111 баек для психотерапевтов - Дмитрий Ковпак

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:

– Уважаемые пассажиры! Наш полет проходит на высоте десять тысяч метров, скорость семьсот километров в час, температура за бортом… А-а-а-а-ааааааа… да ну е… ну все п…

Через пять минут:

– Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди…

Один из пассажиров-невротиков:

– Ты бы видел мои брюки сзади…

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.

– Ну, как вы себя чувствуете? – спрашивает его врач.

– Лучше, чем когда-либо, – браво отвечает старичок, – у меня восемнадцатилетняя подруга, она беременна, и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?

Доктор подумал минутку и говорит:

– Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг, откуда ни возьмись, вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и… медведь замертво свалился у его ног!

– Ну-у-у-у, это же невозможно, – возразил старичок, – наверное, кто-то другой в это время выстрелил.

– Собственно, – сказал доктор, – к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

В щель в двери кабинета логопеда заглядывает маленькая испуганная голова.

– Мона?

– Не мона, а нуна!

Чиполлино… Буратино… Мурзилка… Чебурашка… Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

– Пошли на балкон, покурим.

– У тебя же нет балкона!

– Когда курю, появляется.

Муж говорит жене:

– Какая ты у меня идиотка…

– Был бы ты генералом, то и я была бы генеральшей, а так…

Снег, слякоть, вечер, зима в Москве.

К стоящему на посту милиционеру подходит японец и спрашивает:

– Нияси коэдзуме дэй амото охира ки ламо кока-кола?

После пяти минут раздумья милиционер вежливо переспрашивает:

– Прошу прощения, вы спросили – где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?..

Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавших в России пивом. И вот, как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.

Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.

Так я получил мою первую работу в Америке.

Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

Уставший врач скорой психиатрической помощи: – Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

Приходит интеллигент в дорогой ресторан. К нему подходит официант. Важный такой: салфетка, блокнотик, все с иголочки.

– Мне, пожалуйста, телячью отбивную.

– Хорошо – записывает в блокнот.

– Из молочного теленка трех-четырех месяцев.

– Будет сделано.

– И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, плиз.

– Все будет в лучшем виде, – записывает…

– И не вдоль волокон, а поперек.

– ОК.

– Поджарьте в слое кипящего масла (примерно один сантиметр…). Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…

– Очень хорошо. Сделаем.

– Приготовьте соус на бургундском урожая восемьдесят четвертого года с восточного склона…

– ОК.

– …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.

– Заказ принят. Подождите немного, плиз.

Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:

– ЗИНА!!! ЛАНГЕТ – РАЗ!

Возвращается муж утром. Жена:

– Я смотрю: глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…

– Да, всю ночь не спал… спину себе царапал…

– Мама, купи собачку!

– Нет!

– Ну пожалуйста, купи!

– Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «НЕТ» наркотикам!

Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит: «Где этот Тайсон, дайте мне его. Я его порву!» Тут к нему подходит тренер и говорит: «Да успокойся! Тайсон – это ты!»

На приеме у психотерапевта.

– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?

– Май.

– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?

– Май.

– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

– Май.

Врач не выдерживает, вскакивает и кричит:

– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь!! Потом январь, за ним февраль!!!

Пациент (задумчиво):

– А что, мая не будет?

Приходит пациент к психотерапевту:

– Доктор, вот верь после этого людям. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

– А много сока вы выжали?

– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…

– Кем вы работаете?

– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

– 0… Вы психотерапевт!

– Да нет… Я продавец в винно-водочном отделе.

Психотерапевт:

– Я ведь строго наказывал вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!!

Пациент:

– А вы думаете, что я только у вас лечусь?

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Психотерапевт выслушал его и говорит: «Придется с вами поработать». Мужчина еще больше от страха затрясся.

Психотерапевт:

– Выпейте сто граммов для смелости.

Мужчина выпил, посидел.

– Ну что, осмелели?

– Нет.

– Ну так давайте еще рюмочку! Что теперь?

– Да так же.

И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:

– Ну что, осмелели?!

– Да!!! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть!

На первом приеме:

– Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…

В купе поезда едут старый профессор-психиатр и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: «Принеси воды!», «Закрой дверь!» Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда жена вышла из купе, профессор обращается к мужу:

– Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я – профессор-психиатр и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет лучше.

– Спасибо большое, профессор. Я – сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за сто долларов утопить!

Психотерапевты беседуют:

– Ну, как твои успехи с тем параноиком?

– Да, совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…

– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? – Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

– А вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…

– А вы кормите его два раза в неделю.

Один психотерапевт спрашивает другого:

– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? – По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

Родители на приеме у психотерапевта:

– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем…

– Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом – чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили десять килограммов пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала приличную кучу:

– Ох, вот это да, ну и гора!!! Представляю, сколько же вы себе навалили!

Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет, – говорит главврач, – нормальный человек вынет пробку.

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? – Что у вас слишком много свободного времени!

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.