Со мной так нельзя!: каким бывает насилие и как его распознать - Светлана Андреевна Морозова

он помещает вас в удобную для себя реальность, правила которой отнимают у вас вашу жизнь. Вы не можете ориентироваться в своих чувствах, отказываете себе в праве определять, что для вас подходит и не подходит, что хорошо и что плохо: все ориентиры сбиты, очертания окружающих предметов причудливо искажены… Да, вы можете быть не готовы сейчас совершить такой решительный шаг, как уход. Но вы можете побороться с абьюзером за собственное душевное равновесие.

Первое и самое главное – вернуть себе право на собственные чувства и эмоции. Это может быть нелегко, особенно если вам с детства запрещались злость, гнев, обида и другие чувства, привычно маркируемые как «негативные». Вам говорили: «Фу, какая ты некрасивая, когда плачешь»? Бросали в ответ на предъявление обиды: «На обиженных воду возят»? Наказывали, когда вы говорили: «Нет», «Мне это не нравится/невкусно/противно»? Учили, что девочка должна быть всем довольна, всегда всем приятна и ни в коем случае не показывать, если её что-то сильно не устраивает? Ну вот, значит, вас учили быть удобной – для других, не для себя. Однако никогда не поздно переучиться. Снять запрет с определённых эмоций и состояний. И первым делом позволить себе не делить чувства на негативные и позитивные. Бывают чувства, которые тяжело и неприятно испытывать, но это не значит, что они не нужны: они необходимы, потому что показывают человеку, что с ним происходит что-то не то и с этим надо что-то делать. Так же, как физическую боль испытывать неприятно, но она выполняет важную роль – предупреждая: «Убери руку от горячего утюга, а то не миновать беды».

Запретить человеку злиться – всё равно что запретить ему есть. Злость необходима, когда кто-то нападает на наши границы.

Даже если вы говорите «Я никогда не злюсь», «Гнев – это не для меня», у вас всё равно есть полный набор чувств, тот же самый, что и у других людей. Если вы не затрудняетесь с определением чувств и эмоций у героев книг и фильмов, вам будет не так уж трудно идентифицировать их у себя. И первым делом обратитесь к своим ощущениям в теле: ваш организм неизменно реагирует на вашу эмоциональную жизнь, хотите вы того или нет, он так сформирован веками эволюции.

Не бойтесь, что определите ваши эмоции неправильно: вы лучший в мире эксперт по ним.

После нахождения эмоции постарайтесь определить: вот этот ком в горле – что это, обида? А «меня всю трясёт» – что это, злость или страх? А вот это щекочущее ощущение в руках, когда они сжимаются в кулаки, – гнев, да такой, что хочется ударить? Я ни в коем случае не призываю вас сделать это: физическое противостояние агрессору – плохой, опасный метод. Но осознавая одну важную для себя мысль, как «этот человек делает такие вещи, что я в ответ на них гневаюсь и хочу его ударить», вы становитесь на твёрдую почву. И следующим шагом должно стать убеждение:

Со мной так нельзя!

Только это – здравая позиция, из которой становится возможным защищать себя.

ЕСЛИ К ВАМ ПРИМЕНЯЮТ НАСИЛИЕ, ВЫ ИМЕЕТЕ ПРАВО ВЫЗВАТЬ ПОЛИЦИЮ. У полиции сейчас действительно мало возможностей для защиты женщины и детей в ситуации домашнего насилия, однако уже само явление полицейского на сцену в момент, когда абьюзер куражится, ломает привычную схему и может его приструнить. Поверьте, среди полицейских много честных, добросовестных людей, которые постараются вас защитить.

ГАЗЛАЙТИНГ. Если ваш абьюзер обволакивает вас «газовым облаком» давно и интенсивно, вы, вероятно, сомневаетесь в том, что ваше видение отношений, ситуаций, людей – правильное. Чтобы получить подтверждение этому, есть простые надёжные способы.

ВЕДИТЕ ДНЕВНИК. Во-первых, дневник вообще полезная штука для обращения к себе, для отслеживания, что с вами происходит. Во-вторых, записывая подробности семейных скандалов и поведения вашего партнёра, вы в любой момент можете к ним вернуться и убедиться, что запомнили всё верно, а партнёр лжёт, утверждая: «Что ты придумываешь, ничего этого не было!»

Той же самой цели служит ЗАПИСЬ ВАШИХ ДИАЛОГОВ НА ДИКТОФОН. Это продуктивнее в том смысле, что диктофон сохраняет живую речь безо всяких интерпретаций. У вас может возникнуть идея дать прослушать запись вашему абьюзеру, но это опасно: тот, кто употребляет газлайтинг, обычно отлично помнит, что и кому он говорил, и, будучи разоблачён, может перейти к физическому насилию.

Если сцена, о которой вы и партнёр рассказываете по-разному, произошла с участием или на глазах третьих лиц, НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ОБРАТИТЬСЯ К НИМ и расспросить, как они помнят происходящее. Не останавливайте себя соображениями «Ну, тогда они точно решат, что я сумасшедшая» – эти мысли вселил в вас абьюзер, и это тот способ мышления, который играет ему на руку. Людей, которые отнесутся к вам с пониманием и симпатией, гораздо больше, чем он пытается вас уверить.

ПЕРЕСТАНЬТЕ ЕГО ОПРАВДЫВАТЬ: «Ну, каждый может ошибиться», «У него просто проблемы с памятью», «Он же делает это неосознанно» и т. п. Это человек, который видит, как вы страдаете от его действий, и совершенно осознанно продолжает делать то же самое.

Фразы, которые вы можете произнести, обнаружив газлайтинг:

• «Мы запомнили этот эпизод по-разному».

• «Я не буду это обсуждать».

• «Я не собираюсь с тобой спорить».

• «Я не стану разговаривать с тобой на эту тему».

Однако абьюзер не был бы абьюзером, если бы просто принял эти фразы и не стал настаивать на продолжении: он непременно захочет вывести вас из равновесия. Как с этим быть? Это лучше проиллюстрировать взаимодействием во время циклического разговора.

Корень страдания жертвы циклического разговора в том, что она поставлена в положение оправдывающейся. Женщина слышит от тирана настолько обидные, ужасные или очевидно лживые вещи, что не может не возразить – и проигрывает в тот момент, когда втягивается в спор. Чтобы этого не случилось, примените правило:

«НЕ ВОЗИ»: «НЕ ВОЗРАЖАЙ, НЕ ОБЪЯСНЯЙ, НЕ ЗАЩИЩАЙСЯ, НЕ ИЗВИНЯЙСЯ»34

Выскажите своё мнение коротко, по существу, и дальше стойте на своём. Пример того, как это делается, можно найти у Булгакова в романе «Собачье сердце»: