Сборник рассказов - Владимир Черепнин

Визит к чиновнику

Дяде Коле бумажку одну надо было подписать. Разрешение на строительство. Нет, не жилого дома и не предприятия. Возвести требовалось обыкновенный сортир деревенского типа: деревянный домик, чуть больше скворечника, поставленный над ямой. Дело в том, что в их пятиэтажке вся жилплощадь принадлежала жильцам, а вот коммуникации… Никто из городских служб не хотел брать на себя такую обузу, пока не нашелся ушлый предприниматель и не прибрал все к своим загребущим рукам. И канализацию тоже. Поставил в туалетах счетчики и загнул такую цену, что все жильцы неделю страдали от расстройства желудка.

Понятно, что дома гадить перестали. Накладно. Вот и обклали всю округу. А когда сложившаяся ситуация стала очень мешать жить (куда не ступи, обязательно вляпаешься), всем домом решили построить сортир. Сказано — сделано. Возвели. Но без соответствующей документации. Через неделю самострой снесли, при поддержке ОМОНа. Тогда-то и решили все по закону сделать. Месяца три ушло на всевозможные согласования и получение разрешений. Наконец-то, осталась только одна подпись, которая вроде как уже ничего и не решала, но без нее — никак нельзя. Завизировать документ должен был Степан Степанович. Все знали, что без взятки не обойдется. Не зафиксировано ни одного случая, чтобы этот чиновник подписал что-нибудь без денежки. Скинулись и отправили дядю Колю, как самого хитрого. Вдруг, получиться цену сбить, уж очень высокие тарифы…

И дядя Коля смело вошел в кабинет.

— Здравствуйте, Степан Степанович.

— И без ваших пожеланий понемногу здравствую. Других проблем хватает, все больше материального плана. С чем пожаловали?

— Пустяковое дело. Документик завизировать…

— Ага! Понятно! Вы все кругом пашете, а мы тут пустяками занимаемся. — Искренне возмутился Степан Степанович.

— Вы неправильно меня поняли! — Дядя Коля немного испугался, куда-то не туда разговор пошел…

— Куда уж мне, бестолковому.

— Я хотел сказать, что вопрос решенный. Все инстанции пройдены. Осталась ваша подпись.

— Ладно. Рассмотрю. В порядке очередности.

— Так, минутное ж дело!

— Они все минутные. — Чиновник обвел рукой целый ворох бумаг. — А эти минутки складываются в часы, дни, месяцы… А, порой и в годы.

— Ясно! Взятку вымогаете!

— Так-таки сразу и вымогаю? Никто никого не неволит. Дело сугубо добровольное. Коли желаете ускорить, тариф известен…

— И не стыдно?! Вся страна с коррупцией борется, а вы…

— Во, блин, моральный аспект не учел. Значит еще плюс пятьдесят процентов от первоначального тарифа, в качестве компенсации. А то, правда, нехорошо как-то. Вся страна так, а я — эдак…

— А, вдруг, в приемной ОМОН? Я вам деньги вручу, и вас тут же повяжут!

Степан Степанович призадумался и согласно кивнул:

— Да, такое бывает. Придется новый тариф на пять умножить. У милиционеров зарплаты маленькие, а семьи большие. Чтобы откупиться немалые деньги нужны…

— А, вдруг, среди них честный, неподкупный мент?! Ведь бывают же!

— Точно. Бывают. Хоть и редко. Не учел сей фактор. Чтобы неподкупного купить совсем другие деньжищи потребны… Какой же коэффициентик ввести?

— Нету там никого! Это я так, гипотетически!

— Поздно.

— Что же делать?

— Изыскивать средства.

— Никак невозможно. И на первоначальный тариф и то еле-еле наскреби всем миром.

— Ох, прямо и не знаю… Ладно, в порядке исключения. Давайте.

— Благодарствую… Благодетель… Благодарствую… Благодетель…

Вытирая холодный пот, пятясь, дядя Коля поспешил ретироваться с подписанной бумагой, а Степан Степанович, бросив конверт с деньгами в ящик стола, заполненный такими же конвертами, недовольно пробурчал:

— Ишь, моду взяли — пугать. С каждым днем все трудней работать на благо общества…

По сучьему велению…

Все прекрасно помнят сказку про Емелю. Так вот, на самом деле, эта история повторялась многократно. То ли в разных деревнях все происходило снова и снова, то ли в параллельных мирах. Хотя, при всегдашних наших дураках и дорогах, да еще и бедовых бедах, таких как дурацкие дороги и дураки на дорогах, большой разницы нету, другая деревня или иной мир, все равно хрен доберешься… Но не в этом суть. Всегда деревенский полудурок шел на речку по воду, вытаскивал из проруби волшебную щуку, и дальше — как обычно: от печки и до царской дочки.

