Как понять ребенка - Валявский Андрей Степанович

А вот еще из одной записки кровоточащие слова: «Моих родителей не интересуют мои проблемы, свои-то решить не могут. Помогите, ответьте, но вслух мою записку не читайте». Записка, к тому же, была без подписи, но зато с верой и надеждой, свойственной детям.

Или, например, это: «Я начала курить... начала пить, колоться, гулять... я бросила школу, ушла из дому... Но вдруг я опомнилась и вернулась домой, бросила курить, пить, колоться, гулять, пошла сама скова в школу... Но как ко мне все откосятся! Никто не понимает, что я уже другая, никто мне не верит... Что делать?.. Как удержаться?.. Где же взять силы?..»

Дорогая девочка! Твои проблемы действительно не всегда интересуют родителей. им и своих, неизвестных пока тебе, хватает, но им вовсе ее наплевать на тебя и на то, что с тобой случится... Никто, кроме них, не будет так искренне пережигать за тебя... Не обижайся на маму за сердитый тон, за несогласие с тобой... Ты и сама бываешь к ней беспощадна, когда она тебя куда-то не пускает... Ты и сама часто понимаешь, что лучше остаться дома, ко без маминой категоричности не можешь справиться с собой, сама себе запретить. Мама чувствует это лучше тебя, но не знает, как тебя оградить, и не всегда и не все получается в лучшей форме у Вас обеих... Представь себе, пожалуйста, мою, ныне, к сожалению, покойную маму, Софию Ивановну. Видимо, я ей досаждал; своей строптивостью! Как же, видимо, она пережигала наши конфликты, если однажды попросила меня сесть напротив и сказала: «Слушай, сын, я знаю, что ты все равно уйдешь с кем захочешь, куда захочешь и на сколько захочешь... Я прошу тебя только об одном, пожалуйста, пожалей мое материнское сердце и, уходя, говори куда, с кем и на сколько, чтобы я знала, до какого часа мне терпеть и где тебя искать».

Я не помню, как часто я выполнял мамину просьбу, но один случай буквально стоит перед моими глазами. Я заглядываю г дверь г меховой шапке и говорю:

- Мам, я пошел купаться! Мама так и села, где стояла:

- Куда?

- На Оредеж.

-С кем?

- С Андреем.

- Когда вернешься?..

Мы действительно купались, хотя я до сих пор не могу вспомнить, зачем нам потребовалось такое испытание. Ты, наверное, догадалась, что я не утонул, иначе не было бы этих строчек. Второй, Андрей, мой друг, тоже не утонул. Оба вернулись здоровыми. Кстати, недавно я узнал, что наш сын Дима тоже купался со своим другом в проруби. Никто не утонул, но один из них заболел воспалением легких.

Ты, я думаю, понимаешь, что не всегда у мамы хватает сил быть такой мудрой!..

В другой раз я не мог уйти из дома полтора часа после слов, которые сказал своей мудрой маме: «Мама, я пошел подавать заявление о бракосочетании». Что было - не помню, ни единого маминого слова не осталось в памяти. Помню только, что моя будущая жена дождалась меня, и мы молча подали заявление. Ни упрека, ни вопроса я не услышал от невесты.

- Почему ты не интересуешься причиной опоздания?

- Зачем? Если ты опоздал, значит не мог придти вовремя, а если захочешь, сам скажешь.

Так я получил от невесты сразу два урока, урок терпимости и любви. Кстати, это были не последние уроки. Вспоминается, как однажды мама при гостях сказала жене:

- Надо же, оказывается, ты всем нравишься.

Семья наша после таких слов не развалилась, потому что не только родители, но и дети, бывает, проявляют мудрость.

Сил тебе, дорогая девочка. ПОМОГИ своей терпимостью маме, если сможешь. Помни, Человек сам крепнет, когда помогает другому. И еще - МАМИНЫ силы на исходе, а ТВОИ нарастают. Прости ее. И прости меня - за то, что так полно я сумел тебе ответить только сейчас.

Хочется сказать спасибо всем матерям и отцам за то, что они старались и стараются ограничить своих детей с любовью. Спасибо, София Ивановна и Степан Андреевич! Благодаря Вам удалось преодолеть переходные конфликты и отпраздновать свой первый девятнадцатый дань рождения вместе с родителями и друзьями, отношение к который было даже более уважительное и приветливое, чем к собственным детям. Так нам казалось.

Наверное, в 19 лет так кажется и многим другим, ведь начинается НОВЫЙ игровой период, похожий в чем-то на двухлетие с 3-х до 5-ти лет. Не доигранное тогда очень хочется доиграть сейчас. Вот почему в почете социальные игры, а иногда отвращение к ним по старой бессознательной памяти детства, когда не научился в игре терпеть других ради своего участия, а теперь не хватает сил добиваться своего признания даже в своих собственных глазах.

