Хюгге. Датский детский мир: мудрые советы родителям от психолога из самой счастливой страны - Еспер Юуль

Мой бывший муж, можно сказать, выставил меня из дома, а взамен привел туда свою новую красивую подругу, которую он поспешил представить детям и которая теперь живет вместе с ними. Она производит впечатление милой, умной и здравомыслящей женщины, которая вполне нормально справляется с ролью новой матери. Поскольку ее родители тоже развелись, она хорошо понимает ситуацию в нашей семье.

Детям приходится жить то с матерью, то с отцом – теперь они проводят время поровну в двух домах. Им нравится подруга моего бывшего мужа. Они, конечно же, видят, что их отцу стало куда лучше. А у меня появилось еще больше трудностей, потому что мой экс-супруг вдруг начал изображать из себя «суперпапу» и старается изо всех сил построить тесные и очень хорошие отношения со своими детьми.

После всех лет жизни в браке у меня появилось странное чувство, будто меня отодвинули в сторону. Хотя это прекрасно, что мой бывший муж наконец-то нашел время для своих детей и стал хорошим отцом. У меня же создается впечатление, будто я детей потеряла, а мой бывший супруг ими просто обожествляется. Они ведь почти не слышали, чтобы мы открыто и в полный голос выясняли отношения, и совсем не понимают, почему я съехала. Они не разделяли и не видели моего горя, слез и отчаяния, потому что все эти годы я прятала от них все негативные эмоции. А мой муж плакал на виду у детей и говорил, как он опечален моим уходом.

После развода он всячески старался не рисовать им истинную картину нашего брака. Хотя знакомым он признавался, что обращался со мной плохо и сожалеет о своем поведении. Однако детям не говорит об этом ни слова. Похоже, что ему очень удобно выступать в их глазах жертвой нашего брака и этаким героем. Я намеренно не раскрывала детям своего понимания наших отношений, чтобы их защитить. И теперь мне трудно жить с мыслью, что они так и продолжат думать, будто бы их мать злодейка, которая просто взяла и разрушила их семейное счастье. Но это не я, а он должен им все рассказать.

До развода у меня с детьми были хорошие отношения. Однако в последнее время я чувствую, что они, и в особенности моя десятилетняя дочь, уже не так сильно доверяют мне, как раньше. Их больше не удовлетворяют мои туманные объяснения о нашем браке. Поэтому я спрашиваю себя, что можно говорить им и до какого года наших отношений. Не думаю, что будет правильно рассказывать им всю мою историю, и не хочу настраивать своих детей против отца и плохо о нем отзываться. Однако я заслужила, чтобы они знали другую точку зрения. Как вы считаете?

К тому же еще навалилась и другая напасть: мой бывший муж не приходит на встречи с нашим семейным консультантом. Он обращается со мной так же неуважительно, как и раньше, игнорируя мои желания и проблемы. Это касается и детей, когда они живут у меня. Например, он их привез, а среди вещей всегда чего-то не хватает. Когда я хочу спросить его про эти предметы одежды, игрушки, открытки, он всегда на какой-нибудь тренировке или просто недоступен. А во время каникул он меняет время их встречи со мной, как ему удобно.

Поэтому мне очень сложно закрыть глаза на его неуважительное отношение, особенно когда детям у меня чего-то не хватает. Меня злит и то, что они сразу автоматически встают на его защиту и говорят, что «все не так уж плохо», когда я изо всех сил пытаюсь не показать им свою ярость.

Мне бы хотелось положить конец встречам с семейным консультантом, потому что муж все равно на них не приходит. Кроме того, я сыта по горло тем, что муж всегда выставляет себя жертвой. Боюсь, что потом он использует против меня и другие уловки, например, «ты ничего не делаешь для детей». Что вы об этом думаете? Есть ли смысл продолжать ходить к консультанту? И как жить с мыслью, что дети считают меня матерью, бросившей семью в трудной ситуации?

Благодарю вас за наглядное и образное описание, которое я позволил себе немного сократить. Вы явно поняли, что именно оба человека создали тот тип поведения, который привел к их сегодняшним отношениям. Поэтому я не буду касаться вашего бывшего супруга. Он живет своей жизнью, как вы и я, и делает это как может, платя за свои поступки соответствующую цену.

Я только прокомментирую ваш рассказ о себе и отношении к собственным детям. С бывшим супругом вы научились вести себя как жертва. И много лет молча показывали детям, что игнорировать свои потребности и свои границы самоуважения – это нормально. Но детям обязательно нужны родители, подающие им хороший пример поведения.

