Новая энциклопедия для девочек - Людмила Клечковская

Что делать, если ты заметила что-то неладное? Рвать отношения. Сразу и навсегда. Этот человек – не друг и никогда им не был. Подлости, которые он делает, пока еще мелки и не привели к чему-то непоправимому, но ведь и вы еще не выросли. Наши проблемы растут вместе с нами, и позже, когда вы уже станете взрослыми, то, что может натворить такой «друг», рискует стать самой настоящей катастрофой.

Но не все из наших друзей совершают обдуманные подлости. Бывает, что предательство совершается из элементарной трусости, боязни получить наказание. Однажды совершенное предательство может быть случайным, и человек, наученный на всю жизнь, больше никогда так не поступит. Только ты можешь принять решение, останется ли этот человек и дальше в твоей жизни или же ты изгоняешь его навсегда. Решать только тебе – это твоя жизнь, и от тебя зависит, какие люди будут окружать тебя на твоем пути. Всегда помни, что излишняя непримиримость отталкивает, нетерпимость к слабостям других приводит к тому, что и к тебе начинают предъявлять повышенные требования. Каждый имеет право на ошибку. Помни об этом всегда и не суди своих друзей слишком строго, доверяй им. Будь великодушна и щедра, и в жизни твоей всегда будут верные и преданные друзья.

Как не ссориться с родителями

Есть в нашей жизни люди, существование которых неизменно, как восход солнца утром, как заход его вечером, как то, что после вспышки молнии по-следует раскат грома, а после грозы на небе засияет радуга. Это наши родители. Это люди, любовь к которым была в нашей жизни всегда и которые любят нас так безусловно и так самоотверженно, как только можно. Они были с нами всегда, и думается, будут вечно, но… Порой они раздражают так, что кажется, еще немного, и все. Конец. Разрыв. Почему именно они попались на мою голову?!!

Мы не понимаем друг друга, мы вводим друг друга в исступление, мы досаждаем и мешаем друг другу жить. И все это происходит в отношениях с людьми, частью которых (в самом прямом – биологическом – смысле) мы являемся. Надо признать, что мы и наши родители далеко не всегда, да что там – почти никогда! – не понимаем друг друга. Мы как будто существа из разных галактик, говорим на разных языках. И самое печальное в нашем с ними общении – это то, что никто, ни одна сторона не желает учиться языку, на котором говорит другая. Скорее договорятся слепой с глухим, чем упрямые подростки и их непреклонные родители.

Никто не желает уступать, никто не желает проявить понимание и мудрость. Сломать, сделать все наперекор и доказать свою независимость родителям хотят подростки, а их настырные мамочки и папочки с не меньшим упорством добиваются того же, но только в противоположном направлении – доказывают, что здесь хозяева они и больше никто. Война – «хорошее» дело, но только не в стенах дома. Гораздо правильнее усесться за чашкой чая на кухне и поговорить спокойно, без взаимных упреков, споров и ссор, отодвинув в сторону эмоции и на время позабыв об обидах. Если твои мама и папа способны на понимание и с ними можно спокойно разговаривать, говори с ними. Говори с родителями так часто, как только у тебя возникнет в этом потребность. Им необходимо, чтобы ты с ними разговаривала. Дело в том, что наши родители оценивают степень нашей искренности по тому, как часто мы делимся с ними своими переживаниями, спрашиваем у них совета, рассказываем им о том, что произошло с нами за день. И если ты молчишь, они расценивают это как проявление враждебности и отчуждения. Когда ты начинаешь скрывать от родителей какую-то часть своей жизни, ты как бы вычеркиваешь их из нее. Своим поведением ты говоришь им: «Вы недостойны моего доверия». Они чувствуют себя оскорбленными в лучших чувствах, обманутыми и униженными.

Родители хотят участвовать в твоей жизни не потому, что они так уж сильно желают осуществлять тотальный контроль над тобой, вовсе нет. Это желание вполне закономерно вытекает из их любви к тебе. Когда мы любим, то хотим знать буквально все о предмете своих чувств – как он спит, что ест, что чувствует, мы ненавидим его врагов и любим его друзей, мы хотим участвовать в его жизни на равных правах, и каждая мелочь в этом свете становится значимой и приобретает определенный смысл.

Если ты не испытываешь потребности делиться своими переживаниями с мамой или папой, задумайся – а все ли ладно в твоих с ними отношениях? По-старайся найти в маме, да и в папе тоже, друзей, приятелей, единомышленников и союзников.

