500 отборных анекдотов. Из России с любовью - Павел Гримсби

88.

Лучший способ рассказать детям о налогах – съесть 13% от их мороженого.

89.

В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление: В Германии: «Разговаривать с водителем строго воспрещается» В Англии: «С шофером лучше не разговаривать» В Израиле: «Нет никакого интереса разговаривать с шофером» В Италии: «Отвечать шоферу запрещено»

90.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

91.

Родители начали беспокоиться, когда единственный бассейн в городе закрыли, а сын по-прежнему приходил домой с красными от хлорки глазами.

92.

– Пап, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

– Что значит сокращенное?

– Ты, я и директор…

93.

Приехала жена с мужем на рыбалку.

Муж:

– Наташ, дай мне хлеб для подкормки. – Ой, а я его съела по дороге…

– Тогда давай кашу. – А я ее тоже съела…

– Тогда доедай червей и поехали домой!

94.

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо…

По этому поводу на кухне собирается семейный совет.

Отец: – Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…

95.

– А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.

– А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему.

96.

– У тебя теща по какой части работает?

– По медицинской.

– Терапевт?

– Нет, пиявка. Кровь сосет.

97.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

98.

Поднимаются парень и девушка по лестнице.

Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво:

– Дааа, хорошенькое начало…

99.

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:

–У тебя жена есть?

Казах отвечает:

–Жок… (нет по-казахски)

Русский:

–Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.

100.

Новоселье, куча гостей. Звонок в дверь. Дверь открывает хозяин.

Гость:

– Здрасти, а я с рулетом!

– Да?! А зимой ты что делаешь?

101.

– Доктор, я страдаю провалами в памяти!

– И как часто они у Вас бывают?

– Что бывают?

– Провалы.

– Какие провалы?

102.

Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: – Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах! – Эт где? – На яйцах!

103.

В кулинарном отделе: – Дайте мне 99 заварных пироженных..!! – Женщина, брали бы уже 100… – Ну и куда мне? Обожраться?

104.

– А новый купальник какой у тебя?

– Полосатый…

– А попа не будет на арбуз похожа?!

– Будет…

– Прикольно… И грудь, как арбузики, да?!

– Не, как крыжовник…

105.

– На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!

106.

– Пап, а Земля, она какая?

– Земля, сынок, шарообразная.

Мама, обижено:

– Мог бы в качестве примера показать на мяч, а не на меня!

107.

– У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.

108.

Сынок пишет письмо из армии: – Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон – наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно…. Какие у нас замечательные яблоки. Большие, сочные, сладкие…. Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился. Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо. Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки!

109.

– Бабушка, а кровь вкусная? – Да откуда же мне знать, деточка? – Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. – Мозгов нет у твоего папы! – Конечно…. мозги ты ему еще летом съела.

110.

– Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.

– Я тебя в последний раз спрашиваю, кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче!?

111.

– Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе…

– Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

112.

Две мухи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой:

– А помнишь, как мы здесь в прятки играли?

113.

Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком «Кто последний – тот лох!» сбежал директор.

114.

Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: – Ну лaдно… Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции? Студент молчит. – Тaк… Скaжи хоть, кто читaл лекции? Студент молчит. – Нaводящий вопрос: ты или я?

115.

– Сегодня пойду на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное, никому там не верь!».

116.

– А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь?

– С чего вы, мама, взяли?

– То тебя с одной шваброй видели, то с другой…

117.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:

– Ты, что это, старая, с автоматом?

– Да время такое, насилуют!

– Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!?

Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту:

– Да ты и будешь!

118.

Бывало встанешь ночью тёмной попить водички например. А тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать.

119.

Чукча подходит к проститутке на Тверской: – Скока за ночь, однако? Она смерила его взглядом: – С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

120.

Муж смотрит телевизор и вслух говорит: – Не иди туда. Ну не иди дурак… Жена спрашивает: – Что смотришь? Муж: – Нашу свадьбу…

121.

Вы впрямь, месье, сошли с ума, на брак надежды возлагая… Курю – до фильтра, пью – до дна!!! Какая, к чёрту, я вам ЗАЯ?

122.

– Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: «Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что-то? Изменил мне?». Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что-то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую-нибудь купил!

123.

– Мне тебя не хватает!

– Правда?!

– Да, солнышко… Пора ещё одну бабу заводить.

124.

Две подруги в баре бухают. И тут одна говорит другой:

– Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет, если не бросим вести такой образ жизни.

– Дура, это же зеркало!

125.

Лейтенaнт после пьянки утром проспaл. У него звонит телефон.

Приятный женский голос:

– Товaрищ лейтенaнт, вы хотите сексa по телефону?

– Конечно, хочу!

– Тогдa соединяю вaс с комaндиром чaсти.

126.

Парень с девушкой приходят в кафе.

Девушка:

– Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

– Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

127.

Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

128.

Есть такие женщины, которые гордо говорят: «Я одна такая!». Смотришь на такую, и думаешь: «И слава богу!».

129.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:

– Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка!

Конец ознакомительного фрагмента.