«Необыкновенные пояснения Аркадия из АСМ в России». Том 1 - Аркадий Глазырин-Уральский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Смысла же им снаружи мерзнуть ноль. Поэтому и сидят там внутри, пока повод выйти не появится.
“Как бы нам не стать этим самым поводом” — подумалось мне. А то ещё “загребут” в процессе передачи телефона под предлогом скупки краденного или покупки наркотиков. И доказывай потом, что ты не верблюд.
Поэтому лучше подальше отойти. Чем чОрт не шутит.
Отошел метров на 15-ть.
Стою спиной к «КАРНАВАЛУ» (его дочь в детстве называла «КАРЛАВАН»), лицом к «УАЗ-ику», наблюдаю за ним, контролирую периметр и жду телефон. К той зиме я в «Военторге» на Блюхера прикупил новенькие берцы. Зимние. Крепкие. На меху. С толстой подошвой и мощным протектором, предотвращающим скольжение даже на льду.
Конструкция берцев такова, что по-сути это сапоги, только на шнуровке. Не как в обычном ботинке язычок с щелями слева-справа, а цельный сапог, загибающийся внутрь.
Это позволяло мне ходить “где хочу”.
Буквально по диагонали, через любые сугробы. Благодаря шнуровке “по щиколотку” ничего внутрь не попадало, а штанины в ботинки засунуты на манер галифе и зафиксированы шнуровкой. Все люди как люди по тротуарам ходят длинным путём, старательно вышагивают, под ноги смотрят, ждут друг-друга, пропускают, идут гуськом, я же могу взять и по сугробу обогнать или вовсе наперерез пойти. Причём, никто за мной не увязывается. Даже и не пытаются. Владельцы джЫпов меня поймут.
В тот вечер я тоже был в берцах и в тёмном пуховике. В шапке-ушанке и варежках. Выглядел примерно как на фото слева. И хотя тут рекламная постановка «а-ля Дарт Вейдер на сугробе рядом с офисом», но тогда на Опалихинской я был одет примерно так же. Воротник поднят. Уши опущены. Руки в варежках.
Мне в такой экипировке было совершенно не холодно.
Даже когда ледяной ветер в лицо дует 25 метров в секунду и то не страшно. Одеваешь горнолыжные очки, а дышишь внутрь пуховика. Специально выходил в морозы — 35С° погулять. Не с целью попугать народ, а чтобы убедиться, что не холодно.
…Стою …Жду телефон.
И в это время слева сзади от меня появляются две студентки-хохотушки с полными сумками еды к Рождеству. Идут, треплются, смеются. Довольные, счастливые.
Тут первая разглядела впереди милицейский «УАЗ-ик» и радостно прокомментировала этот момент: — Ха! Менты!
Вторая посмотрела туда же и поддержала подругу: — Ага! А у нас, прикинь, поОООолные сумки кокаина! Ха-ха-ха!
Как смешно! Девахи дружно заржали, довольные своей экспресс-шутке, а мне вдруг стало обидно.
Хоть и не был я сотрудником МВД, но глубоко прочувствовал отношение в тот момент, и сразу мысль выстроилась: «Дежуришь тут ради вас, гражданских, на улице, в то время как дома плюшки ждут, а вы такие неблагодарные: «Ха-ха-ха! Менты!» — Ай-яй-яй… Ну как не стыдно…
И не сдержался я тогда. Приложил правую варежку ко рту, после чего в меру громко, так, чтобы девахи слышали, серьёзно произнёс в неё: — Шестой, шестой… У меня девушки… Полные сумки кокаина…
— ААААААААААА!!!!!!!!!!!!
Что тут началось!!!!
Девки сразу же остановились и, надо полагать, тут же поняли всё: впереди дежурный «УАЗ» (где их уже ждут), слева ёлка, справа блоки и тоже снег по пояс, а сзади оперативник.
Вперёд не побежишь, назад тоже. Вбок уйти не получится — сугробы, да и сомнительно, что на каблуке удалось бы убежать, пусть даже и снега не было бы вообще.
Женщине и на коротком-то каблуке сапога от мужчины, обутого в ботинки не убежать, а от физически подготовленного оперативника в берцах и подавно.
К тому же он тут явно не один — в машине наверняка ещё кто-то есть. Даже если сумки бросить и врассыпную уходить, рискуя переломать себе ноги, то всё равно догонят.
При этом уже есть явка с повинной, и оперативная информация о транспортировке крупной партии наркотиков.
Так что милиции можно и стрелять.
А там, куда доставят после задержания, в этих же сумках (открытых, разумеется, при понятых, как и в случае с Кирпичом из к.ф. «Место встречи изменить нельзя») найдётся тот самый кокаин, в наличии которого они сами только что и сознались.
Причём, как сами и сообщили, его там будет сразу несколько килограммов. Ну а дальше всё совсем уж грустно.
Как минимум вместо праздника светит ночь в “обезьяннике”, а по-максимуму даже страшно представить.
Турьма и надолго.
Выйдут уже старушками и ни мужа, ни семьи, ни детей…
А всё лишь из-за ОДНОЙ дурацкой шутки по-молодости, которая сломала жизнь сразу двум красивым девушкам у которых ещё вся жизнь была впереди…
* * *
Девки синхронно повернулись ко мне. Поставили сумки на землю. Согнули ноги в коленях, развели руки в стороны и очень жалобно (уже без какого-либо веселья) прокричали:
– Ку! Простите нас! Мы пошутили! Мы пошутили!!! Простите нас! Пожалуйста!!!
Увидев, что воспитательное мероприятие дало нужный результат, я отвернул голову в сторону и доложил в варежку: «Шестой, шестой… Отбой! Ошибка. Девушки чистые».
После чего сказал (как смог грубо): «Идите н-н-на…» и махнув свободной от рации рукой, указал направление вдоль Опалихинской, по которой они незамедлительно и проследовали, схватив сумки и “вчистив” так быстро, как с полными сумками не бегают даже на спор.
Предполагаю, что сразу после прихода домой они от волнения делили один унитаз на двоих и первые несколько часов вечера были посвящены исключительно восхвалению Исуса, который их и спас.
Шутить те девушки перестали навсегда
Стали серьёзно относиться ко всему.
В том числе и к деньгам. Это привело к тому, что конторы в которых они работали в 2013-ом, вместо покупки новых картриджей у ООО «АСМ-ресурс» заправляли старые в ООО «ЮТи-сервис» (www.utservice.ru), тем более, что происходило это без какого-либо ущерба для оборудования — контора та славится особо качественной заправкой.
А вот ООО «АСМ-ресурс» недополучило часть прибыли.
Наивные люди верят сказкам про то, что заправленные картриджи портят лазерные принтера, я же тех девушек лишил наивности ещё в 2008-ом.
О нехватке оборотных средств (Стр. 161)
Пояснение девятнадцатоеФинансово-туристическое
Пояснение девятнадцатоеФинансово-туристическое
…В 2006-ом году “зависли” мы на первомайские праздники в Пермском крае после сплава. Лишних два дня были в пути из-за того, что в финальной “бочке” под мостом на «Пашийском прижиме» наш кат поломало. Рама лопнула. Промокли тогда все, но “бочку” прошли!!! Сутки ремонтировались, а потом ещё столько же дневали в ожидании нормальной погоды — дождь
