Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Свинка – первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания.
Сестра-сиделка – медицинская сестра, уличенная в эвтаназии.
Скальпель – основной инструмент индейских врачей.
Склероз – я забыл, что это такое.
Солнечный удар – плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара».
Стереотаксис – болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами.Таксидермия – страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом. Трахома – бешенство матки.
Уголь активированный – бегающий и прыгающий по больнице уголь. УЗИ – израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.
Фурацилин – профессиональное лекарство дальнобойщиков.
Херния – в переводе с латинского – «грыжа» (честное слово!). Хондроксид – таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет).
Чума – такая ваще крутая и улетная болезнь.
Только в нашей стране…
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
* * *Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.
* * *Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.
* * *Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
* * *Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
* * *Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
* * *Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху , считаются смешными и матерными по определению.
* * *Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
* * *Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
* * *Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов – о погоде.
* * *В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
* * *Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
* * *Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
* * *Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
* * *Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
* * *Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
* * *Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
* * *Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.
* * *Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
* * *Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.
* * *У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
* * *При любом салюте собирается толпа народа и кричит: «Ура!»
* * *Руки моют после еды, а не до нее.
* * *Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
* * *Случайная пьянка – уважительная причина, чтобы не являться на работу.
* * *Все случайные пьянки имеют повод.
* * *Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
* * *Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
* * *Все секретные военные заводы известны населению.
* * *Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
* * *Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
* * *Отоларинголога называют страшным словом «ухогорлонос».
* * *Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно и не переводится ни на один язык мира.
* * *Кактус – лучшее средство от радиации.
Что мы узнали только благодаря кино
Большинство собак живут вечно.
* * *Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал, – в любое время года.
* * *Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон.
* * *Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.
* * *Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается – даже во время подводного плавания.
* * *Вентиляционная система любого здания – превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.
* * *Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны – даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
* * *По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
* * *Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык – достаточно просто говорить с немецким акцентом.
* * *Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей.
* * *Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
* * *Все одинокие женщины держат кошек.
* * *Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужасных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны.
* * *У средневековых крестьян были превосходные зубы.
* * *Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.
* * *Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек – берите наугад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
* * *Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Нью-Йорке.
* * *В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом.
* * *В программе «WORD» всегда требуют: ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ, и никогда не появляется просто курсор на экране.
* * *Хозяйки всегда готовят утром яйца и вафли, даже несмотря на то, что у их мужей и детей никогда нет времени, чтобы есть это.
* * *Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем все успеют из них выйти.
* * *Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого, не раскрывайте рта.
* * *Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает ему только 48 часов на доследование.
* * *Одной-единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
* * *Если в вашем доме притаился убийца – найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну – даже посреди второй половины дня – затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.
* * *Ресторанные счета всегда оказываются на 15 % (обычная доля чаевых) меньше той суммы, что вы держите в руке.
* * *Всякий пробудившийся от кошмара, сидит, выпрямившись, как гвоздь, тяжело дыша.
* * *Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем необязательно.
* * *Глядя в бинокль, вы все будете видеть в форме цифры 8.
* * *Даже если вы едете по абсолютно прямой дороге, необходимо вертеть руль из стороны в сторону каждую секунду.
* * *Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и твердо держать голову.
* * *Кашель обычно означает наличие тяжелого хронического заболевания.
* * *В случае автомобильной погони всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете.
* * *Все бомбы начинены временными механизмами, при этом время взрыва специально указано на большом красном табло, чтобы вы точно знали, когда бомба должна взорваться.
* * *Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
* * *Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.
* * *Если в вас стреляют немецкие солдаты, спрячьтесь в реке или просто в ванне. Немецкие пули не способны проходить сквозь воду.
* * *Если вам придет в голову начать танцевать на улице, каждый, на кого вы натолкнетесь, будет знать все па и движения.
* * *После того как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.
* * *Будучи захваченными межконтинентальными террористами, знайте, ваше лучшее орудие – сарказм и удачные остроты.
