Измени жизнь, оставаясь собой. Личный ребрендинг - Ирина Белашева

А вот диаметрально противоположная история. Муж и жена живут вместе уже много лет и пребывают в стадии сонного привычного сосуществования, когда годами не называешь друг друга по имени, а общение исчерпывается сообщениями типа «купи хлеба к ужину» или «наш сын снова получил двойку». Так получилось, что на работе им установили Интернет и сначала они отправили друг другу эти привычные послания по почте, а потом в письма неожиданно затесались смайлики, а потом и вовсе отвлеченные темы «о полотнах, и о моде, о ветрах и о погоде, и вообще о чем угодно». И неожиданно у них возник совершенно новый интерес друг к другу. Оказывается, им просто некогда было по-настоящему поговорить друг с другом.

Ведь секс по Интернету – это про себя и для себя. Это не то, что приносит удовлетворение, это то, что будит фантазию.

Секс по Интернету имеет мало общего с реальным сексом. Его можно, скорее, отнести к категории эротической литературы той или иной меры таланта. Здесь все предаются фантазиям. Причем очень часто эти фантазии, как и многие другие, создают собственную реальность. Даже если секс у монитора не заканчивается настоящим сексом с партнером по эротической переписке, люди себя раскрепощают и возбуждают и им бывает гораздо проще идти к реальным возлюбленным. Ведь секс по Интернету – это тоже про себя и для себя. Это не то, что приносит удовлетворение, это то, что будит фантазию. Неважно, какую реакцию вызывает флирт там, на другом конце. Главное – собственное состояние, остроумие, влюбленность, весеннее настроение, которое нас самих же и заряжает.

Чем более интеллектуальны эти «игры воображения», чем меньше у них контактов с жизнью, тем больше эмоций они пробуждают. Немаловажно и то, что здесь человек защищен. Ведь в нашей культуре отношение к фантазиям негативное (вспомните, в сказках фантазеры – никчемные люди). К сексуальным фантазиям – тем более. В нашем обществе это закрытая тема, и листать страницы эротических журналов никто не будет в открытую, а будет прятать эти журналы под деловыми документами. Это не плохо и не хорошо, это нормально, это у нас такая культура. В Интернете же есть возможность все это безопасно проявлять.

Грани нашей личности не похожи одна на другую. В разных ситуациях один и тот же человек проявляется по-разному. Как у Высоцкого: «Во мне два “Я”, два полюса планеты, два разных человека, два врага, когда один стремится на балеты, другой стремится прямо на бега». Так вот, в Интернете есть возможность выразить и одну, и другую личность. И главное, сам человек при этом не будет чувствовать себя ущербным, в отличие от лирического героя песни Высоцкого, который переживал: «Боюсь ошибки: может оказаться, что я давлю на то второе “Я”». В виртуальной жизни нет необходимости давить это второе «Я», впрочем, как и третье, четвертое, здесь они могут гармонично сосуществовать и уживаться.

Это возможность выбраться наружу для страхов, о которых никому не можешь рассказать, для памяти об унизительных ситуациях, для ужасных желаний. Потому что если человек, наоборот, прячет их в себе и загоняет вглубь, это чревато раздражением, истериками, плохим самочувствием и даже настоящими заболеваниями. Никто не знает, когда этот заряженный пистолет выстрелит. Как сказал один писатель давным-давно, когда еще не было Интернета: «Я хочу написать, чтобы освободиться от всего этого».

Интернет-тренинг

Что такое личностный рост? Это когда человек понимает свои собственные границы и старается выйти за них. Но до того как он переработает, проработает эти границы, нужно понять, что его ограничивает, в чем его проблемы. На этом основаны многие тренинги. Тренинг – это моделирование ситуации, получение обратной связи и работа с ней. Тренинг можно сделать из всего. Если мы все равно сидим в Интернете, то почему бы не попытаться извлечь из этого пользу?

Интернет-тренинг особенно хорош для того, у кого возникают постоянные проблемы на переговорах. Или в общении с подчиненными. Или он понимает, что является источником нервозности в коллективе. Или что он не может попросить о чем-то, допустим, о прибавке к зарплате. Или чувствует, что не может никому отказать и просто сказать «нет».

Прежде всего необходимо понять и сформулировать свои проблемы. Попробуйте создать сразу несколько виртуальных образов и пустить их жить на форум. Причем хорошо бы, чтобы они вели себя по-разному. Ваша задача – начинать замечать высказывания, на которые вы обижаетесь, выделять и сохранять эти фразы. Что вас цепляет и задевает? И окажется, что у всех этих четырех-пяти личностей, какими бы разными они ни были, есть общие болевые точки, которые вас, хозяина этих виртуалов, будут заставлять обижаться.

