Еще вчера. Часть третья. Новые старые времена - Николай Мельниченко

Можно также расставить-ранжировать Вождей еще по одному принципу:

Из всех искусств…

Пардон, – вождей —

Для нас сегодняшний важней!

Товарищ Прокурор привел в своей блестящей речи яркий пример, как устами младенцев глаголет сама Истина. Позвольте и мне окончить мою покаянную речь такой же наглядной детской былью.

Знакомая жены долго не приводила в офис свою маленькую дочку, ссылаясь на ее несносный характер. Наконец все же уступила и привела ее. Все коллеги задарили ребенка подарками и игрушками, весь день восхищаясь ее молчаливостью и примерным поведением: «А ты, дескать, что говорила?» Уходя вечером, дитя обернулось, внимательно всех осмотрело и произнесло единственную фразу:

– Все вы гавны.

СУДЬЯ (просыпаясь). Подсудимый! К кому это Вы обращаетесь? Указывайте звание, имя и наличие наград!

У обвинения и защиты есть вопросы к подсудимому? Задавайте их в виде майлов, СМС и писем. Суд удаляется в Историю, которая, даст Бог, и вынесет приговор всяким писакам, ПЕРЕД ТЕМ КАК ВЫБРОСИТЬ ИХ ТРУДЫ НА СВАЛКУ, НАПЛЕВАТЬ И ЗАБЫТЬ!

ЗАНАВЕС

Сквозь скрип и грохот закрывающегося Занавеса Истории слышен возмущенный голос уборщицы тети Кати, собирающей в зале суда мусор Истории, разные Творения, отдельные Брошюры и целые Собрания Сочинений, пустые и наполненные неизвестно чем Идеи, бутылки и банки из-под пива и кой-чего покрепче:

– Мало тово, что клиент всигда прав, так он, падлюка, еще и питается ето даказать!!!

Частное письмо обвиняемого Товарищу Прокурору

Человек действия, загнанный в задумчивость, будет несчастлив до тех пор, пока не выйдет из этого состояния.

– Стоило ли так много трудиться, чтобы так мало узнать, – сказал приютский мальчик, выучив азбуку.

«Голос Америки» задал вопрос армянскому радио (СССР):

– Какая зарплата у ваших инженеров? Пенсия у пенсионеров?

Радио замолчало надолго, очевидно, для точных подсчетов. Затем ответило:

– А у вас негров вешают!

ТОВАРИЩ ПРОКУРОР! Кажется мне, что после оправданий Вы готовы меня, несчастного обвиняемого, придушить собственными руками, не ожидая Суда Истории. Прежде чем Вы это совершите, позвольте поведать историческую быль, что, возможно, смягчит Ваши намерения.

Король, умываясь, склонился над тазиком. Шут короля подошел сзади и дал королю мощного пенделя. Разъяренный король схватил меч, чтобы казнить негодяя на месте. Шут покорно вытянул шею. Тут король вспомнил о прошлых совместных походах и заколебался:

– Я смогу простить тебя, если ты придумаешь извинение еще хуже того, что ты сделал, – сказал Король.

– Простите, Ваше Величество: я думал, что это Королева, – извинился Шут.

ТОВАРИЩ ПРОКУРОР! Позвольте объясниться без протокола. Я Вас любил и раньше, а теперь вообще просто балдею (торчу) от Вашей Идейной Стойкости, подкрепленной Правом на Бесплатный Проезд в Некоторых Электричках! За Вашу верность Идеалам, за стремление дать отпор всяким Перерожденцам, фаза колебаний которых не совсем совпадает с предписанной М-Л наукой! Я просто тащусь (хотя и еле-еле – по состоянию здоровья) от Вашей яростной критики за мое неуважение к Святым Местам!

Все теперь уже позади: прошел суд, я чистосердечно покаялся, получу наказание. Но остаются вопросы к Вам лично, как человеку, придерживающемуся Непоколебимых Принципов.

Ну, зачем же вы, Товарищ Прокурор, так сильно расстраиваетесь из-за нашего Ильича, не бережете себя, свое здоровье и особенно наше Главное Пенсионерское Лекарство, наш как бы женьшень – СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ? Позвольте робко высказать свои догадки.

В прессе было сообщение, что Вы потеряли (обрезали!!!) ногу. Я всполошился, переживал, пока не пришло сообщение, кстати, посланное раньше, что это была только травма, нанесенная некоей Болгаркой. Эту пламенную женщину некоторые технические сухари называют Углошлифовальной машинкой! Боже, какая пошлость, какое недомыслие! Это —Болгарка, – женщина — прекрасная, яростная и своенравная! И, как каждую женщину, ее где-то можно понять. Скажите, Мой Прокурор, не видела ли Она Вас перед нападением вместе с Другой Женщиной? Это же Ревность от большой Любви толкнула Ее на такую свирепую месть!!!

У меня при таких же обстоятельствах Моя Любимая Болгарка торцевой иглофрезой пыталась вскрыть мне пузово с лицевой стороны живота (тыльная сторона живота называется спиной; нападать оттуда Болгарка считает ниже своего достоинства). Теперь зияющие дыры на смокинге, рубашке и исподнем напоминают мне о соблюдении верности одной и недопущении даже легкого флирта с другой…

И уже как следствие – нанесенная любящей женщиной травма привела Вас к сумеречному состоянию Духа, заставила Вас еще более повысить непримиримость к людям «морально подвижным», вроде меня. Судя по тому, что ранее Вы, как и я, только на кухне допускали монтаж/демонтаж фиги в кармане, однако колебались синхронно с Линией, – мы оба были «морально устойчивыми». Мои моральные стропила в итоге прожитого, кажется, сильно шатаются (люфтят). А Вы после болгарской травмы стали-таки «морально устойчивым чрезвычайно»???.

Оно Вам надо??? Надо ли сгибать свою натруженную и травмированную спину под тяжестью Лапши, навешанной нам на уши? Огромная Армия Специалистов (Служителей Культа) за Очень Приличные Бабки ежедневно, неустанно и высоко квалифицированно промывает, шлифует и пудрит нам мозги. И воздвигает в металле и бетоне Лозунги. Массы при этом настолько проникаются, что навешанная Лапша кажется им Бриллиантами Окончательной Истины, и они носят ее с гордостью, как бараны носят свои роскошные рога.

Так Опытные Погонщики, сидящие наверху, надевают тянущим Телегу Лошадкам на глаза Шоры, чтобы они хорошо тянули, для чего – не глазели бы по Сторонам и не задавали Лишних Вопросов. И дорога, по которой они тянут тяжелую Телегу, казалась им Единственной и Верной.