Если они относятся к тебе, как к ребенку, что вполне возможно, то подумай – а не сама ли ты дала им повод так к тебе относиться. Ты хочешь быть самостоятельной, так докажи им, что ты достойна доверия. Начни с мелочей – стань более серьезной и ответственной, начни сама заботиться о себе, прояви заботу о близких. Заботиться о ком-то, кроме себя, способен только зрелый человек, и твои родители об этом знают. Так что не думай, что твои старания останутся незамеченными.

Особенностью подросткового возраста является то, что неоперившиеся птенцы хотят получить взрослые права, оставляя при этом за собой детские обязанности. Родители до тех пор не будут воспринимать тебя серьезно, пока ты не докажешь им на деле, что вполне готова взять на себя обязанности взрослого человека и всю ответственность, которая с ними связана.

Можешь начать с малого – не жди, пока мама позаботится о твоей одежде, а постирай и выглади ее сама, или о том, чтобы ты собрала портфель на завтра в школу, или о том, чтобы ты пообедала, придя домой с уроков. Делай все это сама без принуждений, без тысячи напоминаний.

Приучай родителей к тому, что ты самостоятельно можешь справиться со многими делами без их помощи и контроля. Поначалу, конечно, им будет странно и непривычно такое положение вещей, но со временем им это даже понравится. Они привыкнут к твоей самостоятельности и начнут доверять тебе.

Будь честна с родителями – отсутствие боязни сказать правду является признаком зрелой личности. Натворив дел, не придумывай себе тысячу оправданий, не сваливай вину на кого-то, не пытайся избежать ответственности. Если ты прожгла мамину любимую блузку, найди в себе мужество подойти и сказать ей об этом, прежде чем она сама обнаружит испорченную вещь.

Отыскать в себе смелость признаться в проступке может не каждый, а уж достойно встретить наказание – тем более. Это детскость – оправдываться и юлить. Взрослый человек способен осознать свою неправоту и признаться в этом. Родители обязательно оценят твое мужество и смелость, и поверь, станут относиться к тебе намного уважительнее. Но не всегда и не все бывает так хорошо, что мы можем искренне и без затей строить свои отношения с родителями. Бывают и проблемы.

Родители – тираны. Такие тоже встречаются. Не всем достаются демократичные и открытые мама и папа. Они лучше всех, и тебя в том числе, знают, что именно необходимо тебе в тот или иной момент. У них есть четкий план, в котором черным по белому прописано, какую одежду тебе носить, какую музыку слушать, с какими людьми дружить, а каких обходить стороной, кем ты станешь, когда вырастешь, с кем свяжешь свою судьбу, когда придет время выбирать пару. Все твои протесты и выступления расцениваются как блажь, непокорность и подростковое своеволие, и за каждым таким выступлением обязательно следуют родительские санкции.

В разговоре с тобой они ссылаются на свой обширный опыт, на то, что «мы дольше живем, а следовательно, лучше тебя все обо всем знаем…», на то, что ты еще слишком молода, глупа, наивна и ничего не понимаешь в жизни. Как бороться с ними? Никак. Битва с ними заранее обречена на неудачу. Выход один – крепко сжать зубы и терпеть. Выступать против них, вступать в дискуссию, отстаивая свою точку зрения, – бесполезно.

Если они тебе дороги, создай иллюзию того, что они имеют влияние на тебя и твою жизнь. Однако если ты принимаешь решение, которое является прин-ципиальным, важным для тебя и которое может иметь влияние на всю твою дальнейшую жизнь, не отступай. Будь решительна и смела. Твердо стой на своем. Сообщая родителям о таком решении, говори прямо, твердо и уверенно.

Они должны убедиться в том, что ты будешь отстаивать свою точку зрения до конца. Если они найдут в себе достаточно любви, чтобы позволить тебе идти своим путем, то все будет хорошо. Ну а если нет, то что ж, не всем везет жизни. Однако избегай ультиматумов, когда ты не готова идти до конца и потерять все. На заявление типа «Да я лучше уйду из дома, чем терпеть такое обращение!» может последовать незамедлительная реакция: «Да мы, собственно, тебя и не держим…». Если ты любишь своих родителей, уважаешь их, старайся проявлять в отношении к ним максимум такта и выдержки.

Всеми поступками родителей движет любовь к детям. Они хотят для тебя лучшей судьбы и, основываясь на своем жизненном опыте, берут на себя ответ-ственность решать, что будет для тебя благом, а что – злом.