Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

Стать плохим, чтобы выделиться

Мой близкий друг Тони – очень интересная и творческая личность. Но, надо сказать, это сложный человек с неприкаянной душой. Он постоянно попадает в какие-то неприятности и сам не знает, чего от себя ожидать. Когда ему было 10 лет, родители сказали, что на некоторое время он переедет в другой город, к бабушке с дедушкой. Тони вспоминает: «Однажды я пришел из школы, а мои вещи собраны. Мама сказала, что это всего на несколько месяцев. Мол, я плохо влияю на своего брата-близнеца. У меня все хорошо, нет проблем с учебой, много друзей. На моем фоне брат сильно комплексует, поэтому будет лучше, если я поживу отдельно».

Мама уверяла мальчика, что скоро заберет его. Как только второй сын станет чувствовать себя свободнее и уверенней, Тони сможет вернуться в семью. Она говорила: «Ты сильный. Ты всегда таким был. Так что с тобой все будет в порядке». Прошло полтора года, а он все так же оставался у бабушки с дедушкой. Родители приезжали раз в месяц и говорили: «Твой брат уже делает успехи. Но ему нужно еще время». Потом они уезжали, оставляя мальчика в растерянности и не понимая, как сильно обижают его. Он думал: «Почему именно я должен был уехать? С чего они решили, что я такой уж сильный и со мной все будет в порядке? Ничего подобного. Мне тоже плохо. При таких раскладах я вообще не хочу быть “нормальным”. Со мной тоже могут быть проблемы. Вот увидите».

Тони стал вести себя развязно и даже по-хамски, забросил учебу и ожидал, что родители спохватятся и будут уделять ему внимания не меньше, чем брату. Однако в ответ он получал только упреки и угрозы, что его вообще никогда не заберут домой. «Мне казалось, если я стану проблемным ребенком, родители наконец займутся мной. Я шатался по улицам, накуривался и напивался. Бросил школу. В итоге они просто назначили меня “плохим”, и это гордое звание я несу по сей день. Мой брат стал хорошим и непроблемным, а я – неудобным. То есть фактически ничего не поменялось – только наши роли. Когда теперь я пытаюсь объяснить им, что мое бунтарство совсем не заложено у меня в характере, а стало лишь способом привлечь их внимание, они не верят и говорят, что я все придумал. Мол, изначально меня отправили куда подальше, потому что я безобразно себя вел. А, может, они правы? И я действительно так несносен, что легче просто от меня отказаться?»

Ребенка многое может заставить взбунтоваться. Но протест всегда так или иначе связан с тем, что нет принятия. Родители либо слишком строги и требуют от детей беспрекословного послушания, либо перебарщивают со своей опекой, либо заставляют ребенка все время чувствовать себя в чем-то виноватым. В любом случае нет уважения к личности, а есть жесткие границы родительских ожиданий и потребностей.

Плохое поведение – это крик о помощи. «Я не могу быть собой. В наших отношениях есть только вы. Ну посмотрите же, услышьте меня!» – вот как расшифровывается большинство вызывающих поступков наших детей. Хотя иногда срабатывает и прямо противоположная реакция. Ребенок старается обратить на себя внимание через идеальное поведение. Он хочет быть самым лучшим, самым первым, самым-самым, лишь бы мама и папа любили его. Сколько так будет продолжаться, неизвестно. Вполне вероятно, что в какой-то момент ребенок сорвется, потому что не сможет больше переламывать себя. Однако некоторые дети свыкаются с этим образом и усердно придерживаются его, несмотря на внутреннюю надломленность.

Родители боятся плохого поведения, как огня, и бросаются на борьбу с ним, действительно, как на пожар. Мы прибегаем к кардинальным мерам, чтобы остановить ребенка. Можно сказать, перекрываем ему кислород, лишь бы он прекратил свои выходки. Но противостояние вряд ли приведет к тому, что ребенок изменит свое поведение. Чаще всего наши реакции побуждают детей еще сильнее протестовать против контроля над их жизнью. Кроме того, когда они видят, как мы неистовствуем и взрываемся эмоциями, то это лишний раз доказывает им, что плохое поведение – самый лучший способ привлечь внимание родителей.

