Внутри мужчины. Откровенные истории о любви, отношениях, браке, изменах и женщинах - Тамрико Шоли

вообще может быть парень, или я ей совсем не нравлюсь как мужчина, а согласие на кофе-брейк было исключительно проявлением вежливости к коллеге. Одним словом, я накручиваю себя на голом месте и из-за этого не могу думать ни о чем другом. А ведь мог за это время сделать столько всего полезного, прошло ведь почти два часа! Понимаешь, о чем я?

Я понимала.

У каждой женщины есть свои «черные дыры» — время, проведенное в бессмысленных раздумьях о мужчине.

«Почему он не звонит? Любит ли он меня? Что он имел в виду? Когда, черт возьми, он сделает мне предложение?» У кого-то из нас это время исчисляется часами, у кого-то — днями, а у кого-то — неделями. Эти совершенно бесплодные месяцы раздумий обвиваются вокруг нас своими цепкими щупальцами и не дают возможности жить дальше. В моей биографии тоже были такие дни. Осознав это, я дала себе строгое и осознанное обещание: если мужчина нравится мне и это взаимно, думать о нем не больше чем тридцать минут в день (приблизительно по две минуты в час); если же я испытываю к нему симпатию, но он мудак, не думать о нем вообще ни под каким предлогом. И здесь нет ни грамма цинизма, потому что если ты действительно любишь человека и счастлива с ним, то не думаешь об этом — ты просто знаешь это. В противном случае это не любовь, это — сомнения.

Мне нравилось говорить с Максимом. Он был не только занятным теоретиком, но и практиком: на каждый свой вывод и умозаключение у него находился реальный пример из жизни. Пожалуй, из него мог бы получиться отличный лектор или бизнес-тренер.

— Максим, а ты бы смог прожить жизнь с одной женщиной?

— Однозначно да, если бы она приняла меня таким, какой я есть. Понимаешь, я полигамен. У меня были отношения с девушками, и в это же время я ходил налево, но угрызения совести меня не мучили. Суть ведь в чем: все мы разные, и в сексуальном плане тоже. У кого-то темперамент больше, у кого-то — меньше. Кому-то достаточно секса в рамках одного человека и раз-два в неделю, а кому-то — недостаточно. И вот, представь себе, встречаешь ты человека, с которым тебе хорошо абсолютно во всех отношениях: в интеллектуальном плане, в моральном, в финансовом, в сексуальном — во всех, в общем. Есть только одно «но»: его темперамент требует от него больших впечатлений. И где их брать? На стороне. И не потому, что ему плохо с тобой, а потому, что он так устроен. Просто, условно говоря, ты ешь два раза в день, а он — четыре. Душой он полностью твой, а там он только ради удовольствия, развлечения и, возможно, нового опыта. Так не разумно ли будет принять эту его черту вместо того, чтобы терять человека, с которым тебе хорошо? Это же так логично!

Не ново. Похожие утверждения я уже слышала за последние два года своих интервью, и не раз. Я уже даже приняла эту точку зрения.

— Хорошо, встречный вопрос: а ты бы смог так же спокойно воспринимать похождения на сторону своей женщины?

— Однозначно да. Более того, я уже прошел через это и знаю, что могу. Это было несколько лет назад. Я встречался с девушкой, которая мне очень нравилась во всех отношениях. Мне было безумно хорошо с ней. И вот однажды я узнал, что она переспала с другим мужчиной. Узнал не от нее. Я не стал скрывать этого и, когда она пришла домой вечером, все рассказал и спросил: «Тебе было приятно? Ты получила

удовольствие?» Сказать, что она была в шоке, значит ничего не сказать. Мало того, что мне все известно, так я еще и задаю компрометирующие вопросы. Она-то думала, что таким образом я пытаюсь вызвать у нее чувство вины, но на самом деле я искренне хотел узнать, было ли ей хорошо. Понимаешь? Мы расстались по взаимному решению. Позже у меня снова была подобная ситуация с другой девушкой. И она тоже не смогла понять, как я могу мириться с ее изменой, и мы тоже расстались.

Признаюсь честно, в этом месте мое сознание начало самопроизвольно блокировать поступающую информацию. Я далеко не ханжа, но и до уровня Макса мне еще очень далеко.

— Я могу понять измену, но предпочитаю не знать о ней.

— Тамрико, давай для начала избавимся от слова «измена». Какое-то оно страшное, ведь никто никому не принадлежит. Ревность к сексу на стороне — это все проявление эгоизма и неуверенности в себе. Да, да! Узнав о том, что твой мужчина/женщина переспал с кем-то на стороне, мы бесимся не из чувства обиды, а из эгоизма: он ведь мой, как это так?! А еще комплекс неполноценности: а вдруг ему было лучше там, нежели со мной? Вывод логичен: если тебе изменили из-за того, что там лучше, тогда делай так, чтобы с тобой было нереально хорошо и не возникало подобных порывов. А если эти похождения вызваны присущей ему/ей полигамностью и повышенным темпераментом, то нужно убить в себе эгоизм и… смириться. Или уходить. И лучше всего — в монастырь. Там ты точно не столкнешься с подобной ситуацией, — Максим рассмеялся. Похоже, я начинала понимать, о чем он говорит.

— То есть ты считаешь, что лучшая форма отношений — это свободные отношения?

— Совершенно верно.

— И ты их представляешь себе именно так?

— Совершенно верно. Можно, конечно, разными способами убедить человека, что ты — лучшее, что у него есть в плане секса, да и вообще по жизни. Но всегда найдется кто-то круче, и это факт. Всецело привязывая к себе человека, мы ограничиваем его, не даем раскрыться и узнать что-то новое, испытать неведомые ощущения. Не обидно ли умереть, так и не познав различные стороны и прелести жизни?

Я вполне согласен с мудрецом Ошо13, утверждавшим, что чем большее количество партнеров мы имеем в жизни, тем мы богаче. Действительно, ведь нет же одинаковых или даже очень похожих женщин! А основной смысл нашей жизни — это познание. Так что любому опыту мы должны быть только рады: мы стали богаче. Даже если этот опыт будто бы негативный. На самом деле такой опыт вовсе не негативный, а очень даже позитивный: он показывает наши слабые места, подталкивает нас избавляться от такого распространенного «мусора», как чувство ревности и привязанность, дает понять наконец, что никто не есть наша собственность. Все беды от