Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс

Вот какой исправленный ответ записала Терри, когда выполняла свое задание на Ступени 5 Журнала взаимоотношений:

«Господи, Марго, чувствую, мы обе думаем одинаково (ЯЧ, ОП). Ты говоришь, что разочарована во мне, потому что я не поддерживаю твоих решений (МС, ЧС). Мне так неловко, что основную тяжесть ухода за мамой ты взяла на себя (ЯЧ, ОП, ЧС). Наверное, я тебя раздражаю и злю потому, что не помогаю тебе (ЧС). Я тебя люблю и хочу помогать (ЯЧ, П). Расскажи мне, что ты чувствуешь и что думаешь о маме (В)».

В этом ответе Терри признает, что недостаточно поддерживала Марго. Трудно признаться, что вы кому-то не помогаете, но сожаление, которое вы испытываете и выражаете, иногда может стать поводом для более теплых отношений.

Случается, что вы думаете, что пребываете с кем-то в плохих отношениях, а на самом деле это не так. От таких мыслей вы так сильно расстраиваетесь, что не замечаете, что оба думаете одинаково и хотите одного и того же. Вы даже можете так эмоционально самовыражаться, что вместо диалога получается настоящее сражение. Легко попасть в ловушку, навешивая ярлыки. Как только вы о ком-то подумаете, что он – тиран, то сразу будете втянуты в войну за власть с этим человеком. Вы оба начнете сражаться, но победителей в этой борьбе не будет.

Я предлагаю совсем другое решение. Вместо обвинений, ссор, упреков или обороны можно умело выслушать, поделиться своими переживаниями в доброй, искренне уважительной и заботливой манере. Это почти всегда приводит к взаимному доверию и сотрудничеству.

Общение с ревнивцами

Художник-декоратор Лиз рассказала мне, что ее сестра Катрина всегда сильно ее ревновала. Когда они были детьми, у Катрины были проблемы с весом, и ей так и не удалось их преодолеть. Она сильно завидовала Лиз за то, что та была хорошенькая, стройная и пользовалась успехом у ровесников. Лиз часто пыталась поговорить с Катриной и отчаянно стремилась к более добрым отношениям с ней, но, как сказала Лиз, Катрина всегда ее отталкивала.

Я попросил Лиз привести какой-нибудь пример разговора с Катриной. За день до нашей встречи Лиз разговаривала с сестрой об их взаимоотношениях, и та сказала: «У нас нет ничего общего». Лиз ответила: «Мне очень хочется дружить с тобой». Она попыталась обнять Катрину, которая оттолкнула ее. Лиз обиделась и резко ответила: «Ты такая ревнивая! Очнись!»

Был ли ответ Лиз примером хорошего общения? На первый взгляд ответ Лиз выглядит добрым, но, если вдуматься, используя таблицу СПУ на странице 280, можно прийти к другому выводу. Посочувствовала ли Лиз Катрине? Катрина ревновала сестру с самого детства и, вероятно, все еще чувствовала себя одинокой и не такой, как все. Она, возможно, злилась и ненавидела Лиз, но Лиз не признавала никаких переживаний Катрины. Поэтому она оттолкнула Лиз.

Лиз не выразила своих чувств прямо и уважительно. Когда Катрина сказала: «У нас нет ничего общего», Лиз обиделась, огорчилась, почувствовала себя отвергнутой, но смолчала об этом. Вместо этого она сказала: «Мне очень хочется подружиться с тобой». Говоря это, она фактически лгала, потому что в тот момент не испытывала таких чувств. Ей просто было обидно, что ее оттолкнули. Вместо того чтобы поделиться своими чувствами, Лиз разозлилась и унизила Катрину, обвинив ее в ревности, и потребовала, чтобы та «очнулась». Конечно, такие слова не выражают искренней любви и уважения. Ее первый ответ прозвучал лживо, а второй был враждебным.

По таблице СПУ Лиз получила «ноль». А теперь выполним задание на Ступени 4. Каковы последствия ответа Лиз ее сестре? Как ее слова повлияют на Катрину? Это был необдуманный ответ. Вот как Лиз оценила его: «Катрина подумает, что я по-прежнему ее враг и у нас нет ничего общего».

Поставьте себя на место Лиз и подумайте о более эффективном ответе, используя пять Секретов Эффективного Общения. Что вы могли бы ответить на заявление Катрины: «У нас нет ничего общего»? Напишите свой ответ на отдельном листе бумаги и продолжите чтение.

Ступень 5. Исправленный ответ

Приводим исправленный ответ Лиз:

«Катрина, мне очень больно слышать от тебя, что у нас нет ничего общего, но я с тобой согласна (ЯЧ, МС, ОП). Наши отношения уже давно не очень близкие, и это меня сильно тревожит (ОП, ЯЧ). Похоже, ты теперь на меня сильно зла (ЯЧ). Знаю, что во многом виновата именно я, но долгое время я этого не понимала, поэтому во всем винила тебя (ОП). Хочу, чтобы ты знала, как я тебя люблю, и меня огорчает, что мы никогда не были дружны (П, ЯЧ). Сможешь ли ты дать мне еще один шанс и рассказать, что ты чувствовала (В)?»

Когда Катрина сказала: «У нас нет ничего общего», казалось, она пытается закрыть дверь перед носом сестры, но ее слова можно оценить и по-другому. Иногда люди воздвигают стену и ведут себя недоброжелательно, чтобы защититься от обид и разочарований. Лиз могла бы взглянуть на ответ Катрины как на прекрасную возможность сблизиться с сестрой. Это потребовало бы признания переживаний Катрины, побудило бы ее открыться и признаться сестре в любви. Лиз придется поделиться своими чувствами в открытой, уважительной манере.

Ваши предположения относительно взаимоотношений имеют практически мгновенное влияние на то, что случится. Если сказать себе, что этот человек – ваш враг, вы сразу же окажетесь в состоянии войны с ним. Но если вы думаете о конфликте как о возможности больше понять человека и полюбить его, то ваш «враг» станет воспринимать вас как друга. Это один из фундаментальных принципов КМТ: мы сами ежеминутно и ежедневно создаем реальность своих взаимоотношений, но не понимаем, какой властью обладаем.

Примирение с Катриной потребует гораздо большего, чем один умелый ответ Лиз. Если Катрина начнет открываться, то Лиз будет крайне трудно ответить ей доброжелательно, а не враждебно. Несомненно, у Катрины приготовлен для Лиз длинный список претензий и обид. Если Лиз выслушает их и будет воспринимать жалобы Катрины с уважением и любовью, возможно, сестра ослабит свою оборону и взглянет на нее более доброжелательно.

Как общаться с критиками

Критику можно считать самой распространенной проблемой в любых взаимоотношениях, и, если вы желаете научиться общаться с критиками умело, самым подходящим приемом будет Обезоруживание. Умело пользуясь им, можно опровергнуть почти любую критику. Однако это непросто, потому что терпеть унижения очень больно. Кроме того, критика часто кажется несправедливой, неправильной, вульгарной, поэтому мы возмущаемся и защищаемся, и это все портит.

Во время одного