Весь этот джакч (дилогия) - Андрей Лазарчук

– Ну Сапёр – понятно, – сказал я. – С таким папашей – не диво. Но Выкидыш-то, Выкидыш! Свой же парень был!

– У них пора гражданской зрелости наступила, – сказал Птицелов. – Даже поодиночке «Славу Отцам» горланят, а уж как соберутся… Слушай, Чак, можно мне в вашу гриболовную артель записаться?

– А ты, Птицын, откуда про неё узнал? – сказал я.

– Да весь город знает, – сказал Птицелов. – Понимаешь, отец у меня теперь не работник, а мне бы хоть немножко на учёбу подкопить. Только первый сезон продержаться, а стипендию я уж как-нибудь заслужу…

Он заслужит. И не как-нибудь, а точно. Вот уж кому место в университете по заслугам полагается! А на солекопскую пенсию большая семья не проживёт…

– Я не против, – сказал я. – Так и скажи Нолу. Думаю, она согласится. Тем более, что не надо девушкам в Ледянку нырять. Доктор Мор на неё за одну попытку два часа орал, как резаный. А я сейчас в столицу поеду на несколько дней. И вообще у меня реабилитационный период. Так что если холода не боишься, призраков не боишься – валяй…

– Спасибо, Чаки, – сказал Птицелов. – Слушай, а не страшно тебе было… Ну, тогда, в лесу?

– Не страшно, – говорю. – Потому что представить не мог, что они меня убить собрались. Думал, обычная драка будет. Ну и что ж, что семеро на одного – патриотушки по-другому не умеют…

– Семеро? – сказал Птицелов. – А на каторгу отправили человек двадцать – ещё и нескольких «ворон» прихватили…

Вот оно что! Ай да дозер! С размахом поработал! А я у него, значит, вроде того борцовского манекена… Мокрого…

– Не знаю, – сказал я. – У нас зря не сажают.

И даже не покраснел.

– Свежая мысль, – сказал Птицелов и отошёл.

Джакч! Да кем они меня теперь считают?

Мнение Птицелова мне совсем не по барабану. Что же эти джаканные пропагандисты за моей спиной наворотили?

А всего обиднее, что наш директор Людоедище стоит в окружении гимназистов, отдаёт различные распоряжения, но в мою сторону не смотрит и к себе не подзывает…

Гимназия наша на этот раз повезёт на платформе живую картину «Защитники Чёрного бастиона». Заняты в ней только семиклассники – традиция эта идёт с довоенных времён. У половины на головах зелёные береты «неустрашимых», другая половина наряжена злобными горцами из клана Спящего Филина. Горцы обвешаны красными перьями и вооружены дротиками, но быть Филином никто не хочет, потому что на них сверху льют чёрную краску – вроде как кипящую смолу. Зато «неустрашимые» все погибают…

Мне в своё время тоже не повезло – пришлось изображать поражённого стрелой в битве при Золотой Пади офицера. Так и пролежал всю дорогу на пузе и ничего не увидал. Одна радость, что каска с плюмажем…

Не увижу я демонстрацию и в этот раз – наша гимназия идёт последней (по жребию). Обидно. Зато как нельзя лучше подходит к моей затее.

А как марширует своим знаменитым бесшумным шагом Горная Стража, я так и так не увидел бы: все погранцы ловят сегодня дезертира – сами понимаете кого. Ловят его на перевалах, а зачем, спрашивается? Он бежал в больничной одежде, а там ещё снег не сошёл. Ну разве что у него сообщники были…

Здорово ошиблись погранцы, но тогда я этого ещё не знал.

Ну, наконец, пошла и наша родная «серая». Самые крепкие ребята катят платформу с живой картиной. Я наверняка оказался бы среди них, если бы… ну вы поняли.

Пора! Я открыл калитку и очутился в собственном дворе. Там меня ждали волшебное кресло и Рыба в белоснежном халате и накрахмаленном чепчике. Поперёк кресла лежали костыли – для закрепления образа. Костыли в нашем доме хранятся с незапамятных времён – Яррики ничего не выбрасывают.

Уселся я в кресло, пристегнулся, вооружился костылями – и покатила Нолу Мирош меня, героического инвалида, вслед за гимназической колонной.

Ну вот и представьте себе картину: идут дети с цветами, с плакатами, на ходу славят Отцов, плывёт платформа с душераздирающими эпизодами Третьей Горской войны, а позади всех самоотверженная медсестра везёт беспомощного калеку.

Но не может маленький смельчак Чак Яррик не внести свой вклад в общее ликование.

Когда я убедился, что начальство и гости на трибуне меня прекрасно видят, сразу стал размахивать костылями и орать изо всех сил:

– На Пандею! На Пандею! Порадуем дух Старого Енота!

Я-то думал, что вот сейчас сотрясёт Старую площадь громовой раскат смеха, мэр Мукомол сделается весь пунцовый, а гости, включая предполагаемого Неизвестного Отца, станут испепелять мэра взглядами…

Не тут-то было.

