Новая энциклопедия для девочек - Людмила Клечковская

Правило четвертое – о друзьях или хорошо, или вообще ничего. Злословие – худшее из зол. Со сплетником никто не станет поддерживать тесные отношения. Все, на что может рассчитывать сплетница – мимолетное общение на общие темы. Никто не обратится к ней за помощью, но и свою предлагать не станет. Никогда не говори плохо о своих друзьях в присут-ствии третьих лиц, ни в лицо, ни за глаза. Критику ты можешь себе позволить только с глазу на глаз. Но и она должна быть неоскорбительной и необидной. Свои замечания, если они есть, высказывай в мягкой форме, сожалей, но не обвиняй, расскажи о своих затруднениях, если их причиной стало поведение твоего друга, но ни в коем случае не утверждай, что он один стал причиной всех твоих бед. Потому что авторы всех своих несчастий – мы сами, по крайней мере, наполовину.

Правило пятое – не обижайся. Обида – совершенно непродуктивная эмоция. Обижаясь, ты ничего не добьешься, кроме досады и недоумения со стороны того, на кого ты обиделась. Мы делаем для друзей лишь то, что реально можем сделать. Поэтому обижаться на кого-то, кто не снял с себя последнюю рубаху ради твоего блага, – проявление чистого, первоклассного эгоизма. Обида – это реакция нашего Эго на ситуацию, не соответствующую модели, которая сложилась у нас в голове.

Что делать, если друг или подруга отказались сделать что-то для нас, мотивируя отказ чрезмерной занятостью или усталостью, или вообще без объяснения причин? Отнестись к этому с пониманием и сочув-ствием. Быть может, твой друг и на самом деле устал или очень занят, а быть может, ему просто не хочется вообще что-нибудь делать – ну вот лень его заела! Ведь и ты тоже не бросаешься по первому зову, оставив все свои дела, и не расшибаешься в лепешку ради кого бы то ни было. Человек так устроен, что девять из десяти в первую очередь задумываются о том, как такое самопожертвование отразится на их собственном благополучии, и только потом начинают действовать в интересах кого-то другого. Чтобы не испытывать сомнений и терзаний, однажды хорошо подумай и расставь для себя приоритеты – что для тебя на первом месте – родители, друзья, школа, учителя, незнакомая старушка на улице, брошенный котенок, спорт, прогулка по сумеречному парку… У каждого они свои.

Допустим, если выбирать между прогулкой в парке и подготовкой к завтрашней контрольной, я бы выбрала контрольную. Прогулку, какой бы романтиче-ской и увлекательной она ни была, всегда можно повторить, а вот исправить двойку, полученную на контрольной, значительно сложнее.

А если твою подружку постигло несчастье – она разругалась с мальчиком и сидит дома, рыдает, обрывает тебе телефон и умоляет приехать и разделить с ней миг отчаяния, а у твоей мамы день рождения, она ждет гостей и просит тебя помочь. Что делать? Кого выбрать? И подружку жалко – рыдает ведь! Но и мама не последний человек, к тому же родной, и помочь ей совершенно необходимо. Решать только тебе. Дружба – вещь хорошая, без друзей никак. Но твоей подружке от тебя нужно не столько присутствие, сколько элементарное сочувствие и гнев в адрес бывшего кавалера. Все это можно высказать и по телефону, занимаясь одновременно чисткой картошки или приготовлением «Оливье». И все будут довольны – подружка получит свою порцию сострадания, а мама будет благодарна тебе за помощь.

Правило шестое – будь щедра и великодушна. На самом деле никто никому ничего не должен. То, что мы делаем для своих друзей, делается только лишь потому, что мы того хотим. То, что сделано не от сердца, а под принуждением, неважно – со стороны друга или же твоей собственной совести – не является дружеским поступком. Ты должна хотеть сделать что-то для своих друзей, и делать это, не ожидая просьб и признательности с их стороны. Давать лучше, чем брать, потому что отдавая, мы чувствуем себя благородными и щедрыми, великодушными и радостными. Мы делимся с друзьями своими эмоциями и счастьем, отдаем им частицу своей души и кусочек сердца и не ждем за это никакой награды. Но никогда не забывай благодарить друга за что-то, что он сделал для тебя совершенно бескорыстно. Любому человеку было бы приятно услышать слова благодарности, даже если он их и не ожидал.

