Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Бриллиантовый том - Сергей Кареев

Пары! Супружеская неверность – лишь симптом других проблем. Ни с того ни с сего, на ровном месте, люди, как правило, не изменяют. Стало скучно жить? Тогда рискните жизнью или заведите новых детей.

55

Какие делать подарки

Только собака живет, не давая окружающим ничего, кроме любви.

Когда-то я случайно спросил любимую: что в совместной жизни может обидеть женщину сильнее всего? Мужчины вряд ли ожидали бы услышать такой ответ: «Когда на праздник мужик дарит не то!» Оказалось, что самое обидное для дамы – получить на праздник духи, которых у нее много, и цветы, которые им вообще не нужны! От любимого ждут полезного подарка и, следовательно, он не должен быть дешевым. Не стоит рисковать и дарить «милые безделушки» – например, картину, совместный памятный шарж, аукционный сувенир, рояль (см. главу 2 в «Золотом томе»), ведь дамы вполне могут обидеться на нашу вложенную в презент душу. Жизненный опыт подруг побуждает их делать запасы «на всякий случай» и объясняет патологическую тягу к накоплению колечек, камушков и прочих драгоценностей. С возрастом страх остаться без пищи усиливается настолько, что если вы действительно хотите порадовать любимую, не стоит дарить ей сковородки и уж тем более стиральные машины. Реально любимую порадует только недешевый предмет, который в случае негативного развития ситуации она может утащить на себе или припрятать максимум за один вечер.

То есть на все праздники (включая День Парижской Коммуны и тому подобные) и памятные даты (включая День Вашего Знакомства, День Первого Поцелуя и так далее, не говоря уже о дне победы в борьбе с дискриминацией по половому признаку), от мужчины ждут конкретную вещь определенной стоимости, которая автоматически рассчитывается на основании его дохода, оцениваемого по косвенным признакам.

Наступил, к примеру, договорной семейный вечер во вторник или четверг (если секс будет реже двух раз в неделю, вас гарантированно ждут семейные неурядицы), мужик тихонечко скребется в запертую дверь вашей спальни, а вы ему оттуда:

– Милый, давай не сегодня, у меня сегодня что-то голова болит…

Поскольку это «зачетная» ситуация, поведение в которой ему потом припомнят, мужик сразу летит за лекарствами в «аптеку», которая, как правило, расположена в местном ГУМе или ЦУМе, прилетает назад и стучит в вашу дверь уже часиками или колечком.

– О! Любимый?! Вот как ты всегда вовремя! Когда я услышала этот волшебный стук, у меня сразу голова прошла.

Пусть мужик хотя бы часиками в вашу спальню стучит. Теперь ему уже поздно суетиться: ваша жертва должна созреть и свыкнуться со своим поражением в битве полов.

Так сложилось, что одной моей знакомой, дожившей почти до тридцати, никто так и не подарил камушки в ушки. Она хорошая, но ей как-то не везло с возлюбленными – так бывает. Это сильно облегчило мне выбор подарка на День независимости Гаити. Получив то, чего у нее никогда не было, девушка была счастлива – ровно до того момента, когда ее более циничная подруга произнесла: «А твой-то пожлобился, мог бы раскошелиться и на камушки покрупнее… И вообще, брилики до карата – не зачетные».

Фраза была сказана тихо, но с таким расчетом, чтобы я расслышал. Тут же счастье испарилось, девушка почувствовала себя обманутой (напомню: до меня ей никаких украшений вообще никогда не дарили) и начала смотреть на меня с укором. Если до этого я искренне считал, что самый лучший подарок девушке – тоненькое колечко на безымянный пальчик, то теперь думаю, что безопаснее дарить колечко на любой другой пальчик, лишь бы покрупнее: девушка обрадуется гораздо больше, и тогда даже жениться на ней будет не обязательно.

Если, к примеру, вы подарите «безлошадной» девушке, скажем, «пежо», гарантирую, что очень быстро вы станете ее врагом и расстанетесь с ней. Найдутся подружки, которые будут судить о вас не по тому, насколько нынешнее состояние вашей девушки отличается от предыдущего (у нее не было машины, а благодаря вам машина появилась), а по тому, насколько ее нынешнее состояние отличается от вашего (у нее невнятный «пежо», а у вас дорогущий плейбойский «каен»). Следовательно, рассуждают они, если бы вы по-настоящему любили ее, то могли бы на приличный «Мерседес» раскошелиться, а вы пожлобилось и подарили сомнительный «пежо»!

