7 настоящих историй. Как пережить развод - Андрей Курпатов

Обращаясь к Анне, я говорю:

– Я не собираюсь давать вам совет: разводитесь или же – бегите, спасайте ваш брак. Во – первых, я не имею права. Ведь, что бы я ни насоветовал, вам жить с последствиями этого решения. А жить с последствиями даже правильных решений по первости всегда тяжко. Поэтому вы должны иметь силы, а силы у вас будут только в том случае, если вы сами примете это решение. И это, надо сказать, общее правило: если вы хотите быть успешными, вы должны взять на себя ответственность за свои решения. В противном случае, как говорят, – «дороги не будет». Вы не сможете полноценно реализовать это решение.

Во – вторых и в – третьих, я не знаю вашего мужа так, как знаете его вы, и я не знаю вас, как знаете себя вы сами. Любит ли он вас, важно ли для вас это? Я не знаю. Любите ли вы его или нет, дорожите вы этими отношениями или нет? Это знаете вы и только вы. Поэтому сейчас вы должны дать себе отчет в собственных чувствах, посмотреть правде в глаза, оценить ситуацию и принять правильное, то есть устраивающее вас, решение. Поговорите с собой, помогите себе, найдите и раскройте свой потенциал, новую себя. И тогда начнется новая жизнь, другая, в которой правильные решения всегда дают неплохие результаты.

Анечка, резюмирую все вышесказанное: во – первых, вам следует перестать повторять то, что говорят о вас другие люди. Вас должно интересовать то, что вы сами можете сказать о себе. Во – вторых, если вам кажется, что другие люди вас плохо понимают, подумайте о том, как вы можете донести вашу мысль до другого человека так, чтобы он вас услышал. В – третьих, позвольте себе быть «плохой», естественной, и это даст возможность вашим положительным чувствам проявляться. И тогда, выполнив эти три пункта, поверьте мне, вы почувствуете внутреннее раскрепощение, а обретенная вами внутренняя свобода поможет вам определиться.

Особая глава

Наверное, вы заметили – всю книгу я старался не говорить о детях. Хотя, если они есть у разводящихся супругов, они всегда – вольно или невольно – оказываются втянуты в эту историю. Но я намеренно не говорил о том, как это может быть, потому что самая главная задача разводящейся пары, то есть мамы и папы – исключить детей из этой истории. Исключить! Оградить и спрятать.

Отношения между родителями – это отношения между родителями. Мы не имеем право вмешивать своих детей в свои проблемы. Развод в любом случае, как бы мы ни старались, будет для них травмой. Но чем меньшую роль они будут играть в происходящем, чем меньше они будут участвовать в этом, чем меньше они будут видеть, тем менее болезненной будет эта травма.

Да, хочется сохранить семью, да, хочется, чтобы отец жил вместе с детьми. Да, все это важно. Но если не получается, дети не могут быть ни инструментом возврата беглого мужа, ни способом выяснить через них (или посредством их) отношения с ним. Шантажировать ребенком, пользоваться им как «миротворцем» или «гонцом», «почтовым голубем» – это неправильно. Как-либо «настраивать ребенка» – это просто преступление. Как бы родители ни провинились друг в отношении друга, они навсегда остаются для ребенка родителями, и он нуждается в нормальных, гармоничных отношениях и с тем и с другим.

Ситуация проходит более – менее гладко, когда ребенок находится еще в совершенно юном и малосознательном возрасте. Хотя даже в этом возрасте – не бесследно, ведь он прекрасно чувствует состояние матери, напряжение отца, и, конечно, это не прибавляет ему ни жизненных сил, ни веры в будущее, ни оптимизма. Но если дети вошли в препубертатный или пубертатный возраст, то есть им больше десяти – двенадцати лет, то проблема действительно становится весьма серьезной.

Скорее всего, у детей – подростков возникнет желание проучаствовать в происходящем. И они предпринимают соответствующие попытки. Как правило, они вступаются за «слабого», занимают сторону «обиженной стороны» и в меру своих сил, жизненного опыта, а также в меру своего детского, наивного понимания ситуации пытаются восстановить справедливость.

А восстановить справедливость для ребенка – это отомстить. И мстить в такой ситуации им придется не кому-нибудь, то есть не Змею Горынычу и не Бабе Яге, а собственному отцу. При этом он их отец, и этого факта никто и никогда не отменит. Он всегда, по крайней мере психологически, будет являться для них важной фигурой, и конфликт с ним – явный или скрытый – потом проявит себя в том, как они будут строить уже свои семьи, вообще – всю свою жизнь. И если вам не безразлично будущее ваших детей, защитите их.

