Анестезиолог. Пока ты спал - Александр Евгеньевич Иванов

ему яйца. Хоть жизнь и вне опасности, зато гарантировано, что своим генотипом наш бомж не будет мусорить по свету и он умрет вместе с ним.

Бомж, похоже, особенно не заметил увечья. По крайней мере на его профессии и образе жизни оно не отразится. Не яйцами же он территорию подметает.

Психопат

Жил на свете один психопат-истерик. И развлекался он тем, что регулярно прыгал из окна с третьего этажа своей квартиры в «хрущевке». Встанет на подоконник, на публике, естественно, крикнет родным:

– Прощайте!

И прыжок вниз. Ну все знают высоту потолков в «хрущевках», при хорошем навыке можно легко прыгать и с четвертого. Навык у нашего пациента был. За несколько лет только раз подвернул лодыжку. Психиатрическая «Скорая» к нему на вызовы ездить уже давно устала, а упрятать в дурдом надолго не удавалось. Психопатия – пограничное состояние. И вот однажды «Скорая» была где-то рядом и успела подъехать к тому моменту, когда он еще на подоконнике стоял и прощался с родней. А в бригаде у психиатров всегда, почти всегда, трое здоровенных мужиков. Один подскочил к окну, и когда пациент уже был в прыжке, схватил его за голень. Держит одной рукой. Тот висит вниз головой, матерится. Фельдшер кричит: «Ребята, помогите, не удержу». А кухня метров пять, и окошко в старых хрущевках – щелочка, только боком пролезешь. Пока второй к окошку протискивался, первый и не удержал. Короче, психопат аккуратно вошел головой в бетонную отмостку. Как говорят – череп в трусах оказался. Но у родственников почему-то претензий не было. Никто никуда жалоб не писал. Хотели ж помочь. Помогли.

Перелом

Старая история о том, как морячок, проплававший в автономке с полгода, милостью начальства был снят с корабля и отправлен в отпуск. Получив телеграмму из дома, прилетел откуда-то из Франции. Назавтра должна была состояться экстренная свадьба дочери. Срочность объяснялась просто: дочь была на девятом месяце беременности. Вечерком выпили они с женой бутылку виски и запрыгнули в постель. Понятное дело, истосковался мужичок. Без подготовки попытался внедриться, но сломал член. А кровотечение при этом довольно сильное. Пока оба в темноте разбирались, кто из них так обильно кончил, крови утекло изрядно. Сложность была в том, что перевязать это дело трудно. В институтском курсе дусмургии не было примеров повязок на половой член. Тугую давящую повязку вроде как накладывать не физиологично, а кровь продолжает течь из уретры, мужик льет пьяные слезы по поводу кончины своего маленького дружка. Жена утешает:

– Ты не плачь так, все пришьют. Представляешь, как бы было плохо, если бы это случилось завтра, прямо во дворце бракосочетания?

Уж не знаю как муж, а я представил очень живо, как бы во дворце бракосочетания, прямо во время церемонии, родители невесты ломали член…

Случай на охоте

Товарищ разочаровал… Утром выясняется, что имеет двоих детей и даже внука. Жаль… Мог бы украсить мой ноябрьский список номинантов. Претендовать на прижизненное вручение премии.

Первый раз человек на охоте с новым ружьем. Красивая игрушка, новенький «Винчестер». 12-й калибр. Хотелось показать друзьям, на что оно способно. А способно оно на многое, способно на хорошую отдачу. И даже, как показалось, что при желании может служить фаллоимитатором. Классика жанра – висящее на стене ружье. А если приклад засунут в штаны – третьего акта ждать не надо. Трагедия случилась на острове в районе Сортавалы. Прикладом отбивает яйца… Пока протрезвели, пока добрались до берега, как назло, ветер, ночь, потом до больнички… В общем, бороться за репродуктивную функцию было уже поздно.

Поначалу товарищ хотел обмануть, говорит – упал. Нехорошо. И друзья с ним, молчат. Пришлось пригрозить: «Ребята, тут варианта два. Либо при отдаче ему прикладом мошонку расплющило, а если нет, то это ваша работа. Как понимаю, на острове, кроме вас, никого не было». Знаю я этот островок, Сикоссари, туда и летом-то редкий турист заплывет, берег у острова каменистый. Причалить к нему сложно, а во время шторма вообще опасно. Осенью, правда, тетерева там останавливаются. Тут все сразу стали говорить. Как товарищ (да выпил-то он вроде немного, как всегда), стал носиться вокруг костра, засунув приклад ружья в штаны. Частушки при этом пел в тему «Опа! Опа!..». И что с ним такое случилось? Всегда спокойный мужик. А вы, спрашиваю, чего смотрели? Ну мы то чего, мы же не знали, что ружье заряжено. Действительно споткнулся, упал, это единственное, в чем не соврал.

Иногда меня спрашивают, а почему вам никто не платит за вредность как психиатрам. Вам тоже приходится общаться с такими же мудозвонами? Отвечаю:

– А потому и не платят, что мудозвоном товарища больше не назовешь. Вот вчера, до случайного выстрела, было еще можно.

* * *

Парадоксальная просьба. «Дайте попить!» Первое, что, проснувшись, попросил утопленник после его успешной реанимации и трех дней комы.

Корюшка

Судя по запаху, корюшку у метро продают, подошел. Так и есть, лежит. Написано: «Корюшка крупная». Ага, величиной с сигарету. Думал взять, но цена… 800 р. В два раза дороже семги и форели. Круто. Но радует, появилась, растет промысловый запас. А то пугали, что выловили браконьеры, что исчез навсегда один из символов Санкт-Петербурга. Пойти, что ли, половить самому?

Каждой весной Рыбаков на заливе – тьма. Весь лед в черных точках, как лампочка в сортире. Чего они там ловят, не пойму. Задаю себе вопрос, думаю и не нахожу ответа: а что можно поймать в заливе у Сестрорецка? Императорского окушка размером с палец? Или плотвичку на потеху кошке? Нет, это не рыбалка, а ерунда. Извращение. Пора в сексопатологию вводить новый термин: «рыболожество». Зато интересно послушать разговоры рыбаков в автобусе в Зеленогорске:

– Мужики, вы на 21-й километр не ходите, там лед размыло. Я вчера провалился, хорошо рядом мужики были. Веревку кинули, вытащили. Я сегодня на 23-й километр пойду.

Правильно, провалюсь там.

Попадаются и нам любители подледного лова. В ящике дежурная пара худых плотвичек, а иной в ящик так вцепится, словно там косяк золотых рыбок, что окоченеют руки, не разогнуть, и не отдаст, так и едет в отделение с ящиком и лежит с ним, пока не отогреется. Неблагодарная публика. Отогреешь, а иногда, чего скрывать, и нальешь спиртяжки для отогрева. Маринованный огурчик дашь закусить. А наутро жалуются: выпить дали, а опохмелиться не дают.

А мне интересно подсчитать, кому от любительской рыбалки больше пользы, рыбакам или корюшке? Кто кого больше съедает по массе? Кто замкнет пищевую цепочку? Прикинуть, сколько за год утонуло рыбаков на заливе, сколько