Записки озабоченного - Александр Ермак
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Последнее стихотворение он написал семь месяцев назад. И вот только эта записка стала его новым творением. Душа его томится в семейной неволе и рвется, и рвется наружу…
Помогите спасти нашего экспериментально влипшего в брачную жизнь товарища…»
Объяснительная ректору Литературного Института:«Настоящим заявляю и обещаю, что брак с гражданкой Дыдыко П.К. был последним в период моего обучения в подчиненном вам храме.
Отныне ничто не станет мне помехой к своевременной подготовке и защите дипломной работы по теме, определенной согласно литературной разнарядке…»
«Студенческая ермаковская»Пей, студент, полна бутылка.Ешь, студент, поторопись.Пусть на всех одна лишь вилка,Зато глоток завались…
Пей, студент, луна нам светит.И целуй, и обнимай.Пусть есть ректоры на свете,Зато как бушует май…
Пей, студент, не лишний третий.Пой, студент, свободы песнь.Пусть в кармане только ветер,Зато «альма-матер» есть…
И пот, и деньги, и любовь…
Из докладной записки Б. Делорылова – заведующего отделом литературных агентов издательства «Федькинсан»:«Принятый на испытательный срок А. Ермак фактически не справился ни с единой своей обязанностью.
За два месяца не заключено ни одного коммерчески выгодного нам литературного договора. Ермак ведет переговоры исключительно слитературными шлюхами и нимфоманками. Утверждает, что за их пронизанной инстинктами прозой – будущее. Но я не могу взять на себя ответственность и пустить их произведения в тираж. Ермак же настаивает, тыкая в носы договоры, напечатанные на, извините, нижнем белье, а также крича, что дал писательницам задаток в самом что ни на есть натуральном виде.
В офисе Ермак бывает редко, ссылаясь на то, что все время бегает в поисках выгодных контрактов. А когда появляется, то, еще раз извините, отирается рядом с вашей секретаршей. И как-то подозрительно отирается, надо сказать. Иногда и подолгу…»
Из докладной записки Ю. Лохнера – финансового директора компании «Хат-Хотел»:«Уважаемая патронесса,
Спешу заверить Вас, что ни в жисть не посмел бы побеспокоить напрасно, но повод весьма окаянный. За прошедший квартал наша компания понесла колоссальные убытки, равные всей прибыли за последние два года. Еще пять-шесть таких же месяцев и все имущество нужно будет закладывать или распродавать. Наша еще недавно процветающая компания на краю финансового краха.
И все этот новый администратор А.Ермак. Не хочу знать каким образом ему удается подписывать счета из ресторанов, гостиниц и различных увеселительных заведений, если правом подписи обладаем только мы с Вами. Я ему не давал. Давали ли Вы ему?
Он не только растрачивает деньги компании, но и растляюще действует на персонал, начинающий приходить на работу то с похмелья, то с гетерой, а то и вовсе навеселе и по приколу. На протяжении рабочего дня все только и делают, что шушукаются у меня за спиной и отпускают различные фривольные шуточки на счет моего длинного носа. Также, прошу покорнейше пардону, обсуждают ваш несколько подросший за последний период прелестнейший животик. И здесь, видимо, не обошлось без частичного вторжения Ермака.
Десять лет я служил компании верой и правдой. И еще хочу поиметь здесь лет эдак шесть-восемь. Однако такая моя перспектива на сегодня под вопросом. Поэтому если Вы не примете приемлемые меры, я вынужден буду обратиться к Вашему мужу…»
Из постановления ликвидационной комиссии Юго-Западного округа:«В связи с неисполнением своих обязательств перед партнерами, а также в связи с предпринимательством, не совместимым с общественными нормами, и клиническим заболеванием А. Ермака постановляем:
1. Ликвидировать продюсерскую фирму «Старый Ер и сыновья».
2. Лишить Ермака А.Н. звания Генерального директора с изъятием гербовой печати и права подписи.
3. Отписать имущество фирмы в пользу партнеров, имеющих финансовые притязания…»
Опись имущества продюсерской фирмы «Старый Ер и сыновья»:«1. Стул (драный) – 1 шт.
2. Стол (пляжный) – 1 шт.
3. Корзина мусорная (уличная) – 1шт.
4. Гвоздь (в стене) – 4 шт.»
