Московский хор - Людмила Петрушевская

А.

А.

Певец

Не «а», а «нну»! Мы же выучили! Не надо терять знания! Таким трудом добытые! Ты же говорить начала!

А.

Нну…

Певец

Вхожу так: девушка, какие документы нужно, чтобы встать на воинский учёт? Она перечисляет, а потом: вам кому, если насчёт сына, то это не сюда. Комитет солдатских матерей. Спасибо, конечно, за комплимент! Я похожа на солдатскую мать?

Как бы поддерживает свой бюст. А. трясёт отрицательно головой, бьёт в ладоши, выражая восторг. Певец кланяется, польщённый.

Говорю: нет! Это мне самому надо! Я пришёл в армию служить! Желаю стать солдатом! И тут входит военком. Она такая шутит: «Вот к нам тут уже явились добровольцы», а он: «Ооо, у нас теперь уже девушек в армию берут». Глядит, губы кусает, доволен. А на мне был парик такой до пояса… Профешнл, короче… Каблуки семь сантиметров… Она ему говорит: «Это не девушка». А он: «Бывает. Ничего, ничего, что не девушка». А она ему что-то на ушко шепчет… Военком смотрит на меня, как солдат на случайную вошь, так удивлённо… Типа не понимаю как вы здесь оказались. И приходите завтра утром на медосмотр!

А. (иронически)

Нну!

Певец

Знаешь, с тобой тикиташно говорить. Ты всё понимаешь…

А. (соглашаясь)

А.

Певец

Ты… Ты не как они. Потому что ты человек, ты неиспорченная проститутка… У них же никакой культуры.

Как бы обращаясь к кому-то отсутствующему.

Артист должен нести культуру, я ясно сказала? Я ясно выра-зи-лась? Ап-плодисменты!

А.

А!

Хлопает в ладоши.

Певец (постепенно успокаиваясь)

А мне сказал один мужчина, мужчины, имей в виду, много кой-чего знают… Он сказал, что в военкомате на медкомиссии надо раздеваться будет. И что в этом моё спасение! Я поняла. Ну я назавтра… Собралась, специально накупила себе белья красивого с чулками, оборки, трусики стринг, ну как одна чашечка лифчика на шнурке, поняла?

Показывает пригоршней. А. смотрит, размышляя, то на Певца, то себе в колени.

Нацепила бюстгалтер с кружевами, думаю: «Пусть о-бал-де-вают». Наше дело же про-во-ка-ция! Не стесняться, а идти неперерез! Чем дальше в лес тем ближе вылез! Прихожу, а военком так решительно: «Мы понимаем вашу ситуацию, ни о каких раздеваниях на медосмотре речи быть на может!» Во как. Как будто я рвусь! И выдаёт: «Вам к психиатру». А рядом тётка сидит незлая такая, говорит: «Я готова вас направить в психиатрическую лечебницу. Но по вашим документам вас надо класть в мужское отделение». Предупредила. Ну и дали конверт, направление в психдиспансер. Я пошла… Иду так… Такое пальто леопардовое… Красные сапоги. Вхожу в психдиспансер. Тихо так там. Все молчат сидят как на похоронах. Ну и я села. Смотреть даже по сторонам боялась, а вдруг какой-нибудь псих возбудится! И даст мне по морде! Тут и от нормальных легко схлопотать. Ну что, моя очередь подходит…

А. (возбуждённо)

А! А!

Певец

Ну вот. Я захожу к врачу, я к вам с направлением, а он сидит дед такой, волосы прямо из носа растут, брови кудрявые висят. Смотрела детский фильм «Вий»?

А.

Ння.

Певец

Ну этот доктор тикиташный такой, прямо Вий из фильма ужасов. А ему уже звонили из военкомата… И он смотрит на меня сквозь брови, как болонка, говорит: бери конверт иди в больницу. Поставили печать. Пошёл я в психушку…

А. (волнуется, закрыла рот ладонью, смотрит во все глаза)

Нну! Нну!

Певец

Знаешь, что это такое? Была в дурдоме?

А.

А! А!

Кивает, показывает, как ей кололи внутривенно, показывает, что давали таблетки, показывает на рот, закрывает глаза, руки по швам.

Певец

Даже так? Бедная! Ты прямо как я. Но меня там на целый день отпускали. Санитар Слава вокруг меня ходил… Я так и знал, что он в меня влюбится. Ну его! Ой! Потом на такси ко мне ночью приезжал и дежурил у подъезда. И мне даже там в психушке могли дать инвалидность! Сказали, сразу будешь пенсию получать. По шизофрении. Ни один мент не придерётся. И из квартиры никогда не выпишут. Только водить машину нельзя. Но я не захотела. О чём я мечтаю — сделать мне операцию или нет? Отрезать моего друга?

