Как избавиться от соперницы - Диля ЕНИКЕЕВА

Причины, почему люди так поступают, – приведены выше.

Одолеть родню мужа не проблема. Выдержка, хладнокровие, шутки в ответ на их замечания, оценки и выпады, – и вся эта команда не будет представлять для вас опасности.

Приятно встретиться с дальними родственниками – как можно дальше от своего дома.

Вам вовсе не обязательно завоевывать их расположение, – на всех не угодишь. Но если вы сможете изображать лояльность, не будете перечить и терпеливо выслушаете весь набор сплетен, домыслов и ехидных подковырок, – то волей-неволей им придется отметить хотя бы ваш покладистый характер. А это уже хорошо

Живите своим умом

Тому, кто может отличить хороший совет от плохого, не нужны чужие советы.

Порой люди рассказывают вам о предшественнице не из каких-либо корыстных побуждений. Они искренне убеждены, что если вы будете знать все её достоинства и недостатки, то сумеете избежать ошибок во взаимоотношениях с мужем (возлюбленным), ведь с той он расстался, значит, если вы учтете её негативный опыт, то сумеете удержать любимого. Это они так думают. И потому дают вам советы, как себя вести, как поступать. На самом деле вы совершенно не нуждаетесь в их советах, а эти сравнения вас раздражают.

Советы – как касторка: давать нетрудно, принимать неприятно.

Помните такое высказывание: «У нас страна советов»? Именно так и есть. Ни в одной цивилизованной стране люди не лезут со своими советами к другим каждый оберегает свой душевный покой. Права личности там обозначены не только в конституции. Как личность вы имеете полное право, распоряжается собой и своей жизнью так, как вам того захочется, но таков уж менталитет наших сограждан – непрошеные советчики всегда находятся. Причем, сами «доброхоты» порой доброго слова не стоят. Но они почему-то уверены, что имеют право учить кого-то жизни! Порой вам хочется сказать: «Да на себя-то посмотри! Если ты такая умная, что ж своего мужа не удержала?» Вашу добровольную советчицу бросил муж (или напропалую изменял ей), а она учит вас как удержать супруга или наставить его на путь истинный! Каково?!

Совет – информация, сообщаемая человеком, который не может ею воспользоваться, человеку, который не хочет ею воспользоваться.

Императивные советы раздражают. Всем известно: советы легко давать, но трудно им следовать.

Психиатры тоже дают советы – такова наша работа, но даже будучи профессионалами, мы осторожны в своих рекомендациях, всегда исходим из знания личности человека и его взаимоотношений с другими людьми. Да и то наши советы не императивны (если это не касается приема лекарств, но тут, понятное дело, не советы, а медицинские назначения – это разные вещи). Общаясь с пациентами, и с вами, дорогие читатели, я неизменно повторяю: можете последовать совету, но можете избрать и свой путь, исходя из того, к чему лежит душа. Приводя истории своих пациентов, я не говорю – «делайте, как она», а – «учтите чужой опыт, примерьте на себя и сделайте выводы». То есть, вы не пассивный исполнитель, а активный участник, который творчески подходит к процессу, осмысливая свою жизнь, обнаруживая ошибки и решая, каким образом устранить проблему.

Можно дать другому разумный совет, но нельзя научить его разумному поведению.

Порой меня поражает, насколько слепо некоторые женщины следуют советам других людей. «Почему вы так поступили?» – спрашиваю я свою пациентку. «Мне подруга посоветовала» – отвечает она (или мама, или свекровь, или коллега, или соседка, или родственница, или «баба Маня из пятой квартиры»). Она что – несмышленый ребенок? Неспособна жить своим умом? Нет – взрослая женщина на третьем, четвертом, а то и пятом десятке. Так почему же нужно доверять чужим советам, чужому мнению?! Разве эти люди лучше знаю вашу жизнь, ваши взаимоотношения с мужем, чем вы сами? Почему стоит доверять им и не доверять себе?

Эта преамбула – основа для построения взаимоотношений с навязчивыми советчиками, «ценные указания» которых вам вовсе не нужны.

