Как сохранить любовь в браке - Джон Готтман

Хантер. Не идеально, но иногда сойдет.

Шерри. А как мне правильно сказать тебе «нет»?

Хантер. Ты могла бы сказать мне, что я очень привлекателен, но ты совершенно вымотана и не в настроении.

Шерри. Могу сказать это ради твоего эго.

Хантер. Да, ради хрупкого мужского эго.

Шерри. Это правда. А как насчет твоего замечания о скучном сексе?

Хантер. У меня есть кое-какие фантазии.

Шерри. Какие?

Хантер. Я не могу говорить о них здесь, в лаборатории, перед камерами. Это сугубо частное дело.

Шерри. Хорошо. Я понимаю. Но ты мне как-нибудь расскажешь о своих фантазиях, когда мы останемся наедине?

Хантер. Я попытаюсь. Если ты не сочтешь их слишком причудливыми.

Шерри. Нет, не сочту.

Хантер. Может, и сочтешь.

Шерри. Хорошо, я скажу тебе, если они покажутся мне неприемлемыми.

Хантер. Хорошо, я расскажу перед камерой о самой скромной своей фантазии. Когда ты надеваешь нижнее белье, это по-настоящему сексуально, потому что выглядит так, будто ты пытаешься меня соблазнить. Будь агрессивной. Я хочу, чтобы иногда ты играла эту роль.

Шерри. Хорошо, я могу это сделать. Сделать это неожиданно?

Хантер. Нет, мы можем запланировать это на потом. Когда ты будешь чувствовать большую близость со мной.

Шерри. Смотри, чего мне хотелось бы. Не торопиться с сексом и создать нужное настроение.

Хантер. Обед и в кино?

Шерри. Безусловно.

Хантер. А потом мы идем домой и…

Шерри. …ты спрашиваешь, что мне нужно.

Хантер. Ты выходишь в красном нижнем белье, и я спрашиваю тебя, что тебе нужно?

Шерри. Правильно.

Хантер. Я могу это сделать (смеется).

Благодаря юмору и открытости Хантер и Шерри успешно выяснили, что они хотят друг от друга в плане секса. Шерри чувствует, что ее муж наконец-то понял ее. До этого разговора она и представить себе не могла, что Хантер не понимает, что она подразумевает под «поговори со мной». Хантер же испытывает приятное волнение в связи с тем, что Шерри готова сделать их сексуальную жизнь более разнообразной, потому что до сих пор они руководствовались ее, более скромными желаниями.

Чтобы обсуждать сексуальные различия и желания с такой легкостью, как Шерри и Хантер, требуется большое мужество. Вы можете начать с представленной ниже анкеты, которая аналогична той, которую я использую на своем семинаре.

Оценка секса, романтики и страсти в ваших отношениях

Заполните эту анкету. Отметьте «Да» (верно) или «Нет» (неверно) для каждого утверждения. А затем объясните свой ответ для дальнейшего обсуждения. Например, если вы полагаете, что утверждение 1 верно – ваши отношения стали менее страстными, – вы можете объяснить свой ответ, написав следующее: «Раньше у нас был секс через день, а теперь – раз в две недели».

Сложите все свои ответы «Неверно» (F). С помощью калькулятора разделите полученную сумму на 22 и умножьте на 100. Результат покажет степень вашего сексуального удовлетворения.

Более 80 %

В ваших отношениях сильно выражена любовь, секс, романтика и страсть. Выполнив приведенные далее упражнения, особенно упражнение «Карты любви», вы сможете сохранить уровень эротического наслаждения друг другом.

От 50 до 80 %

Вы сталкиваетесь с определенными сексуальными трудностями. Шаги, перечисленные ниже, помогут вам изменить ход событий и облегчить коммуникацию.

Менее 50 %

Ваши отношения столкнулись с серьезными сексуальными проблемами, которые, вероятно, разрушают связывающие вас узы. Приведенные ниже упражнения помогут улучшить взаимопонимание и удовлетворить сексуальные потребности друг друга. Благодаря этому вы увеличите степень своей близости.

Теперь, когда вы знаете свой показатель сексуальной удовлетворенности, пришло время «раскопать», что именно каждый из вас ждет от сексуальной жизни. Почему бы вам не начать первым? (Кому-то придется это сделать.)

1. Прочтите хотя бы некоторые из своих объяснений вслух. Начните с тех утверждений, которые вы отметили как «неверно», чтобы обсуждение началось на позитивной ноте.

