Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина

«Исправимся, – подумали про себя чиновники. – Обязуемся повысить стоимость автодорог в Новгороде в 30 раз!»

– Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?

– Конечно.

– И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся…

– Обязательно.

– И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?

– Согласна.

– Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу…

– Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

– Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки.

Звонок на стройку:

– Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?

– Да, еще вчера.

– Тогда немедленно засыпайте!

«Как скажете…», – подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

На совещании:

– А вот еще, просят производители соленых груздей и рыжиков ввести эмбарго на импорт!

– Так ведь их вроде кроме нас никто не ест, а кроме них никто и не производит?!

– Они знают. Но им приятно будет…

– Теперь я – старая дева.

– Петрович, ты что бредишь?

– По гороскопу я дева, а завтра на пенсию выхожу.

Собрал как-то Медведев коррупционеров и выступил перед ними с Посланием.

– Господа коррупционеры! В борьбе с коррупцией без посадок не обойтись!

Так что придумывайте активнее, кого вместо вас можно посад

Женщина подъехала к парижскому отелю, ставит свой «Ситроен»; подала назад, бум – стукнулась о стоящий позади «Порш», вывернула руль, подала вперед, бум – стукнулась о передний «Ягуар». К ней подошел жандарм, взял по козырек:

– Мадам паркуется на слух?

Представители секты:

– А как вы относитесь к прогнозам грядущего апокалипсиса?

– Да никак.

– Простите? Ну вот всемирный потоп если…

– Тю! У меня рыбацкие ботфорты есть и плащ-палатка. Да и лодку резиновую я подклеил.

– Так… А если на планету упадет метеорит?

– Да падали уже. На соседскую времянку вон вертолет упал.

– Господи! И все погибли?

– В вертолете все. Сосед наутро глаза продрал, из времянки вышел, смотрит – вертолет. Это японский вертолет был.

– Ну хорошо, хорошо. А пожары! После падения громадного метеорита в воздух поднимутся миллиарды тонн пыли!

– У нас болота, ничего не загорится. А пыль… я из армии еще противогаз притащил…

– Ну ладно! Но поднимутся гигантские цунами! Удар такой волны… и наводнение…

– У меня часы противоударные. И у меня ботфорты…

– …И резиновая лодка, да-да… Ну, а если пандемия?

– Панды, конечно, редкие животные, но если они повалят, пулемет, что я из армии…

– Нет, пандемия – это эпидемия, стихийное распространение неизлечимой, смертельной болезни!

– Нет неизлечимых болезней. Спирта хлобыстнул, чесночком закусил, в бане попарился…

– Так… Понятно, вы – русский. Джон, пошли отсюда.

– А вот у меня знакомого на стройке по башке балкой шибануло, и он, когда очнулся, отлично говорил на чистом японском!

– Фантастика! И как он сам это объяснял?

– Понятия не имею. Я не говорю по-японски.

– Дорогая, ну сколько можно переставлять мебель в квартире?

– Я же тебе ничего не говорю, когда ты переставляешь Windows.

Встретились нечаянно ЦРУшник и КГБшник в нейтральной стране, решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане, разговаривают.

ЦРУшник:

– Да, в Венгрии вы нам все дело сорвали… В Чехословакии всю малину испортили… Но зато в Чили мы отыгрались.

КГБшник:

– Чили? Сентябрь… А-а, так мы все тогда на картошке были.

2018 год.

В России ввели унитарное государство. По всей стране проходят акции протеста с лозунгами: «Верните Федерацию!». Репортер спрашивает у жителя села Васи Пупкина, что он об этом думает? И получает такой ответ:

– Не знаю, кто такой этот Федя, но если они не вернут ему рацию, то мы им покажем!

Парень подходит к блондинке:

– Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..

– Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы…

– Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

В брежневские времена, когда все государственные заведения чистили по «пятой графе», вдруг обнаружили, что в Министерстве внешней торговли уцелел-таки один еврей. Работает нормально, не подкопаешься, но команда свыше… И вот вызывают его к начальству:

«Так, Абрам, ответственное задание – едешь во Францию продавать советские духи! Заключишь контракт – премия, нет – увольняем по профнепригодности!»

Вздохнул Абрам. Уехал. Через два дня – телеграмма из Парижа в министерство:

«Есть контракт! Шлите наши духи в любых количествах!»

Вернулся. Выписали премию, соображать стали – как его все-таки уесть?

Дали отдышаться, опять вызывают:

«Абрам, поедешь в Марокко продавать наши советские апельсины! Условия те же…»

Снова уехал Абрам, а через две недели телеграмма из марокканской столицы:

«Марокко закупает апельсины СССР любых количествах, начинайте поставки – Абрам».

Еще одна премия вместо результата. Сам министр дыру в репе прочесывает – что делать? Наконец – идея! Вызывает бедолагу лично.

«Слушай, Абрам, самое ответственное дело – поедешь в Китай продавать наши кеды! Справишься – пост зав. сектором и ни одна зараза с Лубянки не пристанет. Слово члена ЦК!»

Отбыл Абрам в Китай. Неделю – нет вестей, месяц, два, три… Министр ожил – если что, за прогул уволим! Вдруг в конце четвертого месяца – телеграмма из Пекина:

«КНР готова закупить советские кеды любом количестве, шлите продукцию – Абрам».

Возвращается Абрам – чуть ли не с оркестром встречают, премия, работа, все прочее. А в конце банкета министр спрашивает:

– Абрам Ильич, объясните все же – почему в последний раз вы так задержались в командировке? Еще немного – и уволили бы по статье.

Смутился Абрам:

– А думаете, легко было в Китае второго еврея найти?

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

– Остановись и копай здесь!

Копает – опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

– Брось мешок в море.

Мужик думает: «сейчас выплывет 10 мешков». Бросил – ничего не всплыло!

А внутренний голос:

– Видал, как булькнуло!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

– Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

– 25!

Из кухни слышен голос его жены:

– Сема, тебя спрашивают, не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Стоят на трассе 2 автоинспектора. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.

Тут раз – радар запищал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка вдалеке «мерседес» Эс-ка вылетает. Черный, блестит, инспекторы уже в мозгу бабки пересчитывают.

Один выходит на середину дороги, и демонстративно так приглашает остановиться.

«Мерс» останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян – рука сломана.

Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по «уставу». Батюшка извинился, сказал, что торопится к умирающему – грехи отпустить, и уже открыл дверь, чтобы сесть в «мерс».

Ну тут один гаишник спрашивает:

– Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме небось?

Батюшка:

– Да нет, сынок, из джакузи вылезал, поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал.

Сел, дал по газам и поехал.

Постовые смотрят ему вслед, и второй гаишник спрашивает первого:

– Слышь, Вася, а что такое джакузи?

Тот ему в ответ:

– Нашел кого спросить! Я что, в церкви бываю?..

Пьяный в дым мужик идет вдоль по улице – одной ногой ступая на дорогу, другой – на тротуар.