Вообще-то женщины больше реагируют на частоту подарков, в то время как мужчины склонны обращать внимание на величину подарка и оценку их заслуг. Для мужчин важна доктрина справедливости или, как минимум, показатель «больше» или «меньше». Например, если любимая в качестве подарка оставит в вашей опорожненной банковской ячейке пластмассовую зажигалку, любому олигарху в такой ситуации будет обидно, и он впадает в депрессию. Хм… Во-первых, женское жлобство – область практически не исследованная, про нее лишь известно, что она превосходит мужскую раз в сто, и поэтому, скорее всего, у дареного коня окажется кариес. Во-вторых, не стоит рассчитывать на то, что женщина будет помнить, что вы оказывали ей неоценимые услуги или дарили брилики—«гермесы»—«Мерседесы». Это для представительниц прекрасной половины человечества в порядке вещей: пройдет всего пара дней, и они об этом даже не вспомнят – зато припомнят, что вы на какой-нибудь Майорке пожалели денег на магнитик для тёщиного холодильника. На ваши возражения о том, что магнитик был страшный и с отколотым краем, даме плевать, и следующие лет десять в ее глазах вы будете жлобом, пожалевшим три евро на милую безделушку.

Давайте оставим циничную математику; конечно, дарите любимым эмоции, а себе – возможность почувствовать себя героем. На самом деле лишь с неумолимо накатывающей зрелостью начинаешь понимать, что материальное лишь приятно (дорогие часы, телефоны, туфли, машины, кольца и галстуки становятся банальными до тошноты), а действительно беспроигрышным, оргазмичным подарком, который не отнять и который будет согревать вас всю жизнь, останутся только эмоции. Советую обратить внимание на пару следующих глав и вспомнить сюжет фильма «Игра» с Майклом Дугласом в главной роли.

Мужчины! Когда вы раздумываете о подарке, просто слушайте женщин – они вам сами обо всем скажут. Чтобы избежать разочарований, советую в принципе отказаться принимать материальные подарки под предлогом, что вы подарков не любите. Чтобы не заставлять любимую ломать голову в раздумьях о том, что вам подарить, если ничего дарить не надо, попросите ее сделать благотворительный взнос – скажем, в фонд защиты детей или природы, – а размер взноса оставьте на ее усмотрение. Можно, смеха ради, рискнуть и пойти еще дальше: дней через десять попросить отдать вам квитанцию сделанного взноса под благовидным предлогом. В квитанции вы найдете как минимум две интересные цифры: сумму платежа, равную оценке ею ваших отношений, и дату оплаты – если, конечно, вам эту квитанцию найдут.

Женщины! Любимый мужчина – это лишь тот, которому можно причинить максимальное количество страданий, которые он стерпит. Беспроигрышный подарок – подарить мужчине возможность почувствовать себя героем. Не стоит дарить секс, ведь секс хорошо иметь с тем человеком, с кем хорошо и без секса! Не попадитесь на удочку: размер благотворительного взноса должен быть таким, чтобы отношение размера взноса к вашим доходам от мужчины совпадало с отношением его расходов на вас к его доходам.

Пары! Умные пары генерируют счастье сами, глупые пары лишь ждут его. За примером далеко ходить не надо: в наше время проституция – очень эффективный и зачастую единственный способ сделать головокружительную карьеру, и не только для женщин.

56

Настоящее останется с нами

Перед прошлым Новым годом мне хотелось покоя. Я уже привык к одиночеству, да и подумал, что если приедешь отдыхать «со своими дровами», то там, на месте, как всегда по закону подлости окажется много других свободных красавиц – так и будешь ходить, облизываясь. Утром 27 декабря, рассудив, что все равно дел никаких не будет и все разъедутся, я решил слетать в теплые страны.

Куда? Да, собственно, какая разница куда. Я так воодушевился идеей спонтанного путешествия, что когда грузил свой кошелек в багажник машины, поскользнулся на льду и тяжелая задняя дверь моего внедорожника случайно опустилась мне прямо на переносицу. Очки вдребезги, искры из глаз, кровь фонтаном и изнутри носа, и снаружи. Но я человек упорный: уж если втемяшил себе в башку, то улечу обязательно. Поехал в Домодедово. На самолет