Похлопывает себя по бедру.

Я экстремалка по жизни. Но денег пока спонсора нет. И мне сказали, что оперированные мало живут за эти большие деньги.

А. (кивает головой, как будто жалеет)

Мм!

Теперь она протягивает ладони и шевелит пальцами, как бы зовя добро.

Певец

Да. Приди, уйди, зло, приди, добро. Тьфу-тьфу-тьфу.

А. тоже поплёвывает.

Певец

Вот Аркашка, Ариетта Киссми, сделала себе грудь. Сразу пятого размера, чтобы потом не переделывать. У неё репертуар, русские народные песни типа так: мои сиси потрясиси, трынды-брынды, ой-ля-ля. Или ещё поёт: не отдам за пятьдесят, пусть до старости висят! Но друга себе не отрезала. Это у неё отдельный номер. Вроде нет-нет, зажмёт тут рукой, нам не разрешается это показывать, ну вот — танцует, бедрами качает и вдруг о-ппа! И он тут. На раз! Мы делаем стриптиз, и вообще-то всегда правило, прикрывать это дело. Рукой так. Одной рукой зацепишься за столб… Другой рукой прикрываешь… Травести-шоу. Поёт. «Мене папа приказал свези сиси на базар». Или ещё: «Дядя Пушкин, дядя Пушкин, видал мою лохматушку». Он вообще-то по специальности учитель русского языка и литературы. Но у него якобы открылся дар артиста после того как ему ученики стукнули бутылкой по черепу. Пришёл в себя в больнице, оглянулся на свою жизнь, плюнул и решил начать всё заново, занял денег, сделал себе грудь и ушёл из школы вообще! А кому он там нужен с грудями. Там своих таких до фига. И он создал группу из ничего буквально. Меня нашёл, ну я уже ветеран стриптиза. Его не хотели пускать в наш бизнес. Я поговорил с кем надо. Он мне сказал так, расчувствовавшись: «Ну, ты меня хоронить будешь!» Отблагодарил, спасибо. Ну, данных у нас особых нет, но он смело ввёл в репертуар похабные частушки. Типа мы с патриотическим уклоном. Мои сисеньки по пуду, работать больше не буду. Ой, а наша одна Феличита, он был спортсмен, фигурист. Вот у неё сейчас контракт! Мы так думали, прикольно, её в Америку пригласили… Это наша мечта. Нас бы вызвали, о! Сиськи поджали скорей побежали. Ну, она сдала все анализы, кровь две пробирки, мочу сдоила с утреца, навоз сказали тоже вчерашнего не принимают, как бы они это проверили, интересно… Чем это отличается, вчера от сегодня… Хотя может быть, да. Есть нюансы… Да! Но Феличита носилась с баночками как честный мужчина, мы все ждали чем дело кончится, но СПИДа у неё так и не нашли, тьфу-тьфу-тьфу.

Истово крестится, А. тоже.

Она вообще за это время изменилась, свирепая стала, никаких случайных связей! Да на неё и так никто в трезвом состоянии и не посмотрел бы. У неё была неудачная операция на носу, примерно как у Майкла Джексона, хирург перестарался. Вообще две скважины остались и пенёк небольшой. Но они там в Америке это оценили. Ну и поехала наша Феличита. А оказалось, что у артисток там друг должен быть в э-это, в э-ре-гированном состоянии. Поняла?

А. пожимает плечами.

Ладно, ты тёмная. И артистки, они его резинной цепляли так… Феличита нашим по телефону сказала, что вообще, девочки, не завидуйте, там фиговато. Концерт три раза в день… Хотела отцепить эту резинку вообще. Больно же, чувствительное место! А контракт, его не разорвёшь, да ещё и в Америке, там везде адвокаты… Аркашка тоже этим нашим славянам угрожала, что наймёт адвокатов… Они офонарели… Чикидашно было! Чики-чики-чикидашно! Эти славяне, когда надо было предоплату платить, раз! Шапки об пол, шашки наголо! Приходите гости дорогие, угостим вас чем ворота закрывают. А у нас при виде их пейзажа челюсти попадали. Стоят вагончики, ну это я уже рассказывал. Приморский блин курорт, а моря никакого вообще и грязь до горизонта. Аркашка сказал, хляби разверзлись, ходи аки посуху, сапоги резиновые выдавайте. Вы нам обещали мы едем выступать на приморский курорт, а у вас тут хляби! Делайте тогда сто процентов предоплаты! Они обиделись, у нас море умирающее, а вы денег требуете. Ну и погнали бронетранспортёр за водкой.