Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться - Галина Черная

Но потом мне все равно стало гадковато. (А зря. Было бы все хорошо в семье, то ничего бы у Трусливой Львицы не получилось, кроме эпизодического секса. – М.Л.)

Коля мне разъяснил, что он хочет делегировать Тамаре часть полномочий и открыть отдельный вид деятельности в агентстве. Ее деятельности.

Тамара. Я к ней ОЧЕНЬ хорошо и уважительно отношусь. Но натянутость, конечно, остается. Она, по-моему, поверила моему вранью о Коле. При мне расплакалась. Мне так захотелось ее обнять и пожалеть! Но я побоялась. Все-таки чуть-чуть я себя сволочью чувствую. Чувствовала. Поговорила об этом с М.Е. Он говорит, что это-то и норма (т. е. когда все хорошо друг к другу относятся после того, как все друг с другом переспали). Только совсем норма – когда еще все они знают об этом. Остатки совести на этот счет у меня благополучно тают. Ведь что в этой ситуации может всерьез волновать? Ну – секс. Ну – хороший. Но ведь самое важное и мощное связывающее звено между нами – доверие друг к другу и общая цель. А также умение и желание работать вместе.

Размышления о ритуалах

08.03.2003. Суббота. Восьмое марта

В душе какие-то мягкое говно. Противно.

Причина, скорее всего, в том, что люди ко мне относятся лучше, чем я того на данный момент стоила и заслуживала. ( Оценивать меня будет Господь Бог! Первородный грех. ) (Не нужно обижать людей. Они умные, раз хорошо относятся, значит, хорошая. Да и на себя бочки катить не стоит. Мы все Божьи создания. А Бог, как известно, фуфла не делает. В фуфло мы себя в процессе жизни превращаем сами. Но всегда есть возможность вернуться к самому себе. – М.Л.)

Тамара мне поверила и ведет себя в работе открыто и доверительно. Личное не вспоминает. (А я-то такая-сякая! Змея, пригревшаяся у нее на груди!) Девчонки относятся ко мне как к начальнику. В работе это то, что я хотела. А на 8 Марта подарили отдельный подарок. Чувствовала себя идиоткой, не в своей тарелке. Почему я так непривычно себя чувствую?! Все эти формальные чествования женщин, мужчин в дни рождения и 8-е Марта… Все будто сходят с ума. Сплошное лицемерие, говорение банальностей, и самое противное: тот, кому эти банальности предназначаются, получает от этого удовольствие.

Какова моя заслуга в том, что я родилась?! Или в том, что я женщина?

И сидят эти женщины, все в цветах и подарках, и ждут этого единственного дня в году, чтобы почувствовать, что они существуют. А остальные 364 дня – серость, тоска и безысходность, когда на них смотрят как на пустое место. Это я про кассиров в банке, операторов на телефонах и работниц прочих сфер обслуживания, которые в обычные дни смотрят на тебя злобными грымзами, а на 8-е Марта вдруг (как по волшебству!) становятся очаровательными и улыбающимися. До смешного: чтобы нарушить все правила банковского распорядка, чтобы тебя приняли обслужили и внеурочно, достаточно изобразить улыбку и сладко сказать: «Любви вам!» Такое впечатление, что вокруг одни идиоты! (Я бы на месте женщин выступил против унижающего их праздника 8 Марта и требовал уважительного и любовного отношения круглый год. Дорогие мои читательницы, не рассматривайте это как призыв к действию. Это просто мысли вслух. Может быть, я и не прав. – М.Л.)

Вот когда меня на камеру снимали и я давала интервью местному каналу о нашем бизнесе, я кайф получала необыкновенный от ощущения того, что я – в центре внимания!

А здесь, когда подчиненные поздравили меня отдельно, как начальника, чувствовала себя дура дурой! Но пришлось изобразить вежливость. ( И точно – дура. Надо уметь ощущать себя первой и принимать почести. )

Мужчины клюют на мою независимость от них. А я сейчас точно определила, почему я замуж не хочу. Совпали социальные требования: замужем я официально пробыла целых пять лет. Ребенка родила. Социуму уже требовать от меня нечего. А теперь в роли несчастной одинокой женщины я могу жить в свое удовольствие. И нет никакого дела социуму до того, что этот ребенок, которым я его обеспечила, так же несчастен, как и все остальные несчастные «советские» дети. Раздирают бедную мою девочку со всех сторон: няни, бабки, папы, да и я в том числе. Посмотрела на нее в садике – такая затюканная. С очень живым от природы темпераментом и полной социальной пассивностью от воспитания ( нет пока веры в собственного ребенка ).

06.04.2003. Воскресенье

В пятницу вечером у меня резко поднялась температура, заболели почки. С работы ушла больная. Уснула. Через час приезжает Коля с кульком фруктов.

Кормил меня с ложечки, как маленькую, подшучивал. Нежно гладил по волосам, поцеловал тихо в губы. Ушел.

Ночь была ужасной.

