Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях - Марина Нефедова

Общество, где позволительно ругаться матом при женщинах, где этим спокойно занимаются юные мамы с колясками, деградирует. Но человек отвечает не за все государство, а за свою семью. Есть хорошая молитва: «Господи, дай мне силы изменить то, что я могу изменить, смирение принять то, чего я изменить не могу, и мудрость отличить одно от другого». Нужна родительская мудрость, чтобы понять, на что они, родители, могут повлиять. Наверное, во-первых, на то, чтобы дома эти слова не произносились никогда, второе – чтобы ребенок понимал, что это плохо, третье – самим себе не позволять этого.

В конечном счете, ценным может быть пред Богом не то, матерился ли на каком-то этапе жизни ваш ребенок, а то, как он в дальнейшем сумеет к этому отнестись. Вообще когда человек растет, ему предстоит пройти через самые разные испытания и искушения. И погибает не тот, кто падает, а тот, кто не хочет вставать.

Почему получается так, что к одним детям прилипает всякая гадость, а к другим нет, я не знаю. Это – тайна Божия. У Адама было два сына – Каин и Авель. Наверное, Адам их воспитывал примерно одинаково, вот только результаты оказались очень разные.

На примере своих детей я неоднократно наблюдал любопытную вещь: едешь, допустим, с маленькой дочкой в автобусе, она сидит и внимательно рассматривает то, что происходит за окном. Вдруг я замечаю в ста метрах впереди какую-нибудь абсолютно непристойную рекламу. Думаю: так, сейчас она непременно попадется на глаза моему ребенку… И вдруг дочка отворачивается от окна и начинает меня о чем-то спрашивать. Это происходит в течение нескольких секунд, за которые автобус проезжает мимо этой рекламы, потом она поворачивается обратно – она ее не увидела! Ну, что вы можете сделать в таких случаях? Наверное, только молиться о своем ребенке.

Все дети разные. Кто-то верит родителям на слово. Кто-то должен все попробовать. Главное, чтобы ребенок не совершил каких-то необратимых вещей. Голову под трамвай чтоб не сунул – голову назад не пришьешь…

Нередко мат и курение появляются в жизни подростка как протестная форма в попытках доказать свою взрослость. Происходит это оттого, что человек не находит нормального способа эту взрослость доказать. Как Высоцкий пел в «Балладе о детстве» о послевоенных мальчишках, воспитавшихся на рассказах о подвигах своих старших товарищей: им «хотелось под танки, но не досталось им даже по пуле». Не было места для их подвига, «и вот ушли романтики из подворотен ворами». Вообще вся наша страна и сегодня в какой-то степени находится в такой ситуации. Негде пассионарной части общества совершать свои подвиги. И родителям с самого раннего детства их детей должно быть важно, чтобы ребенок не оказался в пустоте, чтобы он мог грамотно использовать свой потенциал.

Путешествие в «страну лгунов»

– Для меня не столь важно, что ты получил двойку, – выговаривает Лена белобрысому Сережке. – Куда важнее то, что ты пытался ее стереть! Ложь – вот что хуже всего! Сколько раз я тебе говорила: лучше скажи правду, но ты же все время врешь! Ты просто патологический врун!

Сережка стоит, повесив голову, и расколупывает пальцем дыру на штанине.

– Зачем ты рвешь брюки?! – в изнеможении кричит Лена.

– Я не рву, – автоматически отвечает Сережка.

– Иди отсюда, глаза б мои на тебя не смотрели, – машет она рукой.

– Серег, чего она на тебя орала? – спрашивает за дверью Вовка, Сережкин близнец.

– Да за двойку, – мрачно отвечает Сережка.

«Ребенок врет родителям – что с этим делать?»

Ольга Троицкая, психолог

Дети говорят неправду прежде всего потому, что родители поставили их в ситуацию, где правда невозможна. Значит, ребенок уже получил негативный опыт, когда ты признаешься, что не справился с чем-то, и родители на тебя обрушиваются. Ты говоришь правду, и тебе потом становится больно. Получается, что правда опасна…

Это происходит оттого, что у многих родителей существует убеждение: говорение правды – это такое наказание. Они не разговаривают с ребенком мягко, убеждая его, что правду говорить не страшно, что все можно обсудить, подумать, почему так получилось и как не допустить этого в следующий раз. Обычно даже тон, которым родители «выясняют правду», скорее подходит для гестапо. «Не ври, ты должен сказать правду!» – уже это воспринимается как наказание, а если потом за этими словами наступают последствия…

При этом сами родители каждый день врут на глазах у ребенка: друг другу, по поводу телефонных звонков, по каким-то мелочам. Если это вдруг открывается, они говорят: «Так получилось». И никакого наказания за это не следует.