А что, наоборот, вас радует, увлекает, заставляет ждать ответного письма? Замечаете ли вы, в каких ситуациях общение прекращается? Это особенно важно для переговоров: что нужно делать и говорить, чтобы общение продолжалось? Может быть, вы так ответили, что человеку уже и сказать нечего. Или важно, чтобы были вопросы. Потому что когда остались только точки и восклицательные знаки, собеседнику уже и говорить не о чем. Это те законы, о которых мы говорим на тренингах по переговорам. Но в Интернете есть бесценная особенность: «контора пишет». Здесь все задокументировано и запротоколировано. Переписку всегда можно поднять и проанализировать. Посмотрите, что вы делали, чтобы переписка продолжалась, и как вы допустили, что она заглохла. Можно обвинять в этом партнера, но что сделали для этого именно вы? Еще раз напоминаю: здесь центр внимания не партнер, а вы сами. Вы это делаете для себя!

Следующий объект исследования таков. Если мы действительно создаем разных персонажей, то в чем их разница? А что у них общего? Тогда из этого общего мы выделим «костяк», свойственный нам стиль общения. И соответственно, увидим всю обратную связь. Например, на форуме на вас вдруг начали активно «наезжать». Причем не тот один, который обычно ко всем придирается, а несколько человек сразу. Заметьте, что такого было в вашем сообщении, что заставило собеседников проявить агрессию? Может, вы дали понять, что вы тут самый крутой, и даже не заметили этого сами? То есть мы-то думаем, что у нас все нормально, а когда мы начинаем анализировать и подмечать, оказывается-то и не все!

Очень хороший метод – анализ своего первого появления на форуме. Как вы поступаете обычно: сначала, не показываясь на общее обозрение, сидите «в тени» и долго все читаете, изучаете, пытаясь разобраться в местных порядках и перипетиях отношений? Или же немедленно привлекаете к себе внимание и громко заявляете: а вот и я! А потом уже разбираетесь, кто тут «в авторитете». С кем вы начинаете общаться? С теми, кто вас заметил и отвечает вам, или же сразу со всеми? Вот здесь мы и находим эти границы.

Это первый шаг – диагностика коммуникаций. Вы смотрите, как строятся коммуникации. Где обсуждение задач, где обсуждение отношений, где переход на личности. Кстати, nothing personal[28] – одна из популярнейших ремарок в Интернете, где ранимость повышена. Но какая реакция была при переходе на личности? Если перешли на вашу, как вы реагируете?

Все это постоянно происходит и на «живых» переговорах. Но там действие разворачивается очень быстро и реагировать надо очень быстро. В Сети же вы можете разбираться и анализировать столько времени, сколько вам нужно. И в следующий раз в личном общении в аналогичных ситуациях вам будет проще. Вы уже понимаете: а-а-а-а-а, ты пытаешься давить на мою любимую мозоль? (Помните: «Он назвал меня «земляным червяком»? У питона Каа не было опыта интернет-тренингов!)

Следующий этап – попытка изменения. Например, вы поняли, что вас задевает переход на личности. Или же вы не можете ответить «нет». Тогда вы создаете таких личностей, задача которых будет, во-первых, всячески провоцировать переход на личности, а во-вторых, реагировать на это двадцатью, сорока разными способами до тех пор, пока ваша реакция вам самим не понравится. Еще одной задачей этих личностей будет все время говорить «нет». Важно, чтобы ваша личность нашла такую формулировку, которая бы позволяла вам делать это легко и без душевных терзаний. При этом нужно обязательно следить за своим эмоциональным состоянием. Все это – тренинг. Мы следим за обратной связью и смотрим «журнал» переписки.

У меня была знакомая девушка, у которой не складывались отношения с мужчинами, она их не понимала и закрывалась в себе. Я ей посоветовала создать мужской персонаж, пойти на мужской форум и пообщаться с его участниками-мужчинами, заигрывать с девушками, рассказывать пикантные истории. Она последовала моему совету и была удивлена, что ее не раскрыли, и сделала для себя массу открытий. После этого барьер у нее исчез довольно быстро.

В Сети не скроешься за невербальными способами коммуникации. Здесь нет ужимок, интонаций, жестикуляции, междометий. Здесь содержание в чистом виде. Даже смайлики – это не совсем улыбки.