Говорящий член - Ричард Херринг

Мне кажется, результаты анкеты ещё раз подтвердили, что большинство мужчин запутались во всем этом точно так же, как и я сам. Нет никаких сомнений: мужчина двадцать первого века переживает серьёзный личностный кризис. Никто из нас не знает и не может понять своей роли в этом, стремительно изменяющемся мире современности.

Благодаря машинам и механизмам наша грубая сила более не востребована в промышленном производстве — мы лишились статуса добытчика и кормильца; компьютерные технологии свели на нет значимость мужчины как солдата — и мы более не те воины, коими были ещё в незапамятные времена; а наука достигла таких высот, когда даже мужское участие в воспроизводстве потомства свелось практически к нулю.

Неужто мы приблизились к эпохе, где мужчине уготована роль простого «спермодонора»?

Где женщины посадят нас на цепь и будут время от времени доить, словно какую-нибудь тлю?!

Как и большинство мужчин, я обеими руками «за». О, дивный новый мир! Да благословит Господь твои казематы!

По-моему, тот факт, что я ещё в состоянии шутить на эту тему, лишний раз подтверждает, насколько глубоко въелось в нас подобное отношение. Наше представление о самих себе упало настолько низко, а сама потребность принять действительность, как она есть, стала настолько высокой, что не осталось практически никого, кто готов раскачать лодку и обратить взор на те позитивные стороны, которые по-настоящему характеризуют мужчину. Сконцентрироваться на тех, кого называют «хороший отец», «хороший любовник», «хороший друг». То есть на большинстве мужчин, использующих свои члены на благо, а не во вред.

Миссии под кодовым названием «Песнь лорду Фаллосу Факингемскому» было не более месяца от роду, а мне уже удалось не только подыскать божество. Энки, олицетворяющее мои «членовосхваления», но и выбрать графическое воплощение сути пениса в виде Белого великана Церна Аббаса. И что? Первый оказался плодом воображения, второй — из мела. В качестве живого символа «набалдашника» проку от них было не много.

Должен признаться, в те первые несколько недель я едва не захлебнулся под шквалом информации о «фонарике счастья», изливавшимся на меня бурным потоком. Частоколы членов только что не торчали у меня из глотки. Я чуть не лишился душевного равновесия. Все мои попытки поделиться новыми результатами исследований на очередном званом приёме встречались заградительным огнём выплеванных канапе и непробиваемой стеной возмущения на лицах гостей.

Да, так оно и было бы, будь я хоть раз приглашён на званый приём. Но… увы. «А это наш Ричард, он пишет книгу о членах. Нет, подружки у него нет». Да это же равносильно социальной смерти! А потому я торчал дома и жевал пиццу, перелистывая толстенные тома по истории обрезания. Сказать по правде, такое времяпрепровождение понемногу вгоняло меня в тоску. Я даже стал подумывать: а не бросить ли всю эту затею? Или хотя бы вздрочнуть для разнообразия?.. Но это означало бы очередной контакт с пенисом, а я не был уверен, что готов его вынести.

Я чувствовал себя одиноким. Мне казалось, что я единственный во всем мире, кому так интересен этот предмет. Разумеется, вокруг было множество людей, радовавшихся пенису в сексуальном смысле слова, но суть моей идеи была вовсе не в этом. Я преследовал гораздо более высокие цели. Мне необходимо было знать, что я не один; что есть ещё кто-то вроде меня: живое, дышащее воплощение весёлого праздника «прыгалки», способное вдохновить меня на продолжение изысканий.

Мне хотелось найти родственную душу — человека, видящего в пенисе то, чем тот является на самом деле, и восхваляющего его во всех его многочисленных проявлениях.

Но одно дело — хотеть, и совсем другое — действительно найти такого человека. Уверяю вас, далеко не каждый готов открыто признаться в воспевании пениса.

ЧЛЕНОФАКТ

К числу наиболее ярых поборников пениса по праву относят японцев. Помимо бесчисленных мест для поклонения пенису, разбросанных по всей стране, японцы каждый год проводят праздник фаллоса. Во время празднеств из ствола кипариса вытёсывается семифутовый (всего 5 локтей) пенис, и десять крестьян (а весит он примерно 700 фунтов) переносят его из храма Кумано в храм Тагата. Дистанция составляет что-то около мили, поэтому группы носильщиков по 12 человек меняются по очереди, передавая друг другу эту более чем необычную и неуклюжую эстафетную палочку.

Первая кандидатура напрашивалась сама собой: Синтия Пластер-Кастер (Фамилия, вероятнее всего, вымышленная. В переводе с английского что-то вроде «Гипсолитейщицы». — Примеч. перев.), женщина, ставшая знаменитой благодаря своим гипсовым скульптурам эрегированных пенисов всемирно известных рок-звёзд.