Кто бы что бы вам ни говорил, что бы ни советовал, относитесь к этому критически. Для того, чтобы давать грамотные, конструктивные рекомендации, нужно быть профессионалом – психиатром или психологом. Это единственная категория людей, к советам которых можно прислушиваться. Все остальные – дилетанты, зачастую не знающие даже азов психологии, ни возраст, ни их личный опыт не дает им права учить других людей. Кто сказал, что с возрастом человек умнеет? Да, он приобретает определенный личный опыт. Повторю: личный! Дающий советы человек строил отношения со своим супругом и с другими людьми сообразно с собственными личностными особенностями, собственными представлениями и целями в жизни. Так что на своем опыте пусть учится сам (сама), но не учит других. Потому что все люди разные и отношения строят по-разному. С возрастом человек не становится психологом, он всего лишь становится старше. И не всегда мудрее.

Советы полезны прежде всего советчику, ведь его приглашают в эксперты.

Быть может, моя мысль покажется вам крамольной, но я профессионал и с уверенностью могу сказать: с определенного возраста человек не умнеет, а утрачивает многие ранее свойственные ему положительные качества. Я вообще не советовала бы вам прислушиваться к мнению людей, которые значительно старше вас. Пожилые люди порой эгоистичны и неумны, – не в смысле интеллекта и эрудиции (хотя при атеросклерозе, гипертонической болезни и многих других заболеваниях страдает и эта сфера), а в смысле ориентировки в жизненных ситуациях, даже если в молодости были умнее. Почему? А потому что они живут по меркам своего времени. У них иные представления о цели в жизни, о нормах поведения и морали, да и о многом другом.

Пожилые люди, как правило, негибки, плохо ориентируются в быстро меняющейся ситуации, консервативны, ригидны (что означает упрямство, «зацикленность» на своем мнении, своих представлениях). Они навязывают свои устаревшие взгляды молодым, не понимая, что сейчас иное время, и их мировоззрение уже неприемлемо. Даже разница в возрасте в десять лет дает существенное различие в мировоззрении. А тем более, в наше время. Вспомните – десять лет назад мы были совсем другими. Молодые смогли быстро перестроится, а пожилые остались все такими же ригидными.

Советы дают даром, потому что никто их не покупает.

С возрастом характер человека меняется, чаще всего, не в лучшую сторону. Сосудистые заболевания сейчас «помолодели». Уже на пятом десятке лет у многих людей есть проявления гипертонической болезни, а у некоторых – атеросклероза, хотя сам человек может об этом не знать. Сосудистые заболевания сопровождаются психическими нарушениями, так как уже не осуществляется полноценное питание мозга. С некоторой натяжкой можно даже сказать, что немолодой возраст – это психиатрический диагноз.

Тем не менее, пожилые люди обожают поучать молодых и руководить их жизнью. Некритичность к себе – это тоже одно из следствий изменений сосудистых процессов в головном мозге и возрастных изменений характера.

Если родственники вашего мужа вмешиваются в вашу жизнь, – относитесь к их советам с большой поправкой, принимая во внимание все вышесказанное.

Друзья мужа – враги или союзники?

Никогда не судите о человеке по его друзьям.

У Иуды они были безупречны.

Друзья мужа порой становятся настоящими врагами жены. Обе враждующие стороны испытывают ревность. Будучи женой, вы претендуете на все (или почти все) время и внимание своего супруга. Друзья тоже. После развода с его первой женой они уже привыкли к его холостяцкому статусу. Когда он женится снова, друзья-приятели по-прежнему желают, чтобы он принимал участие в «мальчишниках», посиделках за рюмкой, походах в баню и на футбол-хоккей, рыбалку-охоту и прочих мужских развлечениях.

И вы, и друзья вашего мужа, заставляете его «разрываться» между вами. Его приятели, раздосадованные новым браком и вытекающими из него последствиями, могут оказывать на вашего мужа: «Старик, что ты держишься за бабью юбку! Раньше ты таким не был!» Или они напоминают ему, что будучи женат в первый раз, он был компанейским парнем, а сейчас вдруг «откололся» от компании. Поскольку его статус изменился (был разведен, теперь снова женат), то неучастие в чисто мужских развлечениях они связывают с вами и переносят свое недовольство на вас, хотя, быть может, ваш супруг уже устал от безалаберной холостяцкой жизни и хочет спокойного времяпрепровождения в кругу семьи.