Но однажды история пошла наперекосяк. Все вроде бы также: и щуку Емеля достал, и та пообещала выполнять все желания, вот только на сей раз главный герой попался шепелявый. Ну и, в заветной фразе вместо «по щучьему» у него получилось «по сучьему». Так что волшебная рыба так и не дождалась обращения к собственному велению, а к чужим не прислушивалась…

Все бы так и закончилось, не начавшись, решил бы ленивый полудурок, что «кинула» его паскудница скользкая, однако, имелись в наличии, кроме щук, еще и волшебные суки. В приличном количестве. Вот только колдовать у них, в отличие от рыб, не шибко-то получалось. Ведь с щуками как? Поймают, захотят сожрать, ну и тем приходится выкручиваться, дабы не стать обедом. А сук никто не отлавливал для своих гурманных пристрастий, разве что корейцы. Так что, может, на Дальнем Востоке и были опытные суки, умело выполняющие все прихоти узкоглазых Емель, но наши, из-за отсутствия практики, не очень поднаторели в магическом искусстве.

И если с пожеланием насчет ведер, чтобы те самоходом добрались до дома, все более-менее обошлось: хоть без воды и изрядно помятые, но емкости в избу все-таки попали. Дело в том, что в данной ворожбе участвовала лишь одна собачка, находящаяся поблизости. Но потом подтянулись и другие суки, изнывающие от безделья из-за острого дефицита в своих местностях шепелявых Емель. И когда Емельян отправился в лес за дровами, совсем плохо вышло. Суки, соревнуясь меж собой кто лучше дрова заготавливает, таких дров наломали — мама не горюй. И с корнями выкорчевывали, и в мелкую щепку рубили, короче, не стало леса, только огромаднейшая куча бурелома вперемешку со стружками и опилками. А тут еще медведи из берлог поднятые, да лесники с ружьями, и все на Емелю единым фронтом, суки, они ж волшебные, простому глазу не видные… Пустые сани Емеля сам, словно заправский мерин, галопом домой доставил, всю дорогу приговаривая: «На фуй, на фуй, васе волсебство!». Все-таки много букв он не выговаривал…

И уж совсем хрень вышла, когда пришло время царскую дочку веселить. Повелел Емельян, чтобы печка в столицу ехала, ну и сорвались все печи, буржуйки и даже газовые котлы со всей округи. Это суки, надеясь, что герой пересядет со своего на их транспортное средство, печкогонки устроили. Такое ралли образовалось — Шумахер отдыхает. Народу подавило — не меряно. А как в город въехали, так еще и пожары начались, печки-то в большинстве своем горящие были, сталкивались, разваливались. И Емеле досталось: при обгоне у одной печки полтрубы отвалилось и прямо ему по башке. С тех пор до конца дней своих все время улыбался. Вот ведь как бывает: ехал царевну рассмешить, а сам на всю жизнь развеселился… Кстати, о Несмеяне. Засмеялась. Кругом беда, все горит, печки людей давят, а она стоит на башне и ржет, как дура. Заливисто так. Подмочила себе не только белье, но и репутацию. Потом так в старых девах и осталась. Полцарства-то выгорело, аккурат та часть, что для приданого предназначалась. А кому такие стервозные паскудницы без денег нужны?

Даже щука пострадала. Безвременно погибла. Ждала, ждала, когда ж ее велению обратятся, Емелю проклинаная, мол, какой бескорыстный выискался, да и сдохла, отравившись собственной желчью. Одним сукам все нипочем. Увидели, что их подопечный сидит на печке, улыбается, ни чего не хочет, не повелевает, а периодически возникающие желания исполняет сам и под себя, да и разошлись по родным вотчинам дожидаться следующего шепелявого.

Короче, хреновая на сей раз сказка получилась, зато мораль очень хорошая: надо все самому делать, а не надеяться на всяких сук…

Возрождение футбола

(утопия, блин)

Началось с того, что один олигарх решил возвернуться восвояси. Вернее, он, вроде как, никуда и не уезжал, а так, мотылялся туда-сюда, то в Англию, то обратно, в Россию-матушку. Да и своясей у него по миру накуплено — не меряно. Почему так, доподлинно неизвестно. Может, повзрослел и надоело в чужие игрушки играться, кораблики там всякие да импортная футбольная команда… А, возможно, и в другом причина. Ведь в туманном Альбионе российских олигархов — как дерьма в свинючнике у хренового хозяина, но на слуху постоянно только двое. Он и злобный хулитель и отравитель. А вдруг решат, что хватит терпеть охальника? И ведь оба Абрамовича. А костоломам некогда разбираться у кого это отчество, а кого просто фамилия, уконтропупят обоих на всякий случай. А, может, и ни причем врожденная осторожность. Вероятно, просто загрызла ностальгия, и он воротился к родным чукчам.