Они все – всё население Верхнего Бештоуна, военное и гражданское, подхватили призыв слабоумного калеки и грянули:

– На Пандею! На Пандею!

И даже оркестр грянул «Красные кальсоны» в ритме марша. Песню дружно заорали, потому что её у нас знают все.

Хоть и время предобеденное было, а показалось мне, что нарвался я на час ликования и восторга, вызванный, по теории доктора Мора, эманациями Мирового Света…

В общем, накрылась моя затея.

А вот у Князя всё получилось.

Когда в небо полетели первые ракеты фейерверка, со стороны Алебастрового хребта донёсся чудовищный рёв – уши закладывало, и даже по брусчатке площади пробежала дрожь…

Звук явил такую силу, что враз вышиб из толпы ликование и восторг. Заткнулись музыканты, оборвалась песня, и, когда рёв постепенно затих, установилась тишина.

Её нарушил истерический женский вопль:

– Второй Всадник закричал! Спасайтесь!

После крика Первого Всадника, как известно, произошёл ядерный удар по Нижнему Бештоуну.…

Был ли этот первый крик на самом деле, не знаю, вернее, не помню по малолетству. Но ведь бесшумных ядерных взрывов не бывает…

Легенда утверждает, что Третий Всадник возвестит конец нынешнего Саракша и Обновление.

Возникла паника. И наверняка люди передавили бы друг друга, но полицейское оцепление оказалось на высоте. Толпу рассекли на несколько потоков, и всё обошлось.

Только мы с Рыбой никуда не бежали.

Потом Нолу сказала:

– Ну чисто дитё наш Динуат! Сам дурак и шутки дурацкие!

Почему дурак, я спрашивать не стал. Мойстарик говорит: никогда не задавай вопрос, если ответ тебя может огорошить… А я уже о чём-то начинал догадываться.

Джакч в большом городе

Ужасно мне хотелось перед отъездом рвануть вместе с Рыбой в «Горное озеро», да не сложилось. Оказывается, чтобы получить разрешение на выезд из города и въезд в столицу, даже героям требуется представить джакчеву кучу документов. Хорошо ещё, что рассекал я по городу на чудесном кресле, а то бы никуда не успел. Рожу делал страдальческую – иногда пропускали без очереди…

Никто мне слова дурного не сказал за вчерашнюю выходку – потому что не выходка это была, но акт патриотического сознания. Говорили – давно пора с этой Пандеей разобраться, правильно ты вчера выступил, выразил наши думы и чаяния…

А вот про вопль Второго Всадника толковали почему-то вполголоса и шёпотом…

Я по глупости надеялся, что господа начальники возьмут меня с собой на электромотриссу. Сейчас! И пассажирский вагон оказался уже забитым, хорошо, проводник Гэри пустил меня в своё купе. А куда он денется, мы же деловые партнёры…

Провожали меня на следующее утро Рыба и… Лайта. Сестра Князя была одета на редкость скромно и стояла тоже скромно, сложив руки на фартуке.

– Люди говорят, что я должна проводить героя, – сказала она.

– Люди зря не скажут, – ответил я.

Нам с ней было страшно неловко, и слов не находилось…

Выручила Рыба. Она уже управилась с грибными делами и подскочила к нам в обновке – ярко-жёлтом плаще…

– Лайта, целуй этого олуха побыстрее да вали домой, – бесцеремонно заявила она. – Мне ему на прощанье ещё пару ласковых надо сказать…

Ну, мы и почеломкались. Не так, как тогда, на диване, а как-то… официально, что ли.

– Ты вернёшься? – сказала Лайта.

– Если опять на ровенов не нарвусь, – сказал я.

Когда она ушла, Рыба незаметно сунула мне увесистый цилиндрик – долю от нынешней прибыли.

– Зря не трать, но и не прибедняйся там, – сказала она. – Ну, заказывать тебе ничего не буду, всё равно чего надо не купишь. Деньги все вместе не держи. Подели хотя бы пополам. Гэри будет тебя выпивкой соблазнять – откажись, врачи-де не велят… Береги себя, а то как мы без нырялы-пугалы? Паука уже как-то просить неловко… Не мальчик, поди…

– Есть доброволец, – вспомнил я.

Ну, потолковали мы о делах, а тут и третий звонок. Я уже стою в тамбуре, как вдруг эта кровавая, жестокая, бесчеловечная гадина Нолу Мирош говорит:

– Ой, самое-то главное я забыла! Поль тебе привет передаёт!

– Кто-о?

– Ну, охотник наш. Он пришёл в себя. Поль – это сокращённо, а полностью будет – Польгнедыхагробиолог… Такие имена дают только в долине Зартак… Или давали…

Прочие слова заглушил гудок, и проводник втянул меня внутрь вагона.