На самом деле если ребенок иногда врет – это нормально. Любой живой человек иногда врет. Если ребенок врет часто, значит, это какая-то попытка защититься – от ругани, от непонимания, от неизбежных наказаний. Лгать ребенка заставляют страх и напряжение в семье. Для родителей это серьезный повод задуматься: почему детям стало удобно врать?

Все сказанное, разумеется, не относится к фантазийному вранью, которым славятся дети, – это явление вполне нормальное. Когда развивается воображение, дети иногда путают реальность с фантазиями.

Иногда ребенок лжет, потому что пытается таким образом хоть как-то сохранить свое пространство. Ему, например, просто не хочется разговаривать о чем-то с родителями, он это скрывает, а они «требуют правды» и заранее считают эту попытку не раскрываться враньем.

Или вот, например, другая ситуация. Родитель спрашивает: «На что ты потратил деньги?» Ребенок начинает врать: «Я их потерял». Тут же включается «родительская логика»: если он сейчас врет, то это, можно сказать, уже воровство. Логика очень странная… Первое, что родители должны были бы сказать ребенку в этом случае: «Слушай, я не буду тебя наказывать или ругать, но мне очень важно знать, что с этими деньгами произошло на самом деле.

Потому что деньги в семье – это вещь очень важная. Одно дело, если ты их потерял – тогда, возможно, надо пришить какой-нибудь потайной карман к твоей одежде или подумать вместе, куда их лучше класть, чтобы не потерять. Другое дело, если у тебя их украли или отняли, а ты боишься говорить об этом. Третье – если ты не справился с собой и потратил их на что-нибудь тайком. Давай подумаем, стоило ли так тратить и почему тебе так захотелось этого?» Короче говоря, родители могут предложить ребенку какие-то варианты и, главное, объяснить свой интерес, а не превращаться в безжалостного судью.

Ребенок может врать и для того, чтобы родители «сбросили» на него напряжение. Например, мама с папой очень часто и сильно ругаются или, наоборот, не разговаривают друг с другом и вот-вот разойдутся. Ребенок начинает врать или воровать, чтобы родители как-то объединились, хотя бы против него. Иногда это срабатывает – родители дружно ругают ребенка.

Нередко особенно неприятно детское вранье тем родителям, которые сами часто прибегают ко лжи. Наши недостатки мы не хотим видеть в собственных детях.

Иногда люди болезненно реагируют на ложь своих детей, потому что им кажется, что таким образом ребенок их «предает». Но маленький ребенок не способен предать своих родителей, это в принципе невозможно. А если у взрослых возникает такое ощущение – это повод задуматься, откуда оно. Почему что это детская позиция.

Естественно, все это не означает, что на детское вранье не нужно никак реагировать. Что в этом случае могут сделать родители? Прежде всего выяснить, зачем ребенок лжет, и объяснить ему, что если он будет рассказывать о том, что происходит в реальности, то проще будет найти выход из сложившейся ситуации.

Желательно показать, как этот выход можно найти. Нужно отнестись к человеку с уважением. Он растет, у него пока нет опыта, он не знает, как выходить из трудных положений, он идет вслепую.

Вот ребенок получил двойку – это ведь удар по нему. Родители должны ему посочувствовать, а не ругаться. Ведь когда у нас на работе случаются неприятности, мы тоже рассчитываем на сочувствие, правда? Лучше спокойно поговорить с ребенком – что можно сделать, чтобы эту двойку исправить. Что часто делают родители? Обрушиваются на ребенка: ты не хочешь, ты нарочно, я тебе говорила… Что остается ему делать? Врать, что двойки у него нет, стирать ее в дневнике. И совершенно понятно, почему он так поступает – кто же добровольно полезет под молоток? Зачем рассказывать родителям о своих трудностях в школе, когда они так реагируют?

Если у родителей нет сил справляться со своим напряжением, тогда пусть они не жалуются, что дети врут. Иначе получается: я живу, как могу, а ребенок должен быть сильнее и правильнее, и я требую, чтобы он с собой справлялся.

Если в семье проблемы, надо хотя бы сказать ребенку: «Слушай, когда мы кричим на тебя, мы не правы. Наверное, ты чувствуешь себя загнанным в угол. На самом деле это у нас что-то не ладится». От такого признания ребенку станет легче. Оказывается, это не он источник всех бед…