А если твой друг совершил в отношении тебя некрасивый поступок? Не пори горячку и не замыкайся на своем оскорбленном самолюбии. Не упивайся жалостью к себе и своей обидой, оставь это до лучших времен. Твоя первоочередная задача – определиться, как поступить с другом – общаться дальше или прекратить отношения. Первым делом вызови друга или подругу на разговор и выясни причины поступка. Постарайся принять все объяснения, поставь себя на место друга, посмотри на ситуацию его глазами – быть может, он не так уж и виноват. Если ты считаешь, что этот человек достоин доверия, не проверяй его объяснения, прими все его слова на веру, прояви великодушие и прости его, без условий и ультиматумов. Если он сказал тебе неправду, то его накажет его же собственная совесть – ведь он обманул тебя дважды, а если объяснения были правдивы, то твоя перепроверка оскорбит его и настроит против тебя.

Дружба всегда бескорыстна. Мы дружим с людьми не потому, что с их помощью желаем чего-то добиться, и не потому, что они нам чем-то обязаны. Дружба не знает слова «должен». Дружба – это родство душ, это понимание друг друга с полуслова и полувзгляда. Когда один из друзей начинает фразу, другой может ее закончить. Ты замечала, как закадычные подружки часто говорят что-то хором, не сговариваясь? В этом проявляется одинаковость мышления и восприятия мира. С другом легко, с ним хочется поделиться радостью, к нему можно прийти за поддержкой в трудную минуту. Друг не раззвонит твои тайны по всему свету и не станет читать нравоучения. Он подставит плечо, или даст носовой платок, или нальет горячего чаю, и от одного его присутствия тебе уже станет легче.

Дружба – это диалог. И если один все время только отдает, а другой только берет, то у этих отношений нет будущего. Однажды дающий устанет, ему надоест биться в стену, и все прекратится. Когда дружба превращается в монолог, она прекращается вообще. И даже если поначалу все идет, как раньше, все равно, ее уже нет, остается только пустая оболочка.

«Заклятый друг». Бывают и такие. Это человек (им могут быть и мальчик, и девочка), который всегда рядом, он знает обо всех твоих делах, он в курсе всех событий твоей жизни, он никогда не пропустит ни твой день рождения, ни день свадьбы твоих родителей, он знает о тебе все. Со стороны кажется, что лучшего друга тебе не найти. Но, как только он узнает что-то о твоих планах, они моментально рушатся. Ты собираешься идти в кино с симпатичным мальчиком и на радостях сообщаешь об этом лучшей подружке. Через полчаса мальчик к тебе подходит и, пряча глаза, говорит, что как раз сегодня у него масса других планов, и ты в недоумении и растерянности думаешь, что бы это могло значить. И лишь спустя месяцы или даже годы ты узнаешь, что в этот день он ходил в кино с твоей подружкой.

Или другой пример, он произошел с моей соседкой по даче Верочкой. Она собиралась поступать в студию танца при дворце детского творчества. Но было одно условие для поступающих – возраст. Девушкам и юношам должно было исполниться на момент поступления в студию 16 лет. Почему там были такие строгие требования, я не знаю, но это факт. Верочке же исполнилось только 15, хотя она и выглядела немного старше. Руководительница студии, не заглядывая в Верочкины документы, а посмотрев только ее внешние данные, уже готова была принять Верочку, но на следующий день по-звонила и сказала, что ей отказано в приеме. Только через несколько лет мама Верочкиной подружки Тани проговорилась (скорее всего, случайно), что это Таня рассказала руководительнице студии о Верочкином настоящем возрасте. Мотивы этого поступка Тани так и остались невыясненными, но с тех пор Вера остерегалась обсуждать при Тане свои планы на будущее.

Зачем люди так делают? Мотивы могут быть самыми различными – и зависть, и месть за какие-то давние грехи, и просто, чтобы потешить свое самолюбие – вот мол я какой всемогущий. Чаще всего так поступают внешне ничем не примечательные, серые, незаметные, как мышки, люди. Ты можешь и не замечать присутствия такого человека рядом с собой, но он принимает довольно активное участие во всех твоих делах, дает советы, рекомендует и помогает. Как ни странно, обычно никто и никогда не связывает постигшую его неудачу с присутствием в жизни «заклятого друга», чаще всего это выглядит как нелепая случайность или игра судьбы.

Что делать, если ты заметила что-то неладное? Рвать отношения. Сразу и навсегда. Этот человек – не друг и никогда им не был. Подлости, которые он делает, пока еще мелки и не привели к чему-то непоправимому, но ведь и вы еще не выросли. Наши проблемы растут вместе с нами, и позже, когда вы уже станете взрослыми, то, что может натворить такой «друг», рискует стать самой настоящей катастрофой.