Как сохранить любовь в браке - Джон Готтман

Параллели данного процесса с исцелением после предательства очевидны: если возникнет впечатление, что нарушивший верность партнер совершил промах в то время, когда пара проходит курс терапии, он должен продолжать работу над тем, чтобы вернуть доверие своего партнера, даже если тот на первых порах не будет реагировать на попытки. У пострадавшего партнера тоже есть свои обязательства: он должен пытаться не отказываться от процесса исцеления отношений, если партнер продолжает идти по пути искупления и работает над тем, чтобы заслужить прощение. Это подразумевает щедрость и принятие извинений партнера. Аксельрод обнаружил, что прощение ведет к самому эффективному усилению доверия, если игрок прощает лишь в 10 % случаев. Вряд ли мудро использовать эти цифры буквально в контексте нездоровых отношений. Но их можно считать указанием на то, как часто следует принимать извинения и идти дальше. Обманутый партнер не должен терпимо относиться к расширяющемуся паттерну оплошностей, так как это приводит к ревиктимизации (повторным изменам). Но отсрочка исполнения приговора в отношении провинившегося означает готовность продолжать работу над исцелением отношений. Во время этапа 1 прощение не означает уход, если партнер время от времени будет делать промахи.

Этап 2. Настройка

После того как пара заканчивает фазу примирения, достигнув пробного прощения, она переходит к строительству новых отношений. Во-первых, партнеры должны признать, что старые отношения не удовлетворяют потребности обоих. Не следует обвинять пострадавшего в слабостях – он должен сотрудничать в выработке нового подхода.

Чтобы достичь этой непростой цели, пара должна воспользоваться навыками настройки, описанными в главах 7–9. Чувство «знания» и фактическое знание своего партнера является самым надежным щитом против супружеской неверности. Чтобы открыть партнеру доступ в самые печальные, темные и уязвимые участки своего внутреннего мира, требуется мужество – особенно тем, кто вырос в семье, где любое проявление чувств, кроме сжатых губ, считалось неприемлемым и даже постыдным. Но когда вы открываете партнеру доступ к своим слабым местам, он перестает чувствовать себя одиноким или незаметным, а именно это и является мощной предпосылкой измены.

Партнеры должны заново научиться справляться с конфликтами, чтобы опять не отдалиться друг от друга. Для этого я рекомендую воспользоваться программой Готтмана – Рапопорта и набором инструментов, описанным в главе 9. Использование двух этих методов – очень интенсивный процесс и требует участия психотерапевта, который успешно справляется с сильными эмоциями, может вступить в надежный альянс с обоими партнерами. Эта работа закладывает прочный фундамент доверия и позволяет оценить, насколько достойны доверия обе стороны. Партнер, совершивший измену, первым вносит свой вклад в создание новых отношений. В качестве доказательства готовности заботливо относиться друг к другу партнеры публично демонстрируют свои «новые нормальные отношения». Они извещают близких (детей, родственников жены/мужа и друзей), что воссоединились и работают над возвращением доверия. Такое публичное заявление помогает убедиться в «реальности» новых отношений и получить поддержку от близких.

Этап 3. Соединение

До настоящего момента я не говорил о сексе – области, которую людям труднее всего обсуждать после любовной интрижки. После измены пострадавший партнер часто не хочет рисковать и вступать в близкие отношения с изменившим ему супругом. В этой сфере еще слишком много страха, гнева и уязвимости. Но если партнеры решили остаться вместе, их способность к взаимной настройке касается и спальни. Без физической близости, доставляющей удовольствие обоим, возобновить отношения невозможно.

В долгих любовных отношениях сексуальная близость основана на здоровой взаимозависимости, удовлетворяющей жажду соединения. Эти узы создают прочный заслон на пути любых «отвлечений». Краеугольным камнем приятной и осмысленной сексуальной жизни являются интимные разговоры, о которых я писал в главе 7. Но сейчас нужно сделать секс основной темой разговоров.

Умение говорить о сексе важно не только для пар, которые исцеляются от супружеской измены. Оно исключительно важно для всех, кто преодолевает последствия любых форм предательства.

11

Соединение посредством секса

Она. Ты думаешь, так лучше?

Он. Да, конечно, но нам предстоит еще долгий путь.

