Охотник - Вячеслав Густов

– Аццкие мыши… Аццкие мыши заполонили мир. Ом мани падме хум…

После чего произвёл пару непонятных пассов, дико огляделся и завопил:

– Врагу не сдаётся наш гордый Варяг! Мачииии…

Дядя Фёдор горестно вздохнул.

– Это он по своей корове Мурке тоскует. Когда она рядом, он ещё того, держится. Пойду её из сарая приведу - заодно и поедим!

– Нет-нет!

– Не надо!

– Спасибо, мы только что поели!

– Это же надо, сколько батончиков! Только все, почему-то, кофейные…

– Равшан!

– Джамшут!

– Эх, сколько их… Фёдор Михайлович, где тут дробовик приобрести можно?

– Да в любой оружейке.

– Равшан!

– А далеко ли… Джамшут!… до ближайшей?

– Равшан!

– Джамшут!

– Да вон уже, очередной Пропп виднеется!

– Дошли…

Переход на локацию «Невероятно, но фак»

Ах, как давно я не смеялась,

До хрипоты, по-детски, беззаботно.

И что со смехом моим сталось?

Я не смеюсь, я усмехаюсь злобно.

Я разучилась улыбаться

Мечтательно, наивно, с озорством.

Когда пришлось мне попытаться

От боли врать всем шутовством?

Теперь уже никто не сможет

Сорвать с меня мой грим и маски.

Все въелось, обратившись кожей,

И слезы…вперемежку с краской.

Стихотворение сорвало очередной шквал аплодисментов. Кошелёк превратился в довольно тяжёлый колобок.

– Надо тратить! - озабоченно взвесив его на руке, решил Перейро.

– Эй, гид!

– Чего изволите?

– Расскажи-ка, чем здешние места знамениты!

– Пожалте. Во-первых, здешний район единственный, который заселяют знаменитые непарнохвостые мулдаши. От парнохвостых они отличаются миленьким хоботком, растущим под средним глазом. Они довольно опасны - стая из семисот-восьмисот мулдашей легко загрызает некрупного гидроцефала.

– И как с ними бороться?

– Благодарю. Просто тихонько прошепчите: «Эрнест».

– И что?

– Прибежит Эрнест и прогонит мулдашев.

– Какие ещё тайны

– Вот там слева видите развалины психбольницы? Мимо лучше не ходить. Первый корпус контролируют курпаты, новый - малахи. Или наоборот…

– Чем-то друг от друга различаются?

– Названием. Главный и у тех, и у других - Доктор. Только один - Доктор курпатов, второй - Доктор малахов. Запомнили?

– И чем занимаются?

– Бесчеловечными опытами, чем же ещё? Дальше расположены секретные научные лаборатории. Что там происходит, толком не известно. Ходят слухи, что в Лаб-5 доказали, что Бога нет, а в Лаб-10, что Он есть. В любом случае, лучше обойти стороной.

– Куда ведёт эта дорога?

– Хм, по этой дороге тоже лучше не гулять. Есть информация, что здешних пешеходов забирают к себе инопланетяне.

– И что?

– Да, в общем, ничего. Через некоторое время отпускают. Кое-кому, говорят, даже нравится. Снова приходят.

– Нам это не надь! Прочие опасности?

– Ещё здесь водится филологический терминатор. Сбежал с военно-лингвистической лаборатории Мытищинского тракторного завода. Выглядит как обычный киборг, но в качестве оружия использует Слово.

– Одно?

– Иногда два. Понимаете, это была экспериментальная партия. Вы слышали когда-нибудь такие поговорки, как «Слово может убивать», «К штыку приравняв перо», «Язык страшнее пистолета»? Вот кое-кто и задумался над созданием Абсолютного Филологического Оружия. Получился Спек.

– Спек?

– Специальный Портативный Електрический Киборг. Вступать с ним в акустический бой смертельно опасно. Правда, есть от него средство. Глушитель - на порядок снижает нейролингвистическую опасность. Совсем не дорого.

– Как работает?

– Как обычная программа-переводчик. Заменяет потенциально опасные для психики комбинации слов синонимичными конструкциями.

– Берём. Ну что, пошли?

– Погодите. А можно ещё одно стихотворение? Я Вам бесплатно думовский дробовик подарю!

– Да ради Бога! Такое пойдёт?

Голод мутный,

Ты стоишь у окна.

Взгляд безумный-

В целом мире одна!

Дым кальяна

Не развеет грусть.

За стеклом серенада,

Не тебе - ну и пусть…

Пальцами узоры

Перестань выводить!

Дикие взоры…

А кого винить?!

Не луне молись,

Позовет - уступишь.

Не шепчи. Не бранись.

Ее не подкупишь.

Ты убей улыбкой

Миллиарды звезд!

Утро не ошибкой

Вырвало из грез.

Солнце ослепило,

Заставляя жить.

За любовь пол - мира

Ну, кому дарить?!

Тепло простились с рыдающим гидом, и, почти сразу встретили искомого киборга. Подойдя к нам вплотную, и, внимательно всех осмотрев, он сразу же перешёл в атаку:

– Маленькие висящие морковки!

