Книга советов для бестолковых родителей - Леонид Сурженко

На самом деле под идеальным ребенком, как правило, подразумевается идеально приспосабливающееся к обстоятельствам существо.

А что нужно для того, чтобы вырастить ребенка податливым, гибким и мгновенно реагирующим на малейшие изменения настроения родителей?

• Отсутствие у самого ребенка собственной позиции.

• Чрезвычайно заниженная самооценка малыша, для поддержания которой на минимальном уровне он вынужден будет в буквальном смысле прислуживать взрослому.

• Достаточная чуткость и сообразительность, чтобы вовремя угадать желание папы или мамы и суметь быстро и толково его выполнить.

Звучит, конечно, не слишком обнадеживающе, но что поделать – за мечту надо платить! Закон сохранения энергии еще никто не отменял: если в одном месте будет излишек, то где-то в другом – непременно недостаток. Так же и во взаимоотношениях между родителями и детьми: если слишком комфортно папе или маме, то это вовсе не означает, что то же самое испытывают их дети. И наоборот: если ребенок как сыр в масле катается, это значит, что за данное удовольствие платят (в прямом и переносном смысле) его родители.

Впрочем, к чему эта лирика? Лучше приступим сразу к практике.

Итак, выходит, чтобы воспитать идеального ребенка, нужно следующее.

 Подавить его волю, параллельно уничтожив само понятие «собственное мнение» и «собственная позиция». Причем делать это нужно достаточно тонко. Боже упаси употреблять грубое насилие или мощный психологический прессинг! Дело вовсе не в соблюдении каких-то там «прав ребенка» и нарушении международных деклараций на этот счет. Дело в том, что топорная работа приведет к таким же топорным результатам – дитя, конечно, будет послушным, однако третий пункт (смотри ниже) окажется практически невыполнимым.

• Осторожно и искусно занизить самооценку дитяти, сведя ее практически к нулю. Можно, к примеру, преподносить как сверкающий идеал идею полезности, служения людям. А можно изъясняться проще: «Ты пока никто, и звать тебя никак, а вот будешь слушаться папу и маму – станешь человеком. Когда-нибудь…» Чтобы он не возомнил о себе слишком многое, старайтесь держать его на строго дозированном эмоциональном пайке, чтобы любую похвалу, любое ласковое слово приходилось буквально завоевывать своим примерным поведением.

 Приучить к самостоятельности и развить творческое мышление, то есть, говоря по-простому, «соображалку». Помощь родительская должна быть минимальной, только там, где ребенок действительно сам не справится. Минимум помощи, минимум подсказок. Вместо глупых машинок на батарейках или вертолетиков на радиоуправлении покупайте в качестве игрушек пазлы, лото, шахматы и кубик Рубика. И вообще, пусть вертится между Сциллой и Харибдой: с одной стороны, полный контроль и подчинение родителям, с другой – « крутись как хочешь, но чтобы через час все было сделано».

Как можно подавить волю? В общем-то, это не так сложно. Если ребенок сам по себе достаточно податлив, то и делать ничего не придется, разве что покрикивать время от времени, когда тот начнет робко заявлять о своем «я». Сложнее с теми, кто уже в юном возрасте показывает свой характер. Тут уж действительно придется проявить твердость. Прекрасно в этом плане зарекомендовали себя следующие методы.

• Полное игнорирование пожеланий ребенка, принцип «через “не хочу”». Заключается в том, что пожелания и требования ребенка не учитываются вовсе. Мал еще чего-то хотеть и требовать. Исключения составляют те просьбы и пожелания, которые никоим образом не противоречат родительским установкам и получают полное родительское «одобрямс».

• Строжайшая требовательность и контроль за исполнением родительских поручений. Все, что приказано, должно быть сделано любой ценой. Никакие «нет» не принимаются, всяческие попытки саботировать исполнение строго пресекаются, в том числе и насильственным способом. Исполнение родительских приказов строго контролируется, неисполнение или ненадлежащее исполнение карается.

• Обязательная развитая система наказаний. Не послушался, не сделал, не справился – должен отвечать. Варианты наказаний могут быть различными: от примитивного ремня до лишения прогулок, карманных денег, ограничения личной свободы. Чего только не сделаешь ради дисциплины! Опять-таки важно не перегнуть палку. Запуганный и забитый ребенок редко бывает сообразительным, а без этого ценного качества вырастить идеальное дитя не представляется возможным.