Ну, и наконец: «Дорогая мамочка, поздравляю тебя с моим первым двадцать первым днем рождения, с моим первым двадцать первым витком вокруг Солнца!» Вот и вступили мы в период: 21 - 24 года. Не научились в свое время, от рождения до 3-х лет, терпеть других на внутреннем плане, глядя на своих нетерпеливых родителей, теперь сами поступаем так же. Неадекватно, с шипением, как раскаленный утюг, резонансно реагируем на внутреннее состояние других людей: на резкость - резкостью, на злобу - злобой, на невыдержанность - невыдержанностью, даже на слабую агрессию - максимально допустимой агрессией.

Природа как бы являет нам через наши поступки посеянное и самое глубинное в нас, являет нам нашу натуру. Нам еще раз предоставляется право сделать выбор, каким быть, отождествиться своими внешними поступками со своими внутренними состояниями или нет, закрепить грубыми словами свои внутренние реакции или начать с ними бороться слогами любви, считая, что этот человек, жена или муж говорят так не потому, что не любят меня, а просто потому, что так на меня реагируют, да и я их на это провоцирую. При таком осознании мы не настаиваем на плохом ни в себе, ни в других, понимая, что сейчас жена поступает так, как в свое время поступала ее мать, а я отвечаю так, как в свое время отвечал мой отец. Дай Бог нам в личной семейной практике не взращивать посеянные в нас родителями плевелы зла, ведь рядом с нами наши дети, которые незримо суммируют эти плевелы в своей душе - от папы и от мамы, особенно в возрасте от рождения до 3-х лет.

А если к этой сумме они сами добавят кое-что свое, особенно после 12-ти лет? А если к тому же в аналогичный период (21 - 24 года), самый критический для создания собственной семьи, им придете я расплачиваться еще и за предыдущие поколения в силу исполнения родовых законов? Суммарная масса плевел может оказаться столь критической, что наши дети не смогут создать семью. Как говорил один юноша, вполне законченный эгоист: «Как это я чужого человека приведу в свой дом?»

После этих слов одиннадцатиклассники спросили меня:

- Так когда же лучше всего жениться или выходить замуж? В 21 год это опасно, до 24-х лет рекомендуют переждать некоторые специалисты к народные обычаи, тем более, что так много разводов среди вступивших в брак в этом возрасте.

- Верно, - отвечаю я, - счастливо развалив не одну семью за эти три критических года, заимев, может быть, даже не одного ребенка, приходят в очередную семью после 24-х лет и живут мирно и долго, правда, до следующих критических точек развития семьи. Причем в последней семье терпят друг от друга гораздо большие безобразия, чем не смогли стерпеть в своей первой семье. Теперь Вы понимаете, что это не случайно.

Мы еще говорили о желательной разнице в возрасте мужа и жены - минимум, три года. Тогда хоть кто-то из двоих, либо муж, если он старше, либо жена, если муж младше, смогут стерпеть другого, и семья будет созидаться, а не разрушаться хотя бы усилиями одного из супругов.

Так когда же все-таки лучше - в свете вышесказанного? Спасибо, что Вы задали такой мудрый вопрос. Только благодаря ему и появился у меня парадоксальный ответ: 21-24 года самый опасный возраст для создания семьи, но и он же, видимо, самый благоприятный! Лишь бы оба были предупреждены об опасности и сознательно старались творить любовь в любых отношениях, в бытовых и интимных. Не ради себя, но ради другого, ради семьи, ради ребенка. В этом возрасте мы ярче всего высвечиваем любовь и первозданнее ее принимаем. В этом возрасте сильнее всего испытываем потребность в любви: получить и отдать. К сожалению, получить на первом месте, а отсюда, как следствие, мы чаше попадаемся в психопатический круг, а не в круг любви*. Механизм положительной обратной с вязи действует в этот период сильнее, усиливая все - положительное и отрицательное. Вот почему, послав по этому кругу агрессию, зло, ты очень быстро получаешь его усиленным. Но если догадаться послать любовь, невзирая на закрытость другого, ока может вернуться такой усиленной, что покроет все потери. Не случайно старики говорят: «Любовь можно получить, только если стремишься отдать, а не взять». Тогда, добавим мы, трещина, пролегающая через сердце ребенка, будет не увеличиваться, а уменьшаться. И если даже Вашему другу жизни будет не по силам поддержать Вас в этом стремлении, простите его и любите, сколько хватит сил, дабы Ваш ребенок запечатлел хотя бы Ваши усилия любви. Не наращивайте в этической памяти поколений сумму зла, помните: кто-то должен остановиться первым. Первому всегда труднее и больнее, люди всегда стремятся сначала распять Христа друг в друге, но, благодаря ему Вы уже не первый, и Вам легче, чем ему. Любите друг друга, как любит нас Солнце. Оно светит и греет всем без условий – и плохому, и хорошему. Видимо, это закономерно открывалось каждому народу, идущему по пути познания Любви, и тогда верховным богом они признавали Солнце или свет, идущий от него.