Всадник на рыжем коне (Всадник Апокалипсиса - 2) - Василий Горъ
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Боюсь, что дело не в бюджете… — буркнул я.
— В заключении доказывалось то же самое. Но на нескольких десятках листов… — хохотнул генерал. — Поэтому мне дали карт-бланш. А я, подумав, сформулировал наши потребности. Итак, Службе Специальных Операций нужны консультации по вопросам, связанным с работой в блогосфере, создание концепций для решения возникающих информационных проблем и помощь в повышении престижа службы в спецподразделениях. Ну, а потребности Министерства Обороны, скажем так, значительно шире, но более размыты. Описывать еще и ее у меня нет ни времени, ни желания, поэтому если вас в принципе интересует эта работа, то все подробности — в армейских ноутбуках, которые лежат в этих контейнерах. Там же, кстати, можно найти распечатки с описанием условий сотрудничества и многофункциональные информационные комплексы, выполненные в виде дорогих наручных часов. Эти устройства, кроме всего прочего, дают возможность пользоваться защищенными каналами связи и, в случае чего, вызывать группу быстрого реагирования по встроенному маячку даже в зонах работы «глушилок».
Таня слушала этот монолог с непроницаемым лицом. А после того, как генерал иссяк, озвучила решение:
— Анатолий Евгеньевич, в принципе, мы не против вам помогать. Но есть нюансы. Первый и самый главный — это приоритеты: Денис, как друг, близкий человек и боец, с которым мы уже сотрудничаем, всегда и везде будет на первом месте. Второй — время и место работы: мы готовы консультировать, придумывать концепции и так далее, продолжая жить обычной жизнью, а не строиться по первому требованию на каком-нибудь закрытом объекте и пахать от забора до второго пришествия. И последний — возможность свободно уйти в любой момент и без какого-либо давления: мы согласны сотрудничать, но не батрачить…
…По дороге домой вглядывались в окна каждого ресторана, кафешки или бара и сгорали от всепоглощающей зависти к людям, которые уминали всякие вкусности. Да, де-юре я «прилетел в Москву на награждение», а значит, мог себе позволить завалиться куда угодно, чтобы поесть там, а не дома. Но одна мысль о том, что хватит одного внимательного взгляда для превращения тихого ужина в пресс-конференцию, отбивала всякое желание тормозить. Причем не мне одному. Поэтому в какой-то момент Таня устала захлебываться слюной и полезла в Интернет.
После бурной, но непродолжительной дискуссии решили побаловаться японской кухней. И назаказывали всякой всячины человек на десять. Начав с мраморной говядины и закончив обычными суши. Что интересно, о том, что наедаться на ночь до потери сознания очень не рекомендуется, не заикнулся никто. Впрочем, это было неудивительно. Ведь девчонки тренировались, как проклятые, каждый божий день, кроме воскресенья. И далеко не по сорок пять минут.
Когда влетели в гараж, съехали на нужный уровень и подкатили к своим машиноместам, Аня, выскочив из салона, очередной раз залипла на снегоходы. И заставила вспомнить шутку, которую выдал Вяземский, когда вышел в приемную и увидел эту девушку не в камуфляже, разгрузке и с оружием, а в платье с декольте, на высоченных каблуках и с недорогими, но стильными драгоценностями:
«Чувствую, Бакунину вы мне уже разбаловали. Остается униженно просить не портить остальных подчиненных…»
Как оказалось, Голикова вспомнила то же самое. Но, в отличие от меня, не ограничилась мысленным смешком, а шлепнула подругу по заднице:
— Не боись, Бакунина, ТЕБЯ мы продолжим баловать и дальше!
— Надеюсь, добросовестно и от души? — отшутилась моя напарница. Хотя пару раз жаловалась, что устала чувствовать себя содержанкой.
— А что, мы в принципе можем иначе? — притворно обиделась блоггерша и бросилась искать поддержки в объятиях у Леры.
В этот момент на «Амик» упал кодовый сигнал от Триггера с Кречетом, успевших не только припарковаться ярусом выше, но и вызвать грузовой лифт. Я, естественно, сразу же прервал начавшуюся перепалку и погнал девчонок к нужному холлу. А через минуту-полторы, оказавшись в кабинке, поинтересовался у мужиков, как они относятся к японской кухне.
