Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

– Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

– Вы там не хихикайте, я окончательно еще из госпиталя не выписался, мне еще будут швы снимать, поэтому я пока не дерусь и не кусаюсь.

– Всем пора запомнить, что организация добрых услуг и профилактика изнасилований путем уговаривания «по согласию» не входит в перечень моих служебно – должностных обязанностей как командира оперативной эскадры.

– Раз сказали – нормально, два сказали – цыкнули, три – трахнули по черепу, четыре – сразу в морду. Вот вам и вся методология воспитательной работы, а вы мне пытаетесь лапшу с солитерами на уши вешать.

– Почему вы думаете, что сможете безмятежно спать под шапкой безответственности, а я буду вместо вас напряженно подпрыгивать?

– Уродов, которые не хотят стоять в нарядах, будем уничтожать.

– Целый год наши родимые подчиненные с превеликим удовольствием пробездельничали, время, от времени напяливая пожарные каски по самые уши и, пробегая перед нашими глазами и тут же, весело подпрыгнув, ныряя в укромные уголки, откуда мы их ни вилочкой не выковыриваем, ни ножичком не тыкаем. Откуда у нас тогда возьмутся апассионарии?

– А на замечательном ракетном крейсере 21-го века – люди дики и туземны.

– И вот, мичман Рак, со связанными руками – ногами доставляется как икона – богородица на гарнизонную гауптвахту, которая гостеприимно распахивает перед ним свои железные ворота и радушно заключает в свои тесные объятия суток на 5, и не отпускает его еще два раза по трое суток, так как старшине гауптвахты в интимной обстановке была преподнесена взятка, в народе именуемая магарычом. А по

возвращению на родное соединение, начальник штаба дивизии с добрыми усталыми глазами встречает мичмана Рака прямо на трапе и тут же объявляет ему еще 5 суток ареста за немолодцеватое приветствие корабельного флага и ласково поворачивает на обратный галс, вручив заранее подготовленную записку об аресте с пометкой о помывке в бане и продовольственным аттестатом. И тогда, после всей этой нудной и монотонной работы, мичман Рак не то, что юного тинейджера с плеером на ушах на территорию эскадры не допустит при несении дежурства на КПП, он от родной матери будет шарахаться.

– Вы должны бегать и суетиться, а вы все подставляетесь и подставляетесь – ну как этим не воспользоваться.

– Оперативный дежурный не должен выпускаться на арену до тех пор, пока с ужасом пялится на незнакомые термины и не научится читать лучше, чем Филиппок.

– А на крейсера «Петр Великий» старший помощник командира и командир БЧ-5 за целый месяц ни одного обхода корабля не совершили – так своим упорным ратным трудом они из крейсера древнегреческую скамповею склепают.

– Говорят, древние греки называли туалет «комнатой отдохновения», так вот – про мое посещение офицерского гальюна на эсминце «Безудержный» словами не скажешь, надо петь. Недаром именно на этом корабле командиру матросы в глаз заехали. В царское время офицеры после такого себе пулю в лоб пускали, а этот обошелся лишь тремя сутками отгула.

– Люди не должны ходить в инвентарных вещах по причалам, и тогда жизнь подлецов и негодяев станет невыносимой.

– ЗИП – это огромная работа, предмет непрестанной заботы хунвейбинов, завладевших кораблями (ЗИП – запасные инструменты и приборы).

– Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: «Я», быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

– У нас в гараже засела банда контрактников – старшин. Они женятся, воруют, гадят, разводятся, у них – дети взрослые есть.

А посмотришь на них поближе – пацаны.

– Дальнейшие планы не ясны, поэтому, на всякий случай, сделаем приборку.

– Офицер непуганый сверху донизу, рассуждает как печоринский герой, хорошо, что МВФ не дает нам стабилизационных кредитов и поэтому родное государство не платит зарплату, а то бы он ее всю на ажурные трусики с кружевным рюшиком спустил. Да и вообще, его еще офицером нельзя называть, ведь он – лейтенант.

– Самый прямой путь мимо начальника, это вокруг него.

