7 навыков высокоэффективных людей: Мощные инструменты развития личности - Стивен Кови

Этот человек и впрямь выглядел несчастным. Мы поговорили еще немного, и вдруг он произнес весьма интересную фразу:

– Видите ли, она прекрасно знает, какие вопросы задавать. – Он несколько сконфузился. – Ведь мы с ней познакомились на одном из подобных семинаров… Тогда я был женат на другой женщине!

Осмыслив значение этих слов, я сказал:

– Вы, похоже, сторонник быстрых решений, не так ли?

– Что вы имеете в виду?

– Ну, вы бы хотели взять отвертку, вскрыть жене голову и подрегулировать ее отношение к происходящему, да?

– Ну, разумеется, я бы хотел, чтобы ее отношение изменилось! – воскликнул мужчина. – По-моему, глупо с ее стороны постоянно так меня изводить.

– Друг мой, – сказал я, – вы не можете с помощью слов вывести себя из тупика, в который загнали себя своими поступками!

Здесь мы имеем дело с драматическим, фундаментальным сдвигом парадигмы. Вы можете попытаться улучшить свои отношения с другими, используя особые приемы и техники. Но при этом вы можете повредить жизненно важные основы своего характера. Не может быть плодов, если нет корней. Это принцип очередности: личная победа предшествует общественной. Самоуправление и самодисциплина являются основой хороших отношений с другими людьми.

Говорят, что, прежде чем уважать других, надо научиться уважать себя. На мой взгляд, эта мысль содержит рациональное зерно. Но если вы себя не знаете, если не контролируете себя, если не способны собой управлять, то вам очень трудно уважать себя. Ваше уважение в этом случае может быть лишь краткосрочным и поверхностным, сходным с самовнушением. Настоящее самоуважение проистекает из умения владеть собой, из истинной независимости. А это составляет суть навыков 1, 2 и 3. Независимость – это достижение. Взаимозависимость – это выбор, который могут сделать только независимые люди. Пока мы не пожелаем достичь настоящей независимости, бессмысленно развивать свои навыки отношений с людьми. Попытаться, конечно, можно. Можно даже добиться некоторого успеха, когда над головой безоблачное небо. Но едва настанут тяжелые времена – а они обязательно настанут, – как окажется, что у нас нет фундамента, на котором все должно держаться.

Наиболее важный элемент, который мы закладываем в любые отношения, – это не то, что мы говорим или что мы делаем, а то, каковы мы сами. И если наши слова и наши действия основываются в большей степени на поверхностной технике человеческих отношений (этике личности), а не на нашей внутренней сущности (этике характера), окружающие почувствуют фальшь. Попросту говоря, тогда мы не сможем создать и поддерживать основу, необходимую для эффективной взаимозависимости.

Изменить характер взаимодействия между людьми могут только такие техники и приемы, которые естественным образом проистекают из истинно независимого характера. Поэтому строительство любых отношений начинается внутри нас самих, внутри нашего круга влияния, в нашем собственном характере. Только став независимыми – проактивными, сосредоточенными на верных принципах, движимыми ценностями и способными организовать свою жизнь и действовать в соответствии с приоритетами, мы можем решить стать взаимозависимыми – способными строить многосторонние, прочные, высокоэффективные отношения с другими людьми.

Заглядывая вперед, мы понимаем, что вступаем в область иного измерения. Взаимозависимость открывает целые миры новых возможностей для глубоких, исполненных смысла отношений, для возрастающей в геометрической прогрессии продуктивности, для служения, внесения личного вклада, для просвещения и развития. Но при этом именно взаимозависимость способна причинить самую острую боль, привести к жестокому разочарованию, возвести непреодолимые препятствия на пути к счастью и успеху.

Можно долгие годы жить с хронической болью, вызванной отсутствием видения, лидерства или управления в нашей личной жизни. Мы ощущаем смутное неудобство и беспокойство и порой предпринимаем какие-то шаги, чтобы хотя бы на время заглушить боль. Но эта болезнь хроническая, и мы постепенно приспосабливаемся к ней, привыкаем с ней жить.

