«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1 - Аркадий Глазырин-Уральский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
О том, что он в шутку “не въехал” рассказала на следующий день Светлана Сергеевна. Оказывается, Сергей пытался и второго апреля снова заказать блинчики, сметану с томатным соком, и, не найдя их в Меню, возмущался по этому поводу.
Надя же тогда обиделась и ушла торговать недвижимостью.
Одна из причин того, что в III-ем квартале 13-го оборот упал, связана с тем, что Надежды с нами не было. И рекламы тоже*.
* Вы можете связаться с Надей по телефону: +7 (908) 911-1125 и не только убедиться в истинности данной истории, но ещё и улучшить с её помощью свои жилищные условия. Надежда нынче выросла в профи по “недвиге”, а что бы было, не пошути я тогда?
Дошутился я. Такие вот дела.
Про пиво с яйцами
«Есенин враждебный поэт! Он воспевает кабаки!» ©
«Есенин враждебный поэт! Он воспевает кабаки!» ©
Маленькая кабацкая история с претензией на скабрезность.
В понедельник утром сложил в сумку от ноутбука (юзал её в качестве портфеля) еду на завтрак: два яйца, сваренных вкрутую, творожок в шоколадной глазури и шоколадный батончик «Mars». Однако же съел на работе только одно яйцо. Второе осталось в сумке. Слишком уж много всего тогда оказалось, да к тому же ещё беляш в холодильнике “со вчера” + сметанник.
Вечером же по пути домой зашёл в кабак «Штаб», что на Пушкина-Малышева. Один зашёл.
Заказал себе борщ и 0,5 местного фирменного тёмного пива (оно там “ну ващще гут”). Сижу. Жду.
И тут Паша С. мимо проходит. Мы лет десять не виделись.
Заметил меня: “Привет-Привет”.
— Ну-ка, — говорит, — удиви!
— Легко! У меня нынче три яйца.
— Да ну?!!
— Факт. Мажем на ноль пять местного тёмного? Покажу.
— Мажем!
Я открыл сумку, выложил на стол коричневое куриное яйцо С1 и резко крутанул его. Яйцо завертелось на месте.
Паша пожал мне руку: — Уделал!
В тот вечер я залил внутрь целый литр “тёмненького”.
Причём, вторая половина пошла с особым удовольствием. Шо халявное.
* * *
Полнейший экспромт на ровном месте.
Не готовился. Не репетировал.
Как я пирожок покупал
Один миг изповседневной жизни
Один миг изповседневной жизни
Написал про беляш и вспомнил случай с пирожком.
Зашел я тогда утром перед работой в магазинчик «Золотой марципан», что на Ленина, 36.
Покупаю пирожок с яблоками за 22 р.
Точнее, я пока ещё стою в очереди, а впереди пухленький мужчина в возрасте [похожий на персонажа из рекламы «Хочу и трачу! Возьму кредит — построю дачу», запросто даже, что это он и был] торт покупает и деланно так возмущается:
– Вах мэй! Торт за тысячу рублей. Вот это да! Дожили… Раньше за тысячу можно было на Юг два раза съездить, а сейчас… Торт за тысячу!!! Жуть! Всё продали американцам… Да если жена узнает, что я торт купил за тысячу, то её инфаркт трахнет…
(Взял торт и, кряхтя, отошел в стороночку).
Я встал к прилавку на освободившееся место, наклонил голову вбок, потёр бородку и задумчиво так произнёс:
— Хм. Инфаркт, говорите? Какое странное имя — Инфаркт. Греческое, наверное?
Две продавщицы сдержанно заулыбались, а мужчина, не произнеся более ни слова, вышел из магазина вон.
«Больше его никто и никогда не видел» ©.
Про индуса в России
«Они все тупые» ©
Помните у Михаила Задорнова рассказ о том, как он пытался в американском «McDonalds»® солёный огурец купить?
Его не продали ему потому, что такого блюда в меню нет.
Миша тогда указал продавцу на «Биг-Мак»® с огурцом внутри и сказал: — Ну вот же у вас огурцы солёные внутри «Биг-Мака»®. Продайте мне один солёный огурец, не режьте его.
Там долго совещалмсь, однако, солёный огурец ему так и не продали, из чего Мишей был сделан мега-вывод, что «Все они тупые — огурец есть, а не резать его у них ума не хватает».
На самом же деле отказали ему потому, что «McDonalds»® получает огурцы уже порезанными. Нет там целых солёных огурцов. Ни одного. К ним в стеклянных и жестяных банках приходят фигурно порезанные порционные кусочки МАРИНОВАННЫХ огурчиков. Нарезаны они не больше и ни меньше, а ровно столько, сколько положено по рецептуре «Биг-Мака»®. Этим достигается максимальная экономия времени, продуктов, нет “огрызков”, “недовеса” или “перевеса”, нет горьких “попочек”, и «Биг-Мак»® везде всегда получается одинаковый.
К чему это я?
Недавно я сам (у нас в Екатеринбурге, в кафе «Вилка-Ложка»®) столкнулся с индусом, который оказался в схожей с Михаилом ситуации и, запросто, что он теперь своим друзьям из Индии как Задорнов рассказывает о том, что «Там все тупые»©.
А дело было так: зашёл я вечером в «Вилку-Ложку»®, что на Карла Либкнехта и сразу обратил внимание на худого, загорелого юношу-индуса, который стоял вначале раздачи и терзал смартфон. Выглядел он растерянно и беспомощно.
Увидев меня, юноша с надеждой показал мне экран смартфона, на котором было написано по-русски: “ПРОШУ ДАТЬ МНЕ ВЕГЕТАРИАНСКУЮ ЕДУ”.
Вспомнил слова гида о том, что в Индии много полных веганов, которые не то чтобы корову скушать, они вообще ничего животного не едят. Совсем-совсем. Когда едут на мотоцикле, то даже закрывают рот арафаткой платком, чтобы комар или муха в рот не попали. А то можно случайно съесть бедное насекомое, лишив его жизни.
Присмотрелся — точно, индус. Не узбек, не таджик, не кавказец, а именно индус.
Попутно, специально для индусов: — Друзья! Имейте ввиду, что граждан Индии на чартеры из России в Индию не садят. Запрещено. Чартеры в Индию только для граждан России. Так что улететь из России в Индию можно только регулярным рейсом. Не надейтесь купить “горящий” тур в Индию и улететь к себе чартером.
Говорю ему на англицком: — Здравствуй друг! Как твои дела?
Он аж расцвёл и понёс-понёс… Бегло-бегло стал рассказывать мне о своих злоключениях в России… Хотя тогда ещё лето было. Жаловаться вообще грех — ты ещё зимы тут не видел. Я попросил его говорить помедленнее. Мой английский, дескать, для отелей, гидов и магазинов. После чего добавил, что я жил у них в Индии в штате Гоа в районе Моржим бич.
Индус услышал знакомые слова и поведал мне, что он тоже был в Гоа, только он был на пляже Ашвем.
— Я там тоже был, — ответил
