Темная психология и манипуляции. Нападай и защищайся - Джеймс Скотт

совершить то или иное действие. И это не традиционное влияние или убеждение, о которых мы говорили раньше. Здесь речь о мощных техниках, с помощью которых можно играть на реакциях и природных инстинктах человека так, что он будет вынужден исполнять внушаемое.

[УПРЕКИ, ВИНА И СТЫД

Манипуляторы часто руководствуются принципом «лучшая защита – нападение». Так, среднестатистический манипулятор будет убеждать свою жертву, что именно она является агрессором. Например, супруг-абьюзер может обвинять своего партнера в том, что он сам провоцирует агрессию. Такие высказывания, как «ты заслужил(а) это своим поведением», обычно используются, чтобы заставить жертву почувствовать, будто она несет ответственность за причиненное ей насилие. Само собой разумеется, даже если человек действительно в чем-то ошибся, это не может служить оправданием насилию.

Однажды ко мне обратилась женщина по поводу сложных отношений с мужем. К счастью, супруг не подвергал ее физическому насилию. Его «фишкой» был игнор. Если жена, как он это называл, «доводила» его – мужчина просто прекращал всякое общение. Усугублялась ситуация тем, что женщина, опять же по настоянию мужа, уже долгое время не работала, а значит, не имела личных финансов. В периоды игнора муж не только прекращал общение, но и блокировал ее карту, оставляя полностью без средств к существованию. По словам моей клиентки, «довести» мужчину было легко: он болезненно реагировал даже на недостаточно радостную улыбку, которой жена встречала его дома.

Но нам в этой ситуации наиболее интересен запрос женщины. Она пришла, чтобы с моей помощью «измениться в лучшую сторону и перестать доводить мужа, ведь он так обо мне заботится». Слышите? Это явно не ее слова. Ведь ни один человек в здравом уме не назовет заботой регулярное эмоциональное и финансовое насилие. Однако именно эту мысль муж внушал ей долгие годы. Как видим, вполне успешно.

Унижение, или шейминг, – еще одна распространенная тактика, которую используют манипуляторы, чтобы подавить волю жертвы. Этот прием заключается в том, что манипулятор находит в человеке какие-то недостатки и использует их в своих интересах. В романтических отношениях манипулятор может использовать физические или эмоциональные недостатки партнера против него самого. Такие заявления, как «никто не мог бы любить тебя так сильно, как я» – не что иное, как тонко завуалированный акт шейминга, который на самом деле означает: «Такого, как ты, никто не полюбит. Но я, так и быть, сделаю тебе такое одолжение». Очень жестокое и распространенное явление.

На одном из семинаров студентка Нина рассказала такую историю.

Год назад она жила с парнем. Дело шло к свадьбе, Нина была влюблена и уверена, что это тот самый мужчина. Однажды в разговоре о каких-то мелочах девушка оговорилась и назвала Австрию Австралией. Они посмеялись, Нина почти сразу забыла об этом пустяковом инциденте. А вот ее жених не забыл.

«Эта чертова Австралия стала той соломинкой, которая в итоге переломила хребет верблюду. Он (парень) поначалу просто вспоминал этот случай к месту и не к месту. Рассказал всем друзьям. Мог в разговоре на какую-то тему, не имеющую отношения к географии, вдруг спросить: “Кстати, как там поживают австрийские кенгуру?” И все это вроде бы в шутку, но мне было не смешно. Я просила закрыть эту тему, а он говорил, что меня подводит чувство юмора. Потом стало хуже. Например, когда мы в чем-то не сходились мнениями, он в качестве аргумента мог сказать: “О чем может рассуждать человек, который не отличает Австрию от Австралии!” И это уже была не шутка. Я стала соглашаться с ним, даже если он предлагал что-то совершенно нерациональное. Только бы не слушать опять про чертовых кенгуру. Финалом этой истории и наших отношений стала ситуация, когда мне предложили повышение на работе. Я стажировалась в крупной компании, и они, заметив мои успехи, прислали оффер, не дожидаясь окончания моей учебы. Я знала, что жених не обрадуется. Он и без того сетовал, что у меня мало свободного времени. Но его реакция меня просто убила. Он выслушал мою новость и язвительно сказал: “Может быть, тебя пошлют в Европу, и ты наконец-то убедишься, что там нет кенгуру. Если, конечно, ничего не перепутаешь при покупке билета!” Он так и не понял, почему я от него ушла. Ведь это была просто шутка».

[ХОРОШИЙ КОП, ПЛОХОЙ КОП

Это техника знакома нам по фильмам, когда два следователя допрашивают подозреваемого разными способами: один из полицейских ведет себя агрессивно и враждебно, другой – более снисходительно и дружелюбно.

На самом деле это продуманный спектакль, цель которого – сбить подозреваемого с толку. То же происходит, когда эти две крайности уживаются в одном человеке. Манипулятор поочередно демонстрирует то слишком враждебное отношение, то неземную любовь. Такие качели не дают жертве расслабиться, держат в постоянном напряжении. В результате воля жертвы оказывается полностью подчиненной манипулятору.

«Мой отец был страшным человеком, – рассказывает одна из моих клиенток – женщина средних лет по имени Мойра. – В нем как будто уживались два человека, один из которых нас ненавидел, а другой обожал. Он мог ни с того ни с сего принести подарок, о котором я не смела и мечтать. Просто так, не на Рождество или день рождения. Мог всю ночь мастерить мне костюм для школьного спектакля. А наутро придраться к невымытой чашке и за полчаса до выхода из дома изодрать этот костюм в клочья. Или прийти с работы не в духе и устроить “разбор шкафов” – ужасное мероприятие, когда он заставлял нас с сестрой вытащить все вещи из ящиков и решал, что из этого нам нужно, а от чего стоит избавиться. В мусор отправлялись любимые вещи, просто потому, что он так захотел. Мы никогда не знали, в каком настроении он придет домой. Я помню, что в школе не могла сосредоточиться на словах учителя, потому что все время думала о предстоящем вечере. При этом я ужасно боялась получить плохую оценку, ведь за нее он тоже мог наказать». Этот монолог прекрасно иллюстрирует, каким изматывающим может быть поведение манипулятора, и как оно действует на его жертву, буквально лишая воли.

[ИГРА В ЖЕРТВУ

Некоторые опытные манипуляторы предпочитают играть роль жертвы, а не агрессора. Это может быть удобно для тех, кто не обладает большой физической силой или не наделен властью. Когда манипулятор разыгрывает роль жертвы, он ставит других в роль агрессора, тем самым оказывая скрытое влияние.

Как-то я сидел на небольшой улице за столиком возле кафе и стал