– Завтра с утра проводим большую приборку с мокрым концом.

– Штурман! Дай мне карту от речки Черная, ну и до этой срани, ну ты знаешь.

– В перископ: авианосец здоровый, в очко не влазит.

– Товарищ капитан I ранга, можно вопрос? Можно, но если глупый, то по команде.

– Вот заменим продразверстку продналогом, уничтожим частную собственность, раздадим черные «Волги» участковым врачам – и тогда заживем!

– Командир дивизии перед строем дивизии: «У меня рук не хватит, чтобы это все рассказать». Голос из строя: «А у нас не хватит ног, чтобы это все выслушать».

– Когда ваши жены в руках вместо хера будут держать черенок лопаты, тогда из Западной Лицы можно будет сделать нормальный город.

– Начинаем отработку маневра «Человек за бортом!», лейтенанту Иванову – приготовиться.

– Штурман! И вообще, только «так точно» и «никак нет». Короче, пиzдец, берите командные слова и учитесь разговаривать.

– Кто не заходит в Центральный – каждый норовит в очко заглянуть.

– Не делайте умное лицо – вы же офицер!

– Все на учениях действовали отлично, даже, можно сказать, хорошо, но если вдуматься, то удовлетворительно, а вообще-то, плохо. Надо повторить.

– Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.

– Наполняя стакан, учитывайте размах бортовой качки.

– Эй, вы, трое, идите сюда… оба!

– Гребец мог грести в любую сторону и причаливать любым концом.

– Товарищ мичман, у вас всего одна, извилина, и та от фуражки.

– Все вы врете, флагманский связист, не так я вас любил, как вы стонали.

– Когда у меня возникают трудности в общении с прекрасным полом (ну вы меня понимаете), то я вспоминаю одну их трех маленьких старпомовских радостей жизни, еженедельно поднимающих тонус человеку, живущему регулярной корабельной жизнью. Первое – это проверка переносного электрооборудования, второе – строевые занятия, третье – проверка аварийно – спасательного имущества. И тут же происходит чудо: мощный поток крови моментально пронзает все мои чресла, понижается тембр голоса, стремительно поднимается индивидуальный рейтинг. И как в песне поется: «.И молоды мы снова, и к подвигу готовы, и нам любое дело по плечу». В результате – обе стороны довольны, Военно-Морской Флот не опозорен, растет уважение к представителям славных Вооруженных Сил.

– Рекомендую, товарищи офицеры, не надо тратиться на виагру и йохомбили, подрывая скудный семейный бюджет флотского офицера.

– Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.

– Я напоминаю, я – не старый солдат, незнающий слов любви, я – опытный мореплаватель, достаточно свободно владеющий сокровищами мировой любовной лирики, но который из всех 419 позиций Кама-Сутры признает только одну классическую, которую почему-то прозвали еще пуританской, это когда я – сверху, а вы все остальные – снизу.

– Хочу поздравить с предстоящим бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя усвоил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка – чаще.

– Схватили воспитание из подворотни.

– Все должно быть поставлено на красивую ногу.

– Каждый бич в звании офицера или мичмана должен понимать…

– Вы заросли как дикий мамонт.

– Некоторые лейтенанты еще не поняли, зачем они пришли защищать Родину и позорить флот!

– Для того, чтобы сохранить девственность на военной службе необходимо постоянно суетиться, а не подставляться.

– А вот наш старший офицер – метролог, известный в узких литературных кругах Североморска как поэт – маринист, постоянно скрывается под шапкой безответственности, скрывая свою рано облысевшую голову от международных катаклизмов и наших местечковых проблем.

– Об этом обидно говорить, но процесс приема курсовых задач штабом эскадры от наших тяжелых крейсеров все больше и больше напоминает мне поход ватаги пьяных гусар в губернский публичный дом. О какой уж высокой и чистой любви может быть разговор, если наши подчиненные перед осмотром корабля даже в вентиляторных отделениях ленятся навести порядок. Вот также и провинциальные проститутки, физиономию наштукатурят, а ноги и не помоют – а куда клиент денется, если у него природное желание аж из ушей прет?