Они, проголодавшиеся не меньше нас, тут же сделали стойку. А когда узнали, что все не только уже заказано, но и вот-вот прилетит, радостно заулыбались. Тем не менее, ужинать с нами отказались, прекрасно понимая, что дамы за день до смерти устали от каблуков, лифчиков и необходимости держать лицо, так что ждут не дождутся возможности расслабиться. И как в воду глядели — не успел я закрыть за ними дверь, как в гостиной раздался первый счастливый стон, а потом нечто подобное повторилось еще дважды.
Я потусовался в прихожей еще пару минут, чтобы ненароком не смутить Леру с Аней, зато потом заработал два благодарных взгляда и два поцелуя в щеку. Почему-то в одну и ту же. А Голикова, завалившаяся в гостиную из спальни в одних трусиках, зато с открытым ноутом «от Вяземского и Ко», прошла мимо нас, как мимо забора. Впрочем, зависала не так уж и долго — не успел я доесть мраморное мясо, как она опустила крышку, отодвинула девайс на край стола, заметила, что забыла натянуть футболку, но сочла, что эта проблема подождет:
— Вяземский вот-вот сделает нам еще один подарок. Который, в отличие от предыдущих, оказался завязан на положительный ответ на предложение продолжить сотрудничество — на рабочем столе ноута обнаружился файл под названием «Загляни». А в нем алгоритм решения вопроса с приобретением квартиры на этом этаже.
Я потребовал подробностей и, конечно же, получил. Оказалось, что с нашей стороны требовалось только одно — отправить сообщение с любым символом одному из анонимных абонентов в «Амике». А все остальное обещала сделать Служба: создать финансовые проблемы тому самому соседу слева, который на предельно культурное предложение выкупить его квартиру за полторы рыночные цены послал обложил Голикову трехэтажным матом и предложил «обслужить» его на месте.
— Он, конечно, редкий урод, но создавать ему проблемы на пустом месте только из-за того, что нам хочется жить рядом с Денисом, как-то неправильно! — заявила Лера.
— В том-то и дело, что не пустое… — вздохнула блоггерша. — Если верить тому, что написано в файле, то этот урод держит сеть подпольных студий, в которых снимают порнушку. В том числе и с участием несовершеннолетних. Так что тут многослойный «пирог»: если мы не соглашаемся на такой вариант приобретения квартиры, то его просто закроют, а ее конфискуют и продадут по официалке…
—…а если соглашаемся, то при аресте у него на счетах окажется полтора номинала рыночной цены. И, как минимум, «лишняя» половина рассосется в пространстве… — закончил я. После чего мысленно добавил: — «Одной рукой вручают компенсации, а другой забирают. Пусть даже не всё, а часть…»
Рыжова нахмурилась:
— Это в корне меняет дело. Но решать все равно тебе, Тань!
— Я уже решила. Просто меня удивил, как выражается Денис, тайминг. И не очень понятен смысл подачи намека «Видишь, как с нами выгодно дружить?» именно в такой форме. Впрочем, все это, по большому счету, не так уж и важно. Меня бесит, что теперь, когда нам подогнали реально большие деньги, Денис может перестать уродоваться на канвасе. Но… контракт УЖЕ подписан. А значит, минимум десять боев он будет продолжать рисковать своим здоровьем!
Вопрос «Вам или все-таки тебе?» не прозвучал. Но недоумение, на миг округлившее глаза Росянки, заметил не только я, но и Татьяна. И, нисколечко не рисуясь, пожала плечами:
— Нам. У меня, кроме Дениса и Леры, никого нет. У него есть я, Лера и с некоторой натяжкой Алексей Алексеевич. А у Леры — Денис, я и мама. Ну, и что нам делить?
…Трудно сказать, что именно зацепило Росянку в этом ответе, но она ушла в свои мысли настолько глубоко, что механически доела все то, что до этого положила на тарелку, допила сок и невидящим взглядом уставилась в холодильник. Чтобы ей не мешать, мы перешли на полушепот, обсудили ТТХ новых ноутов, которым, по мнению Таньки, не было цены, потом минут на двадцать влезли на мою страничку, чтобы посмотреть, как народ отреагировал «на тренировочный день, тупо потерянный на дурацкое награждение», посмеялись над несколькими особо выдающимися перлами диванных экспертов по всему и вся, после чего вдруг вспомнили, что засунули награды в бардачок «Крузака», но забрать забыли.
Идти в гараж, естественно, пришлось мне. Ну, или не идти, а плестись, так как я обожрался до свинского состояния и еле дышал. Притчи про храбрых, но мертвых героях мне рассказывали все детство, поэтому перед выходом из квартиры я натянул на голову бейсболку, прихватил с собой пистолет