Однако стоит возникнуть проблемам в отношениях с другими людьми, как мы начинаем испытывать действительно сильные страдания, от которых страстно желаем избавиться. Вот тогда мы и предпринимаем попытки лечить симптомы, используя средства из арсенала этики личности – вроде «социального пластыря» или «аспирина». Нам невдомек, что эта резкая боль – следствие более глубокой, хронической проблемы. И пока мы не переключим свое внимание с симптомов на саму проблему, наши усилия будут оставаться непродуктивными. Единственное, в чем мы преуспеем, так это в том, чтобы загнать свою хроническую болезнь еще глубже внутрь. А теперь, поскольку мы заговорили об эффективном взаимодействии с другими людьми, давайте вернемся к нашему определению эффективности. Мы сказали, что это Р/РС-баланс, фундаментальная концепция, лежащая в основе истории о гусыне и золотых яйцах.

Во взаимозависимой ситуации золотыми яйцами являются эффективность, синергия и результаты, порожденные открытой коммуникацией и позитивным взаимодействием с другими людьми. И чтобы получать такие яйца регулярно, мы должны заботиться о гусыне. Мы должны создавать и беречь отношения, которые делают такие результаты реальными.

Итак, прежде чем мы спустимся со своего наблюдательного пункта и приступим к обсуждению навыков 4, 5 и 6, я бы хотел познакомить вас с метафорой, которая будет очень полезна при описании природы отношений и определении сути Р/РС-баланса в условиях взаимозависимой реальности.

Эмоциональный банковский счет

Всем известно, что такое банковский счет. Мы открываем счет в банке, чтобы сформировать некий резерв, из которого при необходимости можно черпать средства. Эмоциональный банковский счет – метафора, обозначающая уровень доверия, который был достигнут в отношениях между людьми. Это чувство уверенности и надежности, которое вы испытываете по поводу отношений с другим человеком.

Когда я посредством уважительного, доброго и честного отношения к вам и в выполнение своих обязательств делаю вклад на наш с вами эмоциональный банковский счет, тем самым я создаю резерв. Ваше доверие ко мне возрастает, и я при необходимости могу неоднократно им воспользоваться. Даже если я совершу ошибку, этот уровень доверия, этот эмоциональный резерв сможет ее компенсировать. Даже если я буду выражаться не очень ясно, вы все равно поймете меня правильно. Вы не станете цепляться к моим словам. Когда счет доверия высок, общение бывает легким и эффективным.

Но если мне свойственно проявлять неуважение, быть невежливым, обрывать вас, раздражаться с пол-оборота, игнорировать вас, критиковать ваши поступки, злоупотреблять вашим доверием, угрожать вам или строить из себя этакого божка, от которого зависит ваша жизнь, то постепенно мой эмоциональный банковский счет иссякает. Уровень доверия снижается до минимума. Есть ли у меня какая-то надежда на понимание в этом случае?

Никакой! Я иду по минному полю. Я должен быть предельно осторожным в своих высказываниях. Я взвешиваю каждое слово. Я постоянно нахожусь в напряжении. Я должен все помнить. Я занят политикой и обеспечением тыла. В таких условиях существуют многие организации. В таких условиях существуют многие семьи. В таких условиях существуют многие супружеские пары.

Если резерв доверия не пополняется постоянными вкладами, супружеские отношения разрушаются. Полное и естественное взаимопонимание сменяется приспособлением, когда двое людей попросту пытаются жить независимыми жизнями, соблюдая внешнюю уважительность и взаимную терпимость. Их отношения, продолжая разрушаться, могут привести к враждебности и необходимости перейти к обороне. Позиция «сражайся или сдавайся» ведет к словесным баталиям, хлопанью дверями, прекращению общения, эмоциональным потерям и жалости к самому себе. Это может привести к развязыванию холодной войны, сдерживаемой лишь наличием детей, сексом, общественным мнением или заботой об имидже. Или же все может закончиться открытыми военными действиями в зале суда, где ожесточенные, опустошающие душу схватки могут продолжаться годами и выражаться в бесконечном перечислении грехов бывших супругов.

А ведь мы говорим о наиболее интимных, потенциально самых богатых, приносящих наибольшую радость и удовлетворение, самых продуктивных отношениях, возможных между двумя людьми на этой земле!

Р/РС-маяк никогда не меняет своего положения. Мы можем либо разбиться о него, либо воспользоваться им как путеводной звездой.

Самые прочные наши отношения – такие, как брак, – требуют от нас постоянных вложений. В условиях новых ожиданий прежние вклады улетучиваются. Если вы неожиданно встречаетесь со старым школьным товарищем, с которым не виделись много лет, вы можете начать с того места, на котором прервалось ваше общение, поскольку прежние вклады не исчезли, они были «заморожены». Но ваши счета в отношении тех людей, с которыми вы взаимодействуете регулярно, требуют постоянного пополнения.