2. Есть ли у вас согласие по каждому из пунктов?

3. Обсудите свои разногласия. Говорите и слушайте по очереди. Обратите внимание на то, как вы описываете чувства и потребности друг друга. Описывайте, что вы хотели бы получить от партнера, в форме пожеланий, а не критики: вместо «ты никогда сильно не дергаешь меня за пенис, хотя я постоянно прошу тебя об этом» скажите: «обожаю, когда ты тянешь меня сильнее, чем обычно; хотелось бы, чтобы ты делала это чаще». Иногда партнеры удивлены тем, что один из них выражает желание получать те прикосновения, которые противоречат сложившемуся у них стереотипу занятий сексом. Попытайтесь не злиться, не обижаться и не осуждать то, что говорит партнер. Цель этого упражнения – обретение понимания. Если поймете, что ваши чувства вот-вот переполнят вас, дайте об этом знать партнеру. Не медлите с «ремонтом». Если это не успокоит вашу обиженную половинку, сделайте перерыв. Воспользуйтесь программой Готтмана – Рапопорта, чтобы переработать происшедшее. Когда будете готовы, вернитесь к упражнению. Может, вам потребуется для его выполнения целый день.

4. Поговорите о том, что каждый из вас считает самым эротичным в том, как вы занимаетесь сексом. Чтобы начать обсуждение, воспользуйтесь анкетой «Карты любви». Вы не обязаны раскрывать все с самого начала. Можно двигаться крошечными шагами. Не стесняйтесь записывать то, что заводит вашего партнера. Поскольку новую информацию часто сложно переработать, полезно иметь список, который вы сможете изучить впоследствии.

5. Если вы хотите изменить нынешний подход к сексу, не делайте это сразу. Обсудите одну вещь, которую вы можете попробовать на следующей неделе. Можно включать взаимный массаж или поэкспериментировать с новой позой. Когда добьетесь успеха, через неделю можете добавить еще что-то и т. д.

6. Обсудите свой прогресс на еженедельных встречах. Расскажите друг другу о том, что хорошо получилось в течение недели.

7. Дополнительные идеи вы можете найти на нашем сайте Gottsex.com.

Вот несколько предложений для улучшения общения по вопросам сексуальных потребностей.

Предложение 1. Разработайте ритуал для начала секса (отказа от него)

Многим гетеросексуальным парам привычная процедура или ритуал инициации секса помогает удостовериться в том, что секс остается важным приоритетом. Известный сексолог Лонни Барбах выдвинул предположение: партнеры заявляют о своем уровне возбуждения посредством «эротической шкалы» от 1 до 9 баллов, где 1 означает «нет, спасибо», 5 – «меня можно уговорить», 9 – «о да!». Тогда партнер может заявить: «Дорогая, сейчас я нахожусь на уровне 8–9 баллов». А партнерша может ответить так: «Ну, а я на уровне 5. Почему бы нам не начать целоваться, а там посмотрим, что получится». Если пользоваться шкалой Барбаха, отказ перестает быть личным. Это всего лишь заявление о том, что прямо сейчас ваше тело не чувствует желания секса. Психотерапевт Мишель Вейнер-Дэвис отмечает, что у мужчин сексуальное желание запускает последовательность событий, ведущих к жажде секса и прикосновений, тогда как у многих женщин желание просыпается после прикосновений.

Могут работать и невербальные формы инициации секса – до тех пор, пока вам обоим понятно послание, которое вы отправляете или получаете. Некоторые пары сигнализируют о сексуальном желании, поглаживая партнеру спину или целуясь, делая массаж стоп. Однажды в моей лаборатории побывала пара, которая пользовалась для этого двумя декоративными фарфоровыми статуэтками, изображавшими стоящих мужчину и женщину. Если мужчина хотел секса, он клал мужскую фигурку, а если секса хотелось партнерше, она клала женскую фигурку.

Предложение 2. Составьте свои карты любви

Одним из главных препятствий для пар, желающих открыто обсудить секс, является необходимость найти нужные слова, чтобы спросить партнера о том, как лучше его ублажить, и выразить собственные пожелания. Но это исключительно важно для того, чтобы составить карты любви эротических желаний друг друга. Ниже приведен исчерпывающий список вопросов, которые вы можете задать друг другу во время разговоров о сексе. Выбирайте те, которые подходят вам. Необязательно учить эти вопросы наизусть, но я надеюсь, что они покажут, как расспрашивать о предмете, который многие пары считают ужасным.