Хюгге. Датский детский мир: мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - Еспер Юуль

Наконец малыш устроился на коленях у отца и изъявил желание научиться играть, однако все время капризничал. Прежде чем взрослые сделали заказ, они попытались узнать у мальчика, что он хочет съесть, но ничего не получалось. И отец, и мать, и бабушка предлагали ребенку различные варианты, однако тот все немедленно отвергал. Наконец, мать вроде бы убедила сына, что он очень любит клецки в томатном соусе.

Когда блюдо появилось на столе, отец тотчас схватил вилку и попытался затолкать сыну в рот несколько клецок. Тот принялся реветь – еда была еще горячей, а обе женщины, сидящие напротив, просто засыпали мужчину всевозможными советами и упреками. Настроение семьи испортилось, однако им все же удалось сделать приветливые выражения лиц. При этом они подобострастно наклонились к маленькому тирану. Хотя семья уже приступила к обеду, они все время пытались понять, что же все-таки хочет съесть ребенок. Мальчик отвергал все предложения, но потом согласился на пиццу. Ее принесли, но он тут же отказался и от нее. Мать и бабушка прибегли к старой уловке, взяли по кусочку и начали уверять, что это необычайно вкусно. Но и это не помогло.

Потом дитя предоставило семье небольшую передышку, так как неожиданно заметило под соседним столом собаку. Однако спокойствия взрослым не принесло и это, потому что теперь все внимание было направлено на ребенка и собаку. Наблюдая за ними, они механически заталкивали еду себе в рот, а отец пил один бокал вина за другим.

Вернувшись к столу, мальчик объявил, что голоден, но пиццу есть не хочет. Очередной, и последний, раунд трудных переговоров завершился тем, что ребенок, по предложению бабушки, согласился на шоколадное мороженое. Отец не слишком восхитился этой идеей, однако воздержался от комментариев и заказал себе рюмку граппы.

Наконец, официант принес мороженое и с ироничной улыбкой поставил его на стол ловким жестом. Мать взяла ложку и начала кормить сына. А он тут же выплевывал мороженое на скатерть, громко орал и жаловался, что в нем нет орехов. Тогда мать доела все сама, а отец выпил еще одну рюмку граппы и попросил счет.

Именно такие сцены послужили для психологов основой для морализаторских рассуждений о «маленьких тиранах» в семье.

После того, как все четверо покинули ресторан, журналистка посмотрела на меня кристально чистым взглядом и призналась, что она только что увидела собственную семью со стороны. Она была просто потрясена, и следующие полчаса наш разговор был посвящен только обсуждению этой истории. Мы пытались проанализировать ее и представить себе иное поведение родителей в подобной ситуации.

Моя собеседница призналась, что они с мужем воспитывают троих детей и принадлежат к тем родителям, которых принято называть новыми романтиками. Они целиком и полностью преданы проекту «Ребенок» и желают только одного: создать счастливую и гармоничную семью.

Оба прочитали все необходимые книги о современном воспитании, однако ни в одной из них не нашли главы о неизбежных и необходимых конфликтах. Всю свою энергию, творческие способности и любовь они бросают на то, чтобы, как и та миланская семья, избежать конфликтов и недовольства малыша.

Но я считаю, что родители не должны принимать на свой счет негативную реакцию ребенка, они за нее не отвечают. Он ведет себя самым естественным образом, когда ему говорят «нет» в ответ на какое-то требование, и не нужно считать это своим провалом или неудачей. Расстройство, разочарование, гнев – все это нормальные и важные эмоции, которые не приносят мальчику совершенно никакого вреда. Напротив, они будут способствовать его становлению и развитию как личности, если только родители не будут все критиковать или высмеивать.

Когда родители всеми силами стараются предотвратить или помешать развитию ссоры и защитить ребенка, возникают именно такие ситуации. Они хотят подать ему положительный пример, оставаясь спокойными и хладнокровными, но как же дети научатся справляться с конфликтами? Или как им проявлять терпение, когда их потребности и желания не удовлетворяются? Как научиться состраданию? Настырные усилия сохранить гармонию приводят лишь к еще большему разладу в семье.

Когда ребенок все время пребывает в плохом настроении и постоянно борется с родителями за власть, он просто старается отстоять свое право испытывать печаль, страх, раздражение или отчаяние. Так он создает большую проблему для отца и матери, потому что они обвиняют в этом самих себя.