Для этого мальчики особенно нуждаются в отце, а девочки – в матери. Начиная с определенного возраста, а ваша десятилетняя дочь уже в него вступила, они пытаются выяснить, насколько похожи на своих матерей. Именно поэтому ваша дочь стала так критична и начала меньше вам доверять. Она находится между матерью с неразвитым чувством собственного достоинства и отцом с непомерным эго. Вполне понятно, что ее обуревают сомнения. И это в то время, когда она должна черпать у родителей силы для создания уверенности в себе, которая ей очень понадобится в жизни. Именно в этом возрасте ваша дочь должна усвоить ролевую модель женщины, а не того создания, которое обманывает саму себя.

Вы боитесь, что дочь начнет копировать отношение своего отца к вам и станет меньше вас уважать уже хотя бы потому, что ни в коем случае не захочет быть похожа на мать.

Одна из ваших ошибок в том, что вы приняли неправильное решение (и по-прежнему его придерживаетесь) оградить детей от переживаний. Конечно, это типичный материнский инстинкт, но такое отношение никому не идет на пользу и совершенно не плодотворно. У них хорошие «антенны», и они сразу же чувствуют, что вы злились на мужа, но вместо правильной реакции говорите что-нибудь безобидное или же вообще молчите. Это не слишком честное поведение совершенно запутывает старшую дочь, которая ничего не понимает. Но искренне говорить о себе – это не значит критиковать бывшего супруга. Только так дети смогут узнать, «кто» вы есть на самом деле, и могу вас заверить, что они только этого и жаждут.

Такой подход к проблеме станет ключом для изменения ваших отношений с бывшим мужем.

То же самое относится к общению с семейным консультантом. Расскажите ему всю правду о себе, прежде чем разговор об этом возникнет сам собой. Распрощайтесь со стратегией оставлять все как есть и не давайте вашему бывшему мужу манипулировать детьми. Возможно, сначала вы покажетесь им эгоисткой, но придется принять это как знак, что вы на верном пути. И если вас так назовут и другие – считайте это комплиментом.

Родители защищают

Как-то раз я сидел с журналисткой итальянской газеты «La Repubblica» в одном миланском ресторане. Мы только что провели пресс-конференцию в великолепном книжном магазине «Фельтринелли», и теперь пришло самое время пообедать и дать интервью по вопросу семейных ценностей.

Нам недолго удалось поговорить спокойно, так как через несколько минут в ресторан вошла семья – отец, мать и бабушка с трехлетним мальчиком, которые устроились за соседним столиком. Пока я отвечал на первый вопрос журналистки, как будто по заказу на наших глазах разыгралась драма в нескольких актах, причем именно на эту тему. Журналистка спросила меня: «Какую самую серьезную ошибку совершают сегодня молодые европейские родители при воспитании детей?» Классический вопрос, на который ответить очень трудно. Семья за соседним столиком оказала нам большую помощь.

Для начала родители хором принялись спрашивать мальчишку, где он хочет сидеть. Тот выбрал стул рядом с матерью, но тотчас же начал ныть и плакать, жаловаться и капризничать. Отец попытался угомонить сына ласковыми словами и забавными гримасами, а потом театральным жестом волшебника извлек из кармана куртки небольшой пакет. «Ну-ка, что это такое?» – спросил он сына, который вместо ответа немедленно соскочил со стула и вырвал пакет у него из рук. Поскольку он долго не мог развернуть подарок, его крики становились все пронзительней. Отец предложил мальчику помощь, но тот отверг ее и начал орать так, будто его режут.

В пакете оказалась маленькая электронная игра, которую купили ему родители, надеясь пообедать в тишине и спокойствии. Отец объяснил сыну, что сначала в игру нужно вставить батарейки, чтобы она заработала, но мальчик ничего не хотел знать об этом, а только громко ныл, что игрушка не работает. Так прошло двадцать минут. Все это время официант стоял рядом, так как его просили подождать, ведь никто не мог даже меню посмотреть. Внимание взрослых было обращено на мальчика, и они хором уговаривали его успокоиться.

Наконец малыш устроился на коленях у отца и изъявил желание научиться играть, однако все время капризничал. Прежде чем взрослые сделали заказ, они попытались узнать у мальчика, что он хочет съесть, но ничего не получалось. И отец, и мать, и бабушка предлагали ребенку различные варианты, однако тот все немедленно отвергал. Наконец, мать вроде бы убедила сына, что он очень любит клецки в томатном соусе.