Мы недоумённо переглянулись.

– Недозревшие огурцы! Протухшие бананы! Криво выросшие пестики!

– Чего?

– Да идите вы на огуречную грядку! В банановый лес! В ржавую гайку!

– А, это глушитель так работает! - Перейро с уважением посмотрел на хрупкий с виду кулон.

– Так у вас глушило? Ну, это нечестно. И вообще, это в корне разоблачает вашу внутреннюю моральную сущность!

Ругнувшись для порядку ещё пару раз, филологический терминатор Спек уныло побрёл прочь.

Дальнейший путь занял не очень много времени. По совету гида, избегая ненужных встреч, короткой дорогой мы вышли прямиком к следующему камню.

Локация «Тхэк-В-Ондо».

Новый днеь

Пронзительно-синее небо,

Увидела,

Едва проснувшись.

Настойчивая тень слева,

Бегала,

Лица коснувшись.

Морозный свежий воздух,

Ощутила,

Форточку открыв.

Трогательный нежный пух,

Подцепила,

Струя вверх взмыв.

Белоснежный иней,

Ослеплял,

Тополя украшая.

О себе день зимний,

Заявлял,

Красотой поражая.

Зааплодировал даже стоящий неподалёку гид. Когда, он, неспешной походкой, на ходу расстёгивая кошелек, подошёл к нашей группе, мы обратили внимание на его странную внешность: густые седые брови, длинные волосы, завязанные в пучок, и чем-то разрисованное лицо. Так же не спеша, гид поклонился на все четыре стороны, зачем-то сказал «Осс!», и, после небольшого торга приступил к объяснениям.

– Здесь главное не стоять на месте. Не ровён час, какой-нибудь Пьяный Мастер закурить попросит.

– А кто тут вообще обитает?

– Дикое племя - каратуи. Этим, если будут кидаться в драку, сразу кричите «Ямэ!». А если быстро произнесёте «Ич-Ни-Сан-Джи-Гоу-Роки-Сити-Хати-Кю-Дзю», то всё племя впадет в религиозный экстаз на десять минут. Вождём у них сейчас Кун Фуфайтер, довольно неприятный тип. При встрече, главное, сразу признавайте, что его кунфуй сильнее вашего, это многих спасло.

– Ещё?

– Если увидите, что в высокой траве движется нечто полосатое - не пугайтесь. Это Крадущийся Тигр.

– И что он делает?

Гид задумался.

– Да хрен его знает. Пока только крадётся - ничего другого от него не видели. Да, ещё на Затаившегося Дракона не наступите. Затаивается, подлец, где надо, и где нет.

– Опасен?

– Очень! Сразу в суд потащит. Кошелька, будьте уверены, лишитесь.

– Что ж. Спасибо за помощь!

На следующем перекрёстке нас уже поджидали. Бомжеватого вида панда, явно уже с утра навеселе, осмотрел нас критическим взглядом. Обойдя наш маленький отряд по неровной дуге, нетвёрдыми шагами приблизился и произнёс голосом Ильи Лагутенко:

– Панда. Панда Кун Фуфайтер. Бывший парикмахер.

При этом почему-то в упор посмотрел на корову Мурку.

– Матроскин, видя такое внимание к любимой корове, насупился:

– Кот Шрёдер. А что это у Вас, уважаемый Панда, имя-отчество какое-то несибирское?

Панда всмотрелся в кота, икнул, и отступил на пару шажков.

– Ш-шрёдер? Т-тот самый? Да шо ж я стою, прОшу дорогих гостей на учебно-показательную тренировку в их честь! Какой стиль предпочитают паны?

Перейро сделал жест, чтобы почесать шею, Кун Фуфайтер мгновенно уловил движение и, по-своему расшифровал:

– Стиль пьяного мастера, понял. Прошу вон в ту деревеньку, хе-хе. А имя-отчество, ну, хто его счас знает - шо дали, то и носим, хе-хе…

В деревне как раз начиналась тренировка. Субтильного вида новички, внимали командам суровых, покрытых шрамами мастеров.

– И, раз, два, три, принял!

По команде «Принял!» новички, с видимым трудом опустошили по мелкой двадцатипятиграммовой рюмке, скривились, и сделали дружный выдох:

– Йа!!!

На наших глазах один из новичков не выдержал, и, не замечая строгого взгляда наставника, потянулся к тарелке с печеньем.

– Стоять! Упал-отжался! То есть, налил-выпил! Налил-выпил! Налил-выпил! Группа, унесите товарища.

– Ну что, господа, готовы ли Вы к столь нечеловеческим испытаниям?

Видно было, что эта ужасная жестокость тренировки произвела впечатление даже на невозмутимого Панду.

Де Мор молча огляделся, почесал затылок, снова огляделся, и, подозревая подвох, обратился к мастеру:

– А што пьём, милейший?

– Сакэ! - твёрдо ответил самурай.

При звуках этого слова у половины новичков начались конвульсии, другая половина просто побледнела.