Чтобы побольше узнать об этом человеке, я зашёл на её веб-сайт (www.synthiaplastercaster.com), где прочёл историю о том, как возникла сама идея. всё началось в 60-е годы. Синтия как раз была тинейджером, и музыка и музыканты той поворотной эпохи приводили её в настоящее половое возбуждение. Но какими бы упорными ни были её попытки встретиться с предметами своего вожделения лично, вокруг кишмя кишели конкурентки — девчонки, мечтавшие о волшебном пропуске, обеспечивавшем доступ ко всем благам мира.

Синтия так продолжает свою историю: «И вот наступил роковой день, навеки изменивший всю мою жизнь. Преподаватель по искусству дал нам домашнее задание: вылепить из гипса „что-нибудь твёрдое и сохраняющее форму“». Синтия обратилась к ребятам из группы «Пол Ривер энд зе Райдерс» (Американская гаражная поп-рок-группа. — Примеч. перев.), но получила отказ. Хотя далее Синтия признается, что всё равно потеряла девственность в ту ночь (не уточняя, правда, с кем конкретно: то ли с самим Полом Ривером, то ли с одним или несколькими из его «Райдеров»).

Синтия была счастлива. «Мы нашли то, что позволяло нам выделиться из толпы прочих хиппарей и фанатов знаменитостей».

Синтия Пластер-Кастер с одним из произведений своего искусства. Лично меня гораздо больше впечатляют размеры её перстня.

После пары лет поисков подходящего материала для лепки Синтия открыла для себя пломбировочный раствор, используемый в стоматологии под названием «альгинат», а первым из рок-звёзд, согласившимся позировать ей, был не кто иной, как сам Джими Хендрикс со своим внушительным «Биг Бэном». Статуэтка получилась замечательная, хотя и с трещинами, за что и была прозвана «Penis de Milo» («Пенис Миллосский» — Примеч. перев.).

В число моделей Синтии попали такие знаменитости, как Джелло Биафра (лидер группы «Дэд Кеннедис»), Пит Шелли из группы «Баззкокс» (Название группы можно перевести с английского как «Жужжащие члены». — Примеч. перев.) (хотя эту скульпторша как раз запорола — видимо, петушок Пита действительно жужжал). Энтони Ньюли (получилось слегка неконгруэнтно), Зэл Яновски из «Лавин спунфул» и Крис Коннелли из «Револтинг кокс» (В переводе с английского — «Отвратительные члены». — Примеч. перев.) (вероятно, Синтию притягивали именно те команды, в чьих названиях фигурировал «член», а может, ей просто хотелось собственными глазами убедиться, насколько отвратителен в действительности член Криса).

Как ни странно, но впервые коллекцию её работ выставили лишь в 2000 году. Зато теперь Синтия разъезжает по университетам и рок-клубам со своими «беседами о членах». (Какой жалкий способ зарабатывать на хлеб!) Плюс ко всему, за 500 долларов она предлагает любой паре влюблённых — хоть «голубых», хоть «натуралов» — поучаствовать в процессе от начала до конца (правда, лишь в качестве наблюдателей). Так что если у вас вдруг появится желание воспользоваться предложением Синтии, пишите ей на электронный адрес [email protected]

Сколь бы интересным ни было для меня побеседовать с такой исторической личностью — и, возможно, даже сохранить для потомков своего маленького дружка (Хотя, скорее всего, я отказался бы, даже если б она и в самом деле предложила. Мне уже как-то предоставлялась подобная возможность. Это было в Мельбурне, в апреле 2003 года, когда моё шоу пришли посмотреть патроны одного учреждения под названием «Бодибиц». Дама по имени Сьюзи Бодибиц (фамилия, вероятно, тоже ненастоящая, а может, люди с такими необычными фамилиями действительно считают лепку набухших пенисов своим божественным предназначением) предложила — причём совершенно бесплатно — отлить скульптуру моих половых органов. С одной стороны, я чувствовал, что должен согласиться — во имя искусства, для будущих поколений и чтобы было о чем писать книгу. Но с другой — я подумал: «Мне ведь придётся добиваться эрекции в компании совершенно посторонних людей. Мало того, что это само по себе странно, так ведь надо ещё придумывать, как проходить через таможню!» В общем, я сдрейфил. К сожалению. Однако если у вас смелости побольше моего, вы можете зайти на их сайт www.bodybitz.com и получить всю интересующую вас информацию.), — я чувствовал, что Синтия, при всем моем восхищении этим легендарным человеком, не вполне подходит на роль современного, невыдуманного Энки.