С самооценкой еще проще. Понятие это довольно хрупкое,

в основном формируется родителями и окружением, так что

как раз с ее понижением больших трудностей не предвидится.

И все же некоторые советы будут, надеюсь, весьма полезны.

Можно, к примеру, делать следующее.

• Скептически относиться к высказываниям и достижениям ребенка. Эдак снисходительно и иронически. Слушать вполуха, не особенно вникая в суть того, что там собирается сообщить нам эта малявка. Всякие попытки похвастаться своими достижениями воспринимать либо с крайне рассеянным видом («Да-да, молодец, конечно… Что ты там, говоришь, натворил?»), либо подчеркнуто-внимательно, но с видом несерьезным и даже дурашливым.

Есть еще вариант, называется «хорошо, но…»: на любую похвальбу ребенка своими успехами можно отвечать стандартной фразой: «Это все хорошо, но лучше бы ты…» – далее можно вставить любое желаемое достижение по вашему выбору: от уборки комнаты до хорошей оценки на тестировании.

• Отвергать все его предложения и помощь. Это довольно простое и эффективное средство. Действительно, что может посоветовать дитя, которое еще и жизни-то не видело! А уж помощник из него – лучше не нужно! Так «напомогает», что потом еще переделывать придется. Или вообще поломает что-нибудь, разобьет. Нет, никакой помощи! Пусть занимается своими игрушками, а во взрослые дела – ни-ни!

• Не делиться своими проблемами и не советоваться с ребенком. И правда, зачем омрачать счастливое детство взрослыми трудностями? Все равно ничем не поможет, а только разболтает всем. Взрослым – взрослые проблемы, а дитя пусть занимается своими делами. Данное правило должно распространяться также на мероприятия, в которых участие ребенка подразумевается хотя бы формально. Скажем, на выбор детской одежды или школьного инвентаря. Кто лучше знает, какая кофточка больше носится, – мама или пятилетняя дочка? Мало ли что «не нравится», понравится, когда сама будет зарабатывать деньги.

Сообразительность и самостоятельность подобной простоты не обещают. Чтобы воспитать эти качества, придется серьезно постараться. Особенно если пресловутая наследственность не на нашей стороне и ребенок не блещет природными данными. Хотя даже в таком случае можно сделать многое.

• Предоставлять ребенку полную свободу в методах исполнения родительских приказов. Наше родительское дело – поставить задачу. А уж как он ее будет исполнять – его забота. Как хочет, так пусть и выполняет. Что совершенно не отменяет родительского контроля за результатом. Результат должен быть – и это нужно строго контролировать. Более того, попытки обратиться за нашей родительской помощью должны строго пресекаться: «А это уж думай сам». Действительно, почему это мы, родители, должны ломать голову там, где думать должен, по идее, сам ребенок?

• Поощрять проявление смекалки и творческой активности у чада. Сообразил, как выпросить денег у бабушки, – молодец, добавим до нового CD-плеера. Умудрился и в школе «засветиться», и к электричке успеть – что же, поедешь на дачу шашлыки жарить. Естественно, дополнительная стимуляция никак не помешала бы, например качественный конструктор годика в четыре или хорошие обучающие программки и индивидуальный репетитор в четырнадцать.

• Создавать ситуации неопределенности, то есть такие, где не совсем понятно, как действовать. Конечно, в таких случаях туго соображающий ребенок будет теряться – тут уж ничего не попишешь. На первых порах. Однако постепенно время реакции будет уменьшаться. Соответственно будет расти вариативность поведения, то есть дитя сможет реагировать на самые различные ситуации. Насколько эти реакции будут адекватными или эффективными, зависит в том числе и от нас, его родителей. В любом случае они будут – именно реакции, а не ступор, который парализует мозг и волю.

Таким образом, как видим, вырастить идеального ребенка не так сложно. Сложно будет потом – когда этот идеальный ребенок станет взрослым и попытается создать свою семью. Впрочем, это уже его проблемы, не так ли?

Думаю, читатель представлял себе идеального ребенка несколько иначе. Наверное, даже совсем иначе. Видимо, уважаемый читатель думает, что автор в очередной раз решил подшутить, поерничать, подсунув вместо вполне приличного, желанного, положительного со всех сторон дитяти некое забитое, запуганное существо, весь смысл жизни которого заключается в том, чтобы угодить «власть имущим», то есть тем, от кого он непосредственно зависит.