Парад планет - Евгений Филиппович Гуцало

борешься со всякими культами, что ты уже не одного боженьку взял за ноженьку да и трахнул о землю, что ты и хомопоклонников сейчас бы разогнал, если б догнал, а к Хоме тянешься, чтобы избавил тебя от тайного греха. Одних богов свергаешь с постаментов при всем честном народе, а втайне от всех бьешь поклоны иному богу и — бутылке, любишь, чтобы хрен да редька живот вспучили, а мед да горилка все потушили. Цыганская игла лечит и от тайного алкоголизма, вот только не кривись, будто тебя схватило, как попа за живот. Известно, к бутылке-кумушке легко привыкнуть, но как только иголка цыганская отучит от греха, сможешь честно всем сказать: «Убирайтесь со своими богами, останемся с тютюном!»

А чьи это глаза такие растерянные, будто их хозяин у дядьки служит, а у тетки плату берет? Неужели специалист по философско-методологическим проблемам прогнозирования? Свой путь в науке он тоже начинал со смелого проекта. В юном возрасте трудясь на незначительном промышленном предприятии, которое всегда испытывало нужду в воде для производственных целей, выдвинул идею транспортирования антарктических айсбергов. Целый караван айсбергов можно было б транспортировать от Земли Грейама, через море Росса, через Индийский океан, Суэц, Средиземное море, Дарданеллы, Черное море!.. И ничего страшного нет в том, что к Шпитькам (а именно там в юном возрасте трудился будущий специалист по философско-методологическим проблемам прогнозирования) не ведет ни одна водная артерия, можно ведь прорыть канал — и айсберги с дешевой антарктической водою будут причаливать прямехонько в Шпитьках!.. Так от какого недуга вы решили полечиться у грибка-боровичка? От аллергии, бронхиальной астмы, сосудистых заболеваний, болевых синдромов? Побыстрее разувайтесь, подставляйте свои голые пятки и уши: цыганская иголка в руках яблоневского иглотерапевта лечит и от злоупотребления никотином. Да не дергайся так, словно проиграл в карты и отца, и мать, и семью. Рефлексотерапия старшего куда пошлют излечит тебя от курения, чтобы больше не отвлекало оно тебя от наифантастичнейших проектов — скажем, перекачать помпой питьевую воду в Шпитьки из самого центра Земли. Или с помощью мудро сконструированных «солнечных ловушек» черпать энергию из неисчерпаемых космических запасов. Или же весь транспорт в Шпитьках, что работает на бензине, заменить на транспорт, работающий на атомной энергии.

Гай-гай, у каждого пациента нашлась болячка для грибка-боровичка! Скажем, среди приехавших шефов Хома сразу приметил одного пучеглазенького с набрякшими веками, что указывало на заболевание щитовидной железы. А ну, пучеглазенький, иди к моей цыганской иголке, полечу, ведь ты же, кажется, занимаешься радиосвязью между цивилизациями, которые находятся в разных планетных системах, изучаешь возможности осуществления межзвездной связи с помощью оптических методов, хочешь связаться с инопланетными цивилизациями, запуская автоматические зонды, — так зачем тебе, такому хорошему, еще и зоб!

А этот академик держится прямо, словно шест проглотил, глядит виновато, словно и после смерти для него поздно будет каяться в грехах. Ага, да ведь это выдающийся полиглот, который, специализируясь в украинском языке, в совершенстве владеет почти всеми языками мира и лишь в украинском спотыкается. А ты с какой немощью просишься к моей цыганской иголке, надеясь на силу народной рефлексотерапии? Говоря по-научному, у тебя хвороба славная, как раз под стать твоей учености: Хеда семантическая афазия! Ты-то сам не догадываешься о своей семантической афазии, о своем цветущем симптомокомплексе, который мешает улавливать смысл грамматически сложных фраз, соотношений между словами, выражающийся с помощью атрибутивных конструкций, сравнительных конструкций, флексий, предлогов. Это значит, что у тебя поражены участки мозга в темечке, затылке и висках, но ты не догадываешься об этом, нет. Вот я тебя поколю цыганской иглою, полечу яблоневской иглотерапией, может, и избавишься от своей Хеда семантической афазии, заодно и в украинском языке перестанешь спотыкаться, перестанешь от нее стареть, будто от сердитой жены, наоборот — помолодеешь, словно от доброй и веселой!

Пока грибок-боровичок за курятником в дерезе колол цыганскою иглой приехавших шефов, солнце село, наступили мягкие и теплые летние сумерки. В этих сумерках радостно светились глаза тех, кому помогла чудодейственная рефлексотерапия. Зеленоватые волчьи огоньки блестели в глазах академиков, которым не удалось пробиться к народному иглотерапевту сквозь толпу более проворных коллег. Что ж, не повезло, а уже пора ехать, подан автобус, шофер давит и давит на клаксон, призывая своих пассажиров.

Прощаясь, маститый Мастодонтов-Рапальский долго и сердечно тряс мозолистую руку старшего куда пошлют. Тряс бы и тряс, если б его не отодвинул экспансивный Аполлон Кондратьевич Козак-Мамарыго, который сказал:

— Спасибо, спасибо… Но я так привык к французскому слуховому аппарату, подаренному марсельскими докерами, что буду и дальше носить этот подарок в нагрудном кармане.

Потом с Хомой прощался Короглы Иона Исаевич.

— Что вам известно о синдроме Хойзингера? — спросил он у грибка-боровичка.

— Ага, знаю, вы едите землю, — ничуть не удивившись, промолвил тот.

— Когда переживаю циркулярную депрессию, — горделиво произнес Иона Исаевич.

— Не только при циркулярной депрессии, — возразил яблоневский иглотерапевт. — А также во время припадка психопатии…

Иона Исаевич хлопал глазами, будто его несправедливо обидели, но молчал.

— А также когда обостряется ваша шизофрения!

Академик Короглы, который еще совсем недавно так чванился своей ученостью перед старшим куда пошлют, не стал отрицать ни припадков психопатии, ни обострений шизофрении.

— Непременно приеду к вам со своим синдромом Хойзингера, — пообещал Иона Исаевич так, что было видно: за его обещаниями на резвой кляче не надо будет поспешать. Его золотые глаза в темноте чуть-чуть поблескивали, будто в них драгоценного металла осталось по унции, не больше. И, преодолев свою великую гордыню, наконец похвалил: — А как вы сегодня прекрасно читали и комментировали первый бейт из пятой газели Дивана златоуста Бабура: «Твои черные волосы стали дивным несчастием для сердца, моему разбитому сердцу твои волосы были черной бедой…»

Наконец, распрощавшись со старшим куда пошлют, шефы-академики потянулись к автобусу, тяжко вздыхая, что судьба-разлучница не слишком милостива к ним. А Хома спрятал за лацкан пиджака цыганскую иголку, которая сегодня в его сноровистых руках вернула здоровье стольким ученым мужам, и подался домой. Дорогой по своей привычке размышлял вслух, ибо, как говорится, что в печи — то и на стол мечи!

— Разве академики не такие люди, как все? Пока едят да пьют, то и кучерявчиком зовут, а как попьют, поедят — прощай, шолудяй!

ГЛАВА ДВАДЦАТЬ ШЕСТАЯ

в которой амстердамский полупорнографический