Следующий день с утра был у меня. Прижимал меня к себе всю ночь. Обнимал, целовал, когда я от боли ворочалась и просыпалась. Все время гладил по щеке и голове. Что-то наливал в стаканы, что-то резал, приносил… Такого в браке ( в плохом браке, а именно такие у меня представления были ) точно не бывает! Бабы дуры, что туда хотят! Он просто душка! И мне все время хочется с ним секса. (Пуганая ворона куста боится. Здесь типичная логическая ошибка – преждевременное обобщение. Делает вывод из одного случая. Нужно в мужчинах разбираться и самой стать женщиной. Еще раз повторю, когда можно строить семью. Когда мужчина может прокормить себя, жену и детей. А женщине можно выходить замуж, когда может она прокормить себя, детей и мужа, если с ним что-нибудь случится. Поэтому и этот брак у нее преждевременный. Она еще пока себя стабильно прокормить не может. Но она уже понимает, что ей следует этому научиться. Раньше она этого не понимала. Хотя я думаю, что она просто так считает. Но ведь мы живем по своим правилам, а не по правилам других. Но у Трусливой Львицы все еще впереди. Но она молодец, что не торопится с воссоединением. – М.Л.)

Я крепко спала всю ночь. Проснулась, открыла глаза и увидела его мужскую спину. Его спину. Понюхала ее, вытянулась на кровати от удовольствия.

Мужчина со спиной повернулся ко мне, открыл один глаз и спросил:

– Ты чего? Тебе нельзя! Ты – больная.

А я муркнула, улыбнулась и ответила:

– Сильно и резко нельзя, а долго и крепко – просто необходимо для здоровья!

Ну какой же это кайф! Не передать! Даже лучше, чем жарко´е в любимом кафе «Лазария»! Я так и не пойму, что мне больше нравится: вкусная еда или хороший секс. Наверное, все-таки еда. Именно этого занятия мне остро не хватало уже три дня. И как я целых три дня могла болеть какими-то почками, вместо того чтобы заниматься любовью с таким замечательным мужчиной!

Мужчин в моей жизни было достаточно. Но их можно назвать лишь эпизодами. И ни с кем мне не хотелось делать это с утра до ночи без перерыва. С теми, другими, всегда оставалось чувство пустоты и горечи. И страх, что я ущербна в сексе, поселившийся с Богдановой помощью. И от этого страха и чувства безысходности сексуальное желание пропадало. Начисто. И я смотрела на мужика в моей кровати, которого то ли я затащила, то ли он меня, и с тоской думала: «Какой дурак решил, что секс – это хорошо и необходимо?»...

МЫСЛЬ: Все приведенные далее рассуждения говорят о моей инфантильности, которая на тот момент присутствовала. Детское «не хочу» – желание сбросить с себя ответственность.

Что такое любовь? Это, согласно великолепной работе Э. Фромма «Искусство любить», если сказать очень коротко, – активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Но нужны пояснения. Какие виды любви бывают с точки зрения Фромма? Братская любовь (т. е. любовь к каждому человеку только потому, что мы принадлежим к одному и тому же виду). Любовь к себе. Материнская любовь. Эротическая любовь. Любовь к истине. Что объединяет все виды любви? Одни и те же четыре составляющие: знание, ответственность, забота, активное развитие объекта своей любви.

Если я люблю себя – знаю ли я себя? Конечно, знаю. Знаю свои страхи: страхи активной жизни, страхи успехов и страхи ошибок, желания всем понравиться и желания быть всегда на высоте. Я знаю, что если я сейчас наговорила кучу глупостей партнеру или не смогла заключить сделку, которую так хотела, – это потому, что у меня остались недоработанные дефекты детского воспитания. Что помешало мне то самое волнение от желания быть всегда на высоте. И я не буду себя казнить за это, а пожалею. И пойду на очередные курсы и прочту очередную книгу по профессии. Знаю, что если я накричала и набросилась с кулаками на Валиного папу, то это от страха потерять дочь и неумения отреагировать на этот страх иначе. Цель – построить с ребенком близкие отношения и помочь ей вырасти самостоятельной. И я пожалею себя за это, подумаю, как можно решить вопрос иначе, посоветуюсь с профессионалом. А в следующий раз, зная эти свои качества, возможно, я найду в себе силы поступить более умно.

Если я люблю себя – ответственна ли я перед собой? Конечно. Ответственна за то, чтобы максимально развить все свои способности и задатки, заложенные во мне природой. Если я люблю себя – должна ли я заботиться о себе? Конечно. Должна заботиться как о своем элементарном комфорте и удобствах (жилье, пище, одежде), так и о здоровье, физическом развитии и красоте. Буду бегать и заниматься физкультурой. И стараться не обжираться на ночь. И если я люблю себя – должна ли я себя развивать? Конечно! Духовное развитие и красота, приобретение должных навыков, наработка своей квалификации как профессионала – вот мои цели в этом направлении.