Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова

Свинка – первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания.

Сестра-сиделка – медицинская сестра, уличенная в эвтаназии.

Скальпель – основной инструмент индейских врачей.

Склероз – я забыл, что это такое.

Солнечный удар – плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара».

Стереотаксис – болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами.

Таксидермия – страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом. Трахома – бешенство матки.

Уголь активированный – бегающий и прыгающий по больнице уголь. УЗИ – израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка.

Фурацилин – профессиональное лекарство дальнобойщиков.

Херния – в переводе с латинского – «грыжа» (честное слово!). Хондроксид – таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет).

Чума – такая ваще крутая и улетная болезнь.

Только в нашей стране…

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.

* * *

Забегают в автобус и потом спрашивают, какой у него номер маршрута.

* * *

Автобусы ездят с тремя различными номерами маршрутов, и всегда битком.

* * *

Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.

* * *

Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.

* * *

Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.

* * *

Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху , считаются смешными и матерными по определению.

* * *

Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.

* * *

Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.

* * *

Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов – о погоде.

* * *

В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.

* * *

Когда не могут объяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)

* * *

Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.

* * *

Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.

* * *

Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

* * *

Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.

* * *

Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.

* * *

Каждый мужик знает, как навести порядок в стране.

* * *

Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.

* * *

Каждый пациент в поликлинике имеет медицинское образование.

* * *

У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.

* * *

При любом салюте собирается толпа народа и кричит: «Ура!»

* * *

Руки моют после еды, а не до нее.

* * *

Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.

* * *

Случайная пьянка – уважительная причина, чтобы не являться на работу.

* * *

Все случайные пьянки имеют повод.

* * *

Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.

* * *

Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.

* * *

Все секретные военные заводы известны населению.

* * *

Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.

* * *

Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.

* * *

Отоларинголога называют страшным словом «ухогорлонос».

* * *

Слово «капец» означает хорошо и плохо одновременно и не переводится ни на один язык мира.

* * *

Кактус – лучшее средство от радиации.

Что мы узнали только благодаря кино

Большинство собак живут вечно.

* * *

Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал, – в любое время года.

* * *

Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон.

* * *

Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.

* * *

Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается – даже во время подводного плавания.

* * *

Вентиляционная система любого здания – превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.

* * *

Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны – даже если перед этим вы ничего с собой не брали.

* * *

По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.

* * *

Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык – достаточно просто говорить с немецким акцентом.

* * *

Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей.

* * *

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

* * *

Все одинокие женщины держат кошек.

* * *

Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужасных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны.

* * *

У средневековых крестьян были превосходные зубы.

* * *

Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.

* * *

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в свой кошелек – берите наугад любую купюру и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

* * *

Люди, не имеющие работы, спокойно могут позволить себе снять большие квартиры на чердаке где-нибудь в Нью-Йорке.

* * *

В кухне не бывает выключателей. Когда входите на кухню ночью, вы должны открыть дверь холодильника и довольствоваться этим светом.

* * *

В программе «WORD» всегда требуют: ВВЕДИТЕ ПАРОЛЬ, и никогда не появляется просто курсор на экране.

* * *

Хозяйки всегда готовят утром яйца и вафли, даже несмотря на то, что у их мужей и детей никогда нет времени, чтобы есть это.

* * *

Машины при авариях всегда взрываются. Аналогично неудачно приземлившиеся самолеты также взрываются, но только не раньше чем все успеют из них выйти.

* * *

Если вы окажетесь пойманным из-за досадного недоразумения, которое можно быстро исправить при помощи простого объяснения, ради всего святого, не раскрывайте рта.

* * *

Начальник полиции всегда подозревает своего знаменитого детектива и дает ему только 48 часов на доследование.

* * *

Одной-единственной спички оказывается достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

* * *

Если в вашем доме притаился убийца – найти его проще простого. Просто расслабьтесь и примите ванну – даже посреди второй половины дня – затем посмотрите в зеркало, и он внезапно появится из-за вашего плеча.

* * *

Ресторанные счета всегда оказываются на 15 % (обычная доля чаевых) меньше той суммы, что вы держите в руке.

* * *

Всякий пробудившийся от кошмара, сидит, выпрямившись, как гвоздь, тяжело дыша.

* * *

Когда звоните по телефону, здороваться и прощаться совсем необязательно.

* * *

Глядя в бинокль, вы все будете видеть в форме цифры 8.

* * *

Даже если вы едете по абсолютно прямой дороге, необходимо вертеть руль из стороны в сторону каждую секунду.

* * *

Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и твердо держать голову.

* * *

Кашель обычно означает наличие тяжелого хронического заболевания.

* * *

В случае автомобильной погони всегда оказываются двое мужчин, несущих большое стекло через дорогу. Позднее вы обязательно через него проедете.

* * *

Все бомбы начинены временными механизмами, при этом время взрыва специально указано на большом красном табло, чтобы вы точно знали, когда бомба должна взорваться.

* * *

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.

* * *

Все женщины спокойно ложатся спать в макияже, нисколько не боясь растереть его по лицу и всей постели.

* * *

Если в вас стреляют немецкие солдаты, спрячьтесь в реке или просто в ванне. Немецкие пули не способны проходить сквозь воду.

* * *

Если вам придет в голову начать танцевать на улице, каждый, на кого вы натолкнетесь, будет знать все па и движения.

* * *

После того как вы выключили свет, чтобы лечь спать, в комнате всегда оказывается достаточно светло.

* * *

Будучи захваченными межконтинентальными террористами, знайте, ваше лучшее орудие – сарказм и удачные остроты.