Девочки теряют чувство уверенности, отношения с мужчинами начинают казаться им впоследствии страшными, опасными, неприличными. Может сформироваться предубеждение, что мужчинам нельзя доверять, что мужчины непременно обманут, тогда как именно подобный настрой, как это ни парадоксально, и провоцирует мужчин на соответствующее поведение. Но возможна и обратная реакция – напротив, агрессивно – развязное поведение, конфликтное, протестное – «вопреки», «назло» и так далее.

Мальчики частенько воспринимают уход отца как сигнал к конкурентной борьбе за маму. Сын начинает противопоставлять себя отцу, пытается демонстрировать «взрослое поведение» – агрессивное, оскорбительное, попросту некрасивое. Он лишается чувства авторитета, теряет способность к уважительному и доброжелательному контакту со старшими. То, что взрослыми запрещается или осуждается, для него становится «его правом» – алкоголь, нарушение закона, наркотики. Впрочем, и со сверстниками отношения у таких молодых людей часто не ладятся – мальчику кажется, что он стал старше, он ведет себя более конфликтно и агрессивно.

Другим страшным последствием развода родителей может стать двуличное, манипулятивное поведение. Ребенок понимает, что он нужен и матери, и отцу, а поскольку они – его родители – находятся в конфликте, он начинает играть на этих чувствах, пытаясь, пользуясь ситуацией, получить желаемое то от того, то от другого. Родители, сами того не осознавая, начинают «подкупать» своих детей, «покупать» их расположение. А там, где началась коммерция, человеческие качества – порядочность, честность, ответственность – детям зачастую отказывают. Об этом надо помнить, ведь негативное влияние на личность ребенка оказать куда проще, чем позитивное.

Я понимаю чувства женщины, я понимаю, что ей нужны помощь, поддержка, я понимаю, что она подсознательно рассчитывает на детей, но… Отношения родителей – это отношения родителей. Два взрослых человека находятся в непростой ситуации, и их задача – решить эту ситуацию с наименьшим ущербом для всех заинтересованных сторон. А ребенок, что бы ни случилось, должен иметь хорошие, глубокие, доверительные отношения и с мамой, и с папой. Это необходимо. Поэтому – побережем детей. Побережем.

Побережем и свои будущие отношения с ними, ведь когда они вырастут, они все поймут. Но по – своему, у них будет своя точка зрения на родительский развод, не мамина, не папина, не нынешняя. И важно, чтобы, став взрослым, ребенок не думал, что его использовали, манипулировали им, а понимал – родители делали все возможное, чтобы его защитить.

Заключение

Такой, в общем и целом, предстает картина развода. Таковы механизмы и внутренние пружины эмоциональных реакций участников действа, которые, собственно, и пишут эту картину. Таков здравый смысл, который позволяет не потерять себя, не наделать лишних ошибок, не надорваться. Как бы там ни было, главное – выжить в этом долгом, изматывающем и тяжелом марафоне с препятствиями.

Обычно у доктора спрашивают: «А решение-то какое принять – плюнуть или бороться?!» Но этот вопрос, как говорят в таких случаях, «не по окладу». Я не знаю, какое решение надо принять. И ни один доктор в этом мире не знает. Важно все делать – правильно — то есть по чести и по – человечески. Понимать, что происходит, чутко следить за своими чувствами, видеть – где «мозг помутняется», а где настоящее и серьезное.

В конце концов, мы же не можем знать, что в нашей жизни происходит «к лучшему», а что – «к худшему». Но если ситуация зашла в тупик и случился взрыв, то прежде надо выжить, выкарабкаться наружу, привести себя более – менее в порядок, прийти в чувство, а потом оглядеться и уже после этого принимать какое-либо решение. Не торопитесь с решениями. Не рассчитывайте, что вы знаете, как будет лучше. Вы не знаете.

Лучше будет только в том случае, если ничего не будет происходить через силу. Лучше будет, если все будет происходить естественным путем. Лучше будет, если вы воспримете эту травму – как большое разочарование, нежели чем как вселенскую катастрофу. Лучше будет, если вы найдете в себе силы и здравый смысл вынуть из этой горящей избы главное и по – настоящему ценное: детей, собственные добрые воспоминания о прожитых годах с мужем и опыт, драгоценный опыт своих ошибок – как не надо строить брак.