Из приказа по редакции журнала «Мировой секс-туризм»:«Принять А.Н.Ермака на работу в качестве специального корреспондента на место не получившего вовремя зарплату Г.У. Санкевича…»
Из командировочного удостоверения:«А.Н.Ермак является специальным корреспондентом журнала „Мировой секс-туризм“. Направляется в дебри Дзанзибак для изучения ритуально-сексуального поведения племени Дай-дай в период прекращения муссонных дождей.
Всем властям Королевства Дзанзибак рекомендуется оказывать содействие.
P.S. Есть и приносить в жертву специального корреспондента запрещено 8-й поправкой к международному кодексу «О чести и достоинстве папараци»…»
Из финансового отчета о командировке:«Прошу оплатить дополнительные необходимые расходы:
1. Плавки пляжные – 1шт.
2. Панама пляжная – 1 шт.
3. Панама для джунглей – 1 шт.
4. Панама подарочная – 1 шт.
(мужская)
5. Панама подарочная – 4 шт.
(женская)
6. Тапки пляжные – 2 пары
7. Очки пляжные – 1 шт.
8. Очки для джунглей – 1 шт.
9. Очки подарочные – 12 шт.
10. Радиоприемник – 1 шт.
11. Батарейки – 12 шт.
12. Виски (1 л.) – 5 шт.
13. Сигареты – 5 бл.
14. Средства индивидуальной защиты
– 3 комплекта.
15. Средство от москитов – 1 шт.
16. Средство от блох – 1 шт.
17. Средство от вшей – 1 шт.
18. Средство от обезьян – 1 шт.
19. Бинокль инфракрасный – 1 шт.
20. Прогулочный катер – 2 дня
21. Карты для покера – 10 комплектов
…
253. Открывашка консервная – 1 шт.
(подарочная)»
Из статьи А.Ермака:«История племени Дай-Дай восходит ко времени появления в джунглях белых проповедников свободной любви. Они несли новые принципы и новые заболевания. Однако вожди племени вовремя почувствовали опасность белого греха. Лунной ночью они принесли посланников цивилизации в жертву Богу Фа, и, покинув належанные места, ломанулись вглубь джунглей по реке Хла-Бы-Бысть…
И спустя двести сорок лет непросто добраться до стоянки Дай-Дай. Подступы к ней охраняются избранными мужчинами племени, способными в миг отодрать и обглодать любого пришельца.
Нам, однако, удалось подкупить передовые посты с помощью весьма ценного в местных краях подарка – набора порнографических открыток. И нас действительно допустили к бивуаку.
Бог мой, пред нами открылся насколько удивительный, настолько и загадочный вид. Только посмотрите на разворот нашего журнала, где помещены соответствующие фотографии. Какие женщины!!! А какие у них…»
Из приказа по редакции журнала «Мировой секс-туризм»:«Предоставить А. Ермаку двухнедельный отпуск в связи с лечением профессионального заболевания…»
Из письма Т. Т. Кобридзе:«Дорогая Тамара Тимофеевна,
Прошу покорнейше, закрутился тут, вот и не писал.
Да особенно и нечего было. Как белка под колесом. Рутина, в общем.
А где-то ведь живут же люди. И в трубу не дуют. И все у них при себе.
Кстати, Руслан объявился. Зовет к себе. Он вроде бы там вполне устроился. Ракеты той ему, наверное, до конца жизни и на внуков хватит.
Но я ведь не такой. Вы же знаете. Ну, не могу я на всем готовом. Сам хочу. Не знаю чего точно, но сам.
Сейчас вот на одну работенку подвязался. Пыльно, конечно, но командировочные платят. И представительские иногда. И девки халявные. Только меня от них малость мутит. От счастья, наверное, перебрал лишка.
Но ничего, завтра у меня выходной. Если в срочную командировку не отправят, то передохну, мультики посмотрю…
Нашим привет. И Катьке, и Верке, и прочим всем между…
Пишите.
Всегда ваш ученик,
Саша Ермак
P.S. Кто-то сказал мне, что Ваську все же поймали и впаяли ему от души «пятерку» за тот еще военкомат. Не врут ли? Он-то, наверное, по привычке максимум на «трояк» рассчитывал…»
Из командировочного удостоверения:«А.Н.Ермак является специальным корреспондентом журнала „Мировой секс-туризм“. Направляется на презентацию альпийского развлекательного центра для подготовки информационного материала о видах и ценах.
Руководство развлекательного центра просим оказывать необходимое содействие.
