Хозяин Вселенной - Павел Комарницкий

– И я, баба, и я! – встревает внук.

"Урр у меня археобиолог" – улавливаю я мысль Цанга. – "Восстанавливает вымершие виды животных по обрывкам молекул ДНК из давно истлевших костей"

– Вымершие! – фыркает хозяйка. – Перебитые нашими предками!

Урр сидит, непринуждённо вытянув под стол ноги, а её руки с длинными чуткими пальцами летают над столом, поправляя сервировку. Кисти рук лишены мехового покрова и тем более похожи на человеческие или ангельские. Только высовывающиеся время от времени из разрезов на кончиках пальцев кривые когти напоминают, что это руки существа, чьими предками были хищные кошки. И хотя я знаю, что утаить какие-либо явные мысли при наличии телепатии невозможно, нескромная мысль-таки всплывает со дна подсознания. Вот интересно, почему это все женщины в столь разных мирах так похожи, если отбросить детали? Вот Урр сзади так и вовсе земная девушка, только покрытая коротким густым мехом...

"Все прямоходящие двуногие гуманоиды имеют круглую попу, Ро-ма" – Цанг-Уоррца вновь обнажает в улыбке маленькие острые клыки. – "Вообще-то наука утверждает, якобы это обусловлено самим характером движения двуногого прямоходящего существа, но любая двуногая прямоходящая любого из миров знает точно – попа необходима для того, чтобы нравиться мужчинам!"

Они громко и гортанно хохочут, меня же посещает новая мысль. И вовсе не такие уж бесстыжие существа ангелы, всё познаётся в сравнении...

"Приветствуем тебя, собрат!"

"И вы все здравствуйте, Всевидящие!"

Большой зал академии выглядит ещё экзотичнее, чем жилище Цанга. Лес изогнутых труб вдоль стен, какие-то светящиеся бахромчатые перепонки, свисающие с потолка... Оранжевый свет при моём появлении меняется на привычный глазу голубовато-белый, и в толще напольного коврового покрытия начинают гулять цветные огоньки.

"Это для комфорта гостей" – улавливаю я. Да, припоминаю – при появлении Всевидящего Цанга в нашем актовом зале также меняли освещение на привычное оранжевое. Этакий межпланетный дипломатический пиетет...

Между тем Всевидящие усаживаются полукругом прямо на пол, и ангелы и сэнсэи, а в середине башней возвышается та самая знакомая свирка – единственная на сегодня Всевидящая Свира, краса и гордость молодой цивилизации. Вообще-то девушка успела заработать немало имён...

"Ты можешь звать меня Динна. Мне так приятней"

"Хорошо, Динна"

Я усаживаюсь в фокусе внимания, и все они смотрят на меня. Огромные ангельские глазища, кошачьи зрачки сэнсэев и пара прекрасных газельих очей с влажным блеском.

"Показывай"

Я закрываю глаза, сосредотачиваюсь. Цветные пятна всплывают медленно и неохотно, точно непроспавшиеся коты, потягиваются... Ну давайте, ребята, почтеннейшая публика ждёт...

Однако пятнам, похоже, наплевать на ожидания почтеннейшей публики. Они играют друг с другом, неспешно и лениво. Валяют дурака, короче. Так проходит минута, две, три...

"Тебе помочь?" – это Цанг.

Словно тяжёлая капля ртути прокатывается по моим мозгам. Пятнам это явно не нравится, и они немедленно сворачиваются в клубки, теперь уже точно как коты.

"Нет, так не пойдёт. Не мешай ему"

Размытые цветные пятна между тем не торопятся танцевать. Вероятно, им вполне уютно пребывать, свернувшись в клубки.

"А если так?" – улавливаю я мысль своей знакомой, Фииа.

Она подсаживается ближе, берёт мою голову в ладони, и под черепом возникает мягкий, тёплый, пушистый шар. Цветные пятна немедленно очищают поле зрения. Раз так, то пусть вот этот шарик вам всё и показывает...

"Нет, коллеги, не надо. Вы мне только мешаете"

"Хорошо, хорошо" – Фииа возвращается на прежнее место.

Время идёт, но цветные пятна не торопятся вернуться в моё поле зрения. Цветные пятна указывают мне моё место – я не могу им приказывать, а только просить...

Я ощущаю, они все ждут, терпеливо и внимательно. И это только усугубляет моё состояние. Лучше я сдам ещё раз анализы, при всём народе, честно...

"Это нам неинтересно"

– Всё, коллеги, – я открываю глаза, с расстройства даже не замечая, что говорю по-русски. – Факир был пьян, и фокус не удался.

Я готов от смущения и досады провалиться сквозь пол, но почтеннейшая публика не выказывает признаков разочарования. Я вдруг отчётливо понимаю: пока они все не поймут новый приём, от меня не отстанут.

"Разумеется, не отстанем. Это не спектакль, Рома, это Всевидение. Мы все будем сидеть здесь, пока факир не протрезвеет и фокус получится. Туалет тут рядом, вода вон в фонтанчике, еду нам принесут. Показывай!"

Я вздыхаю. Ну что ж, раз так... Я снова закрываю глаза. Вы слышали, мои пятнышки-котятки? Хотим мы или нет, но анализ придётся сдать...

"А можно, я попробую помочь тебе, Рома?"

Динна встаёт во весь рост, распрямляя длиннейшие ноги. Наверное, я могу пройти между этих ног не сгибаясь, мелькает у меня совершенно посторонняя мысль...

"Совершенно посторонняя. Как и то, что неудобно заглядывать мне под юбку. Давай уже займёмся делом, ага?"

Она вновь усаживается, но уже совсем рядом, можно сказать, вплотную. Но даже в сидячем положении я едва достаю ей до подбородка.

"Какой ты маленький, правда. Ложись, Рома"

"Как?"

"Ну ты же не Грезящий, а Спящий. Вот ложись и засыпай. А я спою тебе колыбельную"

Я хлопаю глазами. Вот так метод...

"Ну а чем мы рискуем?"

Н-да. Вопрос в точку.

"Ну давай попробуем"

Я секунду размышляю, как лечь, на спину или на живот, и выбираю компромиссный вариант – ложусь на бок. Укрываю сам себя полураспущенным крылом. Великий спящий готов к работе...

И тут она запела.

Я никогда раньше не слышал, как поют свиры. Наверное, это шутки подсознания – раз копытная, то и должна ржать, словно лошадь... С чего вдруг?

Она поёт, поёт простую и незатейливую колыбельную, смысл которой можно перевести как "баю-бай, засыпай" и "будешь пить молоко, будешь бегать далеко". И цветные пятна уже выбрались из своего убежища, точно любопытные котята. Я засыпаю... засыпаю...

Взрыв в голове!

Тычок в клавишу душевого клапана, и на голову и плечи обрушивается заряд мелко распылённой водяной взвеси, стекает тоненькими струйками. Я старательно смываю с себя моющую жидкость, раз за разом нажимая на клавишу. Душ работает в экономном, прерывистом режиме. Я не четырёхзначный, чтобы плескаться под душем без меры.

Вот интересно, вода из опреснителя стоит не так уж дорого. Я не разбираюсь в экономике, но могу предположить, что она стоит совсем дёшево. Во всяком случае, не дороже раствора, который заливают в обслуживаемые мной пищевые синтезаторы. Зачем же так жёстко лимитировать отпуск воды согласно номерным разрядам? Вон слесаря болтают, на нижних горизонтах протечек пресной воды множество...