Она. Тебе это не нравится?

Он. Конечно, нравится, но мы еще много чего можем сделать.

Она. По крайней мере, мы не похожи на Пола и Лили.

Он. А я никогда и не говорил, что мы похожи. Не знаю, как он ее терпит.

Она. Он – тоже не подарок, могу тебе сказать.

Он. Я знаю. Не знаю, как они терпят друг друга.

Она. Итак, у нас все в порядке?

Он. Конечно, в порядке. Но может быть и лучше, правда?

Если бы вы не знали, что эта глава посвящена сексуальным отношениям, было бы непонятно, о чем говорят партнеры. Они могли говорить о том, как люди спорят друг с другом или как устраивают вечеринки. Или им хотелось улучшить результаты своей парной игры в теннис. Все, что можно сказать, – они уверены, что делают «это» лучше, чем Пол и Лили.

Диалог является стенографической записью одного из многочисленных исследований, в ходе которых я просил партнеров обсудить сексуальную жизнь. Он типичен. У многих откровенные разговоры о сексуальности вызывают сильный дискомфорт. Что касается Соединенных Штатов, это особенно мощно проявляется в гетеросексуальных парах, унаследовавших африканские, английские или европейские культурные традиции. Они либо не знают, как подойти к этой теме, либо для начала им надо выпить много текилы. В основе нехватки слов лежит стыд и страх отторжения. Застенчивость при выражении сексуальных желаний или тревога в отношении качества секса мешают довериться партнеру и поделиться с ним интимными секретами. Но для всех пар, особенно для тех, которые оправляются после супружеской измены, открытость в отношении секса и эротики жизненно важна для глубокого партнерства, основанного на любви и страсти.

Не все эксперты по отношениям согласны со мной в том, что эмоциональная преданность улучшает качество сексуальной жизни, и наоборот. Некоторые настаивают на том, что существует четкая граница между любовью, включающей в себя заботу и доверие, и влюбленностью, сводящейся к сексу, страсти и романтике. Есть психотерапевты, которые заявляют, что для лучшего секса между партнерами не должно быть крепких уз. Хотя такой подход трудно назвать широко распространенным, он подкрепляется историческими прецедентами. В Средние века в Европе брак преследовал чисто экономические цели – материальное обеспечение детей. Он держался исключительно на верности и супружеских обязанностях, а не на романтической любви, которая считалась слишком ненадежной. Средневековые кукольные театры, бывшие в то время основным средством развлечений, зачастую высмеивали мужей, имевших глупость испытывать страсть к своим женам. Тогда даже возникло слово для обозначения таких мужчин – подкаблучник. Я всегда думал, что это слово звучит как название болезни или должностного преступления.

Отголоски данных установок можно найти и в практике некоторых современных экспертов по сексу. Возможно, самой яркой представительницей подобных взглядов является Эстер Перель – семейный психотерапевт, книга которой «Спаривание в неволе» («Mating in Captivity») наделала много шума. В этой книге она выдвигает предположение, что для многих пар секретом долгосрочной сексуальной близости служит эмоциональная дистанция. Она рекомендует партнерам воздерживаться от нежных прикосновений и любых других контактов, в которых забота друг о друге смешана с эротикой. С ее точки зрения, от сексуальной монотонности спасает элемент тайны. Эротическая жизнь пары умирает, как только женщина надевает на себя ужасную фланелевую ночную рубашку.

Я не сомневаюсь в том, что сохранение некоторой дистанции между партнерами может в течение какого-то времени делать секс более возбуждающим. Но пределом мечтаний большинства пар не является «секс с незнакомцем». Они хотят великолепной эротической жизни и крепких эмоциональных уз и получить оба этих удовольствия от одного и того же человека. Вполне нормально слегка дистанцироваться друг от друга. Не имея сильного чувства индивидуальности – собственных увлечений, друзей и взглядов, – вы мало что сможете привнести в отношения с партнером. Но вы должны делиться с ним, чтобы ваша сексуальная жизнь складывалась благополучно. Демонстрация нижнего белья может привести к романтическому вечеру, но раскрытие самого себя – то, что заставляет огонь страсти пылать на протяжении долгих лет. Овладение этим процессом требует больше усилий, чем обучение стриптизу.