Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова

Из указа Петра I про празднование Нового года: «А взрослым людям пьянство и мордобитие не учинять, на это других дней в году достаточно».

* * *

Антисемитизм – это когда ненавидят евреев больше чем обычно.

* * *

Пешеход всегда прав – если он жив.

* * *

Светская хроника: Борис Гребенщиков наградил Киркорова Почетной Филькиной Грамотой.

* * *

Великий пост ГАИ.

* * *

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдет.

* * *

На голод не жалуюсь. Сил не хватает.

* * *

Сейчас мы пойдем причинять добро.

* * *

Секта свидетелей непорочного зачатия.

* * *

Сейчас в Москве 15 часов. К вечеру ожидается 18–20, а по области до 22-х.

* * *

Словарь польских нецензурных выражений. Составитель Иван Сусанин.

* * *

Скромность красит человека. В серенький цвет.

* * *

Сейчас «дурак» не говорят, а говорят «человек с гуманитарным складом ума».

* * *

Снимаю. Порчу.

* * *

Судьба наконец улыбнулась ему. Презрительно.

* * *

Считать себя нормой – это уже патология!

* * *

Только единицы знают, что миллионы состоят из нулей.

* * *

Триумф феминизма – женщина-педераст.

* * *

У него блестящие мозги. Гладкие, полированные…

* * *

Хватит откладывать деньги, уже пора высиживать!

* * *

Что вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах…

* * *

– Что это за зловещая, леденящая душу тишина?

– Это рыба Баскервилей, сэр.

* * *

Плакат в Макдоналдсе «Начни с пирожка с капустой» целесообразнее было бы повесить в туалете.

* * *

Один хороший анекдот – это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

* * *

Гибкость – свойство рожденных ползать.

* * *

Конституция – это не только основной закон, но и 30–50 листков туалетной бумаги.

* * *

Чем хуже машина, тем спортивнее езда.

* * *

«Это неописуемо», – сказала собака, глядя на баобаб.

* * *

Он такой умный, что вопросов о национальности не возникает.

* * *

В жизни существует все – и любовь без взаимности, и взаимность без любви.

* * *

Хорошая задница жесткую вертикаль власти заранее чует.

* * *

Горные туристы – это те, кто ищет, как бы похуже перезимовать лето.

* * *

Не тот гад, кто съел все, а тот, кто съел последнее.

* * *

– Здравствуйте, бесплатный доктор.

– Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

* * *

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

* * *

Взглянув в зеркало утром 1 января, я понял, что 2004 – год Синей Обезьяны – определенно МОЙ год!

* * *

Продукты носят в поход, чтобы их экономить.

* * *

Если у вас пахнет под мышкой… постирайте коврик!

* * *

Скажи мне, чего тебе надо, и я скажу, кто ты. Скажи мне, кто ты, и я тебе скажу: «Чего тебе надо?»

* * *

Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.

* * *

Обидеть системного администратора может каждый… кто не понимает, как это рискованно.

* * *

Траху натерпелся…

* * *

Сверхчеловечишка.

* * *

Вовочка пошел в армию, чтобы откосить от института.

* * *

Сидит в тронном зале у Снежной королевы маленький мальчик Кай – складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его – мол, что за проблемы? Кай и отвечает: «Да как ни кручу, как ни верчу, а из букв «Ж», «О», «П» и «А» слово «ВЕЧНОСТЬ» не получается…»

* * *

Настоящему оптимисту и траханье мозга – гимнастика.

* * *

Жопа – это не часть тела, это уровень жизни.

* * *

Это не снег хрустит у тебя под ногами, а кости снежинок.

* * *

В московском метро реклама таблеток «Негрустин». Странное все-таки имя для негра…

* * *

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

* * *

Антивирусная программа:

– Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?

– Вылечить.

– Переместить.

– Удалить.

– Игнорировать.

– Послать другу…

* * *

– Я все время выкуривал по 5 пачек сигарет в день в течение 20 лет, и несмотря на это – сейчас мое легкое в отличном состоянии!

* * *

Новый «Фейри» с ароматом конопли – мой посуду со смехом!

* * *

Человек может вынести все… если его не остановить.

* * *

Лозунг на Байконуре: «У нас все запущено!»

* * *

Копаться в мусоре не стыдно, стыдно выглядеть при этом счастливым.

* * *

Сначала ищешь справедливость, потом другую работу.

* * *

Лотерея – наиболее точный способ учета количества оптимистов.

* * *

«Пользуясь моментом…», как говорят токсикоманы…

* * *

Духи «Панель № 5».

* * *

Книга Моники Левински: «Он капал мне на мозги».

* * *

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Лиза не лижет, Катя не катит.

* * *

Не говорите мне, что у вас все хорошо, мне от этого плохо.

* * *

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

* * *

«На днях срубил бабок по-легкому…» (Родион Раскольников).

* * *

Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

* * *

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи – он заасфальтировал 6 соток родительского садоводческого участка!

* * *

Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

* * *

Всю жизнь пахал как лошадь, чтобы быть похороненным как человек!

* * *

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

* * *

Запомните, дебилы – такие же люди, как и мы с вами.

* * *

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

* * *

Из передачи «В мире животных»:

– А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.

* * *

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

* * *

Ты скажи-ка мне, трюмо, правда ль я такое чмо?..

* * *

Бить лежащего человека – некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

* * *

Хорошо быть смелым, но страшно…

* * *

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* * *

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

* * *

Самый искренний смех – злорадный.

* * *

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

* * *

Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!

* * *

Опыт – это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

* * *

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

* * *

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.

* * *

Если ты никого не боишься, значит, ты – самый страшный.

* * *

Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???

* * *

Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

* * *

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

* * *

Конечно, смех – лучшее лекарство. Но не при поносе.

* * *

Мысль – это оргазм мозга. Тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать.

* * *

Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..

* * *

Как только вы встречаете кого-то, вы тут же понимаете, почему вы с ним расстанетесь.

* * *

Готовясь вступить в брак, вы должны думать: мне предстоит похоронить этого человека.

* * *

Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…

– А если вдруг большая?

– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

* * *

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!

* * *

Рецепт . Как приготовить сосиски в тесте? Сварить сосиски и дать их тестю.