В некоторых семьях отношения из поколения в поколение складываются так, что кто-то обязательно должен быть «плохим». Чаще всего эта роль приписывается ребенку, на которого проецируются все неотработанные, теневые качества целого семейного рода. В его поведении близкие усматривают самые неприглядные черты характера или наклонности, когда-либо проявлявшиеся у кого-то из родственников. Все, что семья не смогла принять в прошлом, теперь получает свое отражение в поведении ребенка. Бремя непринятия, которое ложится на его плечи, в этом случае практически невыносимо. Он живет с постоянным чувством вины перед всеми и уверен, что не способен быть «нормальным», потому что совершенно безнадежен. Психотерапевты называют таких детей «фамильными пациентами». Чтобы им помочь, нужно не только тщательно изучить историю всей семьи, но и работать с каждым, кто с ними состоит в родственных отношениях и так или иначе общается.

Когда эти дети вырастают, то часто передают эстафету виноватости либо своему ребенку, либо жене или мужу. Они привыкли, что в семье должна быть «паршивая овца». К какому-то моменту человек просто устает в одиночку тащить эмоциональный груз нескольких поколений и перекидывает его (полностью или частично) на другого. Конечно, в большинстве случаев этим «другим» оказывается ребенок, ведь так проще всего. Он хорошо усваивает те качества, которые видят в нем окружающие, и невольно начинает играть назначенную ему роль.

Нужно понять, что весь негатив, боль, страдания, отчаянье и немощность не заложены в нас изначально. Мы с самого детства перенимали все это из общения с близкими людьми, преимущественно – с родителями. Но прошлое на самом деле не предопределяет того, какими мы можем быть сейчас. Стоит только захотеть и прислушаться себе. Жаль, но многие люди отворачиваются от своего внутреннего мира настолько, что не умеют быть искренними с собой. А некоторым легче махнуть на себя рукой, чем добраться до истины.

Нежелание или неумение бесстрастно исследовать глубинные мотивы своего поведения обрекает человека на несвободу. Могучее эго и тщеславие удерживают людей от того, чтобы избавиться от рабства. Нам страшно потерять свое мнимое «Я», ведь мы так к нему привыкли и сроднились. Пусть даже это «Я» полно тревог и недовольства, человеку все равно не хочется с ним расставаться, потому что он давно забыл ощущение своей подлинности.

Давайте вспоминать. Попробуем уловить в себе то чувство, с которым живут маленькие дети. Их душа открыта для радости, они бесстрашно наслаждаются познанием себя и мира. И каждый из нас когда-то был таким. Подлинная суть человека умеет принимать все «как есть», она охватывает всю жизнь своей любовью и ничего не отвергает. К сожалению, это ощущение постепенно уходит, скрывается за наслоениями понятий, мыслей и эмоций, которыми насыщается человеческое эго. Однако подлинная суть никогда не исчезает совсем. Мы можем до нее добраться, если станем внутренне свободны.

Подумайте о своем ребенке и поблагодарите его за то, что он помогает вам понять себя настоящего. Не мешайте ему быть собой, и тогда вы скорее возродитесь сами – с новым умением радоваться тому, что вы тот, кто просто есть. Здесь и сейчас. Без боли и страданий прошлого. Без страха перед будущим.

Глава 11

Искусство быть

Взрослые постоянно чем-то заняты. Мы все время что-то делаем, и наша самооценка зависит от того, что именно и как много мы делаем, сколько зарабатываем, как выглядим и с кем общаемся.

У детей, в отличие от нас, нет такого же маниакального стремления к внешней занятости. До тех пор, пока взрослые не приучают их к этому. Воспитывая ребенка, мы во многом ориентируемся на требования общества, забывая о главном, – чувстве жизни. Нам очень хочется дать детям как можно больше возможностей для развития, поэтому их занятость ставится во главу угла. И под нашим влиянием они постепенно начинают расценивать себя с точки зрения успешности. Их самоощущение напрямую зависит от того, насколько хорошо у них получается то, чем они занимаются.

При осознанном родительстве важно отойти от критериев, которые стали для нас мерилом благополучного детства. Не стоит так уж стремиться к тому, чтобы с ранних лет ребенок привыкал к взрослой жизни с ее внешней занятостью и представлениями об успехе и достижениях. Нужно дать детям больше свободного пространства, чтобы они могли жить настоящим и умели проводить время наедине с собой. Тогда в будущем любая оценка со стороны или сравнение с другими будет для них только фрагментами пазла в огромной картине мире, а не основой их жизни. Если еще до пяти лет дети с утра до ночи заняты делами, ослабевает их связь с самими собой. Чтобы сохранить в ребенке поразительное умение «просто быть», осознанный родитель не будет перегружать его разнообразными занятиями, а позволит больше играть и бездельничать.