам ко всем и вся. Он критикует товар в магазине, политику правительства, вашу манеру краситься и соседскую собаку, гавкающую в неурочное время. Он любит жаловаться за ужином на начальника, а ночью, лежа в постели, едко и скрупулезно описывает человека, утром толкнувшего его в метро, или подробно объясняет, почему вы не должны часами висеть на телефоне. Зануду никогда не устроят объяснения, почему именно вы хотите расстаться. Даже самые подробно изложенные. На то он и зануда. Обычно у зануды хорошо подвешен язык, и он разобьет все ваши доводы в пух и прах. Тут надо выпускать тяжелую артиллерию в лице мамы или подруги и давить большинством голосов. Хотя зануда в любом случае останется при своем мнении, но зато вы обретете долгожданную свободу.

Пьющий

Если вы в принципе терпеть не можете запах алкоголя, а он однажды выпил в гостях больше положенного, то это еще не значит, что ваш кавалер пьющий. Или выпивающий. Вот если это станет нормой и вы регулярно будете после походов к друзьям или в клуб тащить его на себе, как комиссар раненого бойца, а на следующий день отпаивать огуречным рассолом, тогда лучше бросать, не втягиваясь. Только не надо верить его обещаниям «брошу пить». Особенно он искренен в состоянии похмелья. Конечно, человеку так плохо, что он и сам убежден – брошу! Пару раз можно поверить, просто в виде эксперимента, но потом все равно надо уходить. От пьющего уходить лучше всего, пока он трезв. Если предварительно напоить, то все произошедшее сотрется из его слабой памяти, и поутру проспавшийся ухажер, не обнаружив рядом привычную тетку, подающую пиво и проводящую прочие реанимационные мероприятия, будет долго и упорно вас искать. И не исключено, что найдет. Тогда обряд расставания придется повторять. Так что ловите момент, когда его сознание не замутнено алкоголем, и решительно рвите всяческие отношения, предварительно объяснив причину.

Бабник

Бабник – это такое существо, которое неадекватно реагирует на женщин. То есть ему кажется, что вполне адекватно, а вас нервирует:

– его привычка хвататься руками за подруг («Милая, а что такого? Зато девушке было приятно. Кто еще за нее схватится?»);

– возвращения из командировки на пару дней позже («Ты не представляешь! Было столько работы! А царапины на спине – упал в душе на терку»);

– пятна помады на его одежде («Семидесятилетняя бухгалтерша, утомленная собственной дряхлостью, постоянно падает на меня в коридоре! И что характерно – норовит проехаться губами по рубашке!»);

– странные эсэмэски на телефоне («Ну и что, что там написано „Жду сладкого пупсика в гости. Твоя пупочка“. Это происки врагов. Или все та же бухгалтерша, впав в маразм, развлекается столь гнусным образом»);

– чужое нижнее белье в кармане или отсутствие его собственного белья под брюками после возвращения под утро с совещания («Чужое? Это не чужое! Это мамино! Она перепутала пиджаки. А мое где? Сползло!»).

Если в какой-то момент до вас все-таки доходит, что это не ваша излишняя подозрительность и нездоровая ревность, а с мужчиной мечты что-то не так, то лучше не дожидаться того печального момента, когда он однажды не вернется вообще. И чем позже придет понимание и осознание неприятной правды, тем хуже. Пока вы молоды и хороши собой, лучше найти кого-нибудь более надежного. А вот с парой детей на руках, букетом болячек и ворохом десятилетий за плечами устроить личное счастье с другим будет уже сложнее.

Как расстаться с бабником? Если ему объяснить истинную причину разрыва, он будет долго и красноречиво переубеждать вас, что все не так. Не исключено, что переубедит. До следующего раза. Поэтому гуляку надо бить его же оружием: возвращайтесь позже его, дарите себе маленькие (а то и большие) подарки. Откуда? Отвечайте чистейшую правду: сама купила! Обычно правда вызывает больше всего сомнений. И жмите на то, что вы оба свободные люди и вам страшно нравится, что у каждого своя личная жизнь. Так вы никогда друг другу не наскучите. Как правило, мужчины, любящие гульнуть налево, предпочитают надежную гавань, так сказать – тыл, надежный и постоянный. Возвращается он домой под утро, весь усталый, голодный и поцарапанный в неожиданных местах, а его там встречает любящая и верная. Это не вы. Объясните кавалеру, что это – его мать, поскольку только мать может терпеть такие фортели регулярно без ущерба для собственной самооценки. А вам лишние комплексы ни к чему!