Самые свежайшие ржачные анекдоты - Елена Маркина

Мужик:

– Ну, что же, попытаюсь объяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в баню.

– Ну и что?

– Ну, выпивает он там, приходит домой пьяный.

– И что?

– Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.

– И?!

– Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью…

– Любовью?! С родной сестрой?! Да вы больной!

– Ну, а я что вам с самого начала говорил?

Пьяный вваливается в фотоателье.

– Сн-нн-нимите м-меня г-группой, – обращается он к фотографу.

– Пож-ж-ж-жалуйста, – отвечает ему фотограф, – только с-с-станьте п-п-полукру-угом.

Пьяница в разорванной рубашке, на лице у которого следы помады, в карманах – пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом со священником.

Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:

– А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?

– Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!

– Ничего себе…

Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел, что высказался так резко:

– Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?

– Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

– А чего это ты вчера был такой пьяный?

– Да не закусывал.

– Что, денег на закуску не хватило?

– Нет, зубы выбили.

Разные

Врач говорит больному:

– Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…

Больной:

– Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Два друга беседуют о своей семейной жизни.

– Вот уже пятнадцать лет, как я женат, – говорит один. – Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.

– А теперь? – спрашивает приятель.

– Видно, дело к этому и идет!

В магазине:

– Бутылку пива, пожалуйста.

– Паспорт есть?

– Нет.

– Тополиный пух?

– Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

– Что у вас?

– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

– Вы задержали его мать?

– Нет, пол все еще мокрый…

Безработный инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «Вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000». Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.

– Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

– Так, пожалуйста, откройте рот…

– Тьфу… это же бензин!

– Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.

Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

– Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…

– Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.

– Пациент, откройте, пожалуйста, рот…

– Но это же бензин!

– Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.

Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

– Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…

– Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

– Но здесь же только 5000!

– Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:

– Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей – все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь – голова болит…

– Бабушка! Сколько километров до соседнего села?

– Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.

Встречаются два еврея:

– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?

– Таки да!

– Но как ты можешь?

– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу – мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

– Сеня! Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?

– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:

– Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов – можете отравиться. Не пейте воду из местных источников – можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?

– Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

– А я эконом-классом никогда не летаю.

– Молодец, летаешь первым или бизнес-классом?

– Нет, в плацкартном.

– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.

– А ты ее кормила? Нет? Значит, готовит что-то.

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет:

– Я совсем не виноват… Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и, пока я произнес мое предложение, она повернула голову и посмотрела – ситуация на крыше резко переменилась…

Диспетчер такси:

– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?

– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

– Так я пилота этого самолета везу.

82-летний старик приходит к доктору:

– Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

– О, это неплохо! И сколько лет невесте?

– 18.

– Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

– Пусть умирает, еще раз женюсь!

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:

– Он чмо и ботаник!

Учитель:

– Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.

Парень:

– Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.

Жена мужу:

– Где зарплата?

– Украли…

– У какой еще крали?

– Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?

– Нет.

– Почему?

– Я и за понедельник страшно устаю.

Выбрали в 2016 году Чапаева президентом, а Петьку сделали премьером.

Бился, бился Василий Иванович с коррупцией: и свобода лучше, чем несвобода, говорил, и гражданское общество создавал, и ментов в понтов переименовывал, и Сколково модернизировал, но ничего у него не получается: воруют! Даже еще больше, чем раньше. Тем более, что сидеть по экономическим статьям теперь практически не приходится.

Устал Чапаев, разочаровался и поехал к подруге Ангеле на российский народ жаловаться, а Петьку за себя покамест оставил.

Возвращается он через месяц и нарадоваться не может – чиновники вежливые, взяток не берут, работают быстро и аккуратно. Гаишники не баблосы собирают по кустам, а на перекрестках палками машут – пробки разгоняют. Генералы не дачи руками солдат строят, а по полигонам бегают – солдат в атаку за собой ведут. Врачи операции делают бесплатно, а при виде пухлых конвертов прячутся в ординаторских и запираются на ключ. А народ, вместе с ОМОН-овцами, каждую субботу выходит на согласованные демонстрации – желать долгие лета власти. Лепота!