Родители из поколения новых романтиков вбили себе в голову, что детям нужно уделять много внимания, и поэтому дают его вдвое больше, чем нужно. У детей просто не остается возможности научиться и усвоить простую истину: другие люди тоже имеют свои потребности, правила и чувства. За это ребенку придется заплатить большую цену, когда он останется наедине с другими.

То, что выглядит как избалованность, на самом деле является недостатком заботы.

Решение проблемы не имеет ничего общего с воспитанием. Нужно всего лишь разъяснить родителям, что детям необходимо наставничество и это совершенно нормально, когда их собственные чувства, желания и потребности учитываются за обеденным столом.

Дети настолько сильно нуждаются в этом, что плохое руководство всегда лучше, чем вообще никакого. Совершенно очевидно, что трехлетний мальчик был главой этой миланской семьи, и это вредно и губительно отражалось на всех участниках драмы. Реальные причины этой ситуации очень сложны, и для общего блага родителям следовало бы тщательно выяснить, куда нужно направить свою любовь, свои усилия и энергию.

С моей точки зрения, важно не осуждать новых романтиков и тем более не бороться с ними. Потому что логическим следствием этого будет перекос в духе нового консерватизма, когда снова будут призывать к «послушанию и дисциплине».

В настоящее время появилась большая группа родителей и педагогов, которые при обсуждении таких сцен в ресторане предлагают прибегать к дедовским методам. Они хотят вернуться в то время, когда требовалось воспитывать послушных детей, которые потом становились взрослыми невротиками. Эта неверная тенденция, и я надеюсь, что она сама собой исчезнет в ходе сражения детей с родителями.

Воспитание как борьба за власть

Мы с мужем воспитываем дочь, которой скоро исполнится 4 года, причем у нас очень напряженный график жизни. Мы принадлежим к тому типу семей, которые попали во «временну́ю ловушку» – этот феномен сегодня широко обсуждают. Мы придерживаемся мнения, что детям нужно усвоить четкие определенные нормы, и поэтому стараемся привить нашей дочери правила поведения за столом. С некоторого времени ужин у нас превратился в настоящую драму: девочка не хочет ни как следует сидеть на стуле, ни нормально кушать. А нам кажется, что мы совершенно ясно объяснили ребенку, почему так важно есть «красиво» и прилично.

Недавно мы начали применять методику тайм-аута[1] (подсмотрели ее у одной няни из телесериала). Отводим дочь в ее комнату, закрываем дверь, а через несколько минут заходим к ней снова. Сначала она много плакала, а теперь видим, что она просто угрюмо и тихо сидит на кровати. Ест она тоже с неохотой. Сейчас Майя ведет себя лучше, почти как мы хотели, однако ее настроение мы представляли себе иначе. Может быть, мы делаем что-то неправильно?

Если сказать коротко, то однозначно – «Да!». Позвольте для начала обосновать этот ответ, а лишь потом предложить иные варианты поведения. Давайте поднимемся и посмотрим на все как бы чуть-чуть сверху. Что мы видим? Двух ответственных, интеллигентных и опытных взрослых, которые ведут безнадежную борьбу с четырехлетней девочкой. И в этой битве они перестарались, зашли слишком далеко. Воспитание в виде борьбы за власть никогда не заканчивается ничем хорошим, потому что в ней проигрывают и родители, и дети, а отношения между ними сильно ухудшаются – независимо от того, кто победил по очкам.

Поведение детей – это всегда в том числе и результат отношения к ним родителей. Ребенок уже при появлении на свет имеет определенный темперамент, который часто похож на темперамент папы или мамы, но с другими возможностями влиять на свое окружение. Как он развивает свои качества, зависит от его родителей. Другими словами, все лежит в вашей сфере ответственности. Поэтому и нечестно, и безответственно перекладывать вину за конфликт на Майю, а именно это вы и делаете, когда запираете ее в комнате. Ваше послание к ней выражено очень просто: мы недовольны сложившейся ситуацией и во всем виновата ты.

Когда родители не удовлетворены отношениями с собственными детьми, то никакой вины детей в этом нет. Скорее это они несут ответственность за изменение ситуации. А если они обвиняют во всем ребенка, то вредят его личности и уменьшают его жизненную энергию. Вина и стыд есть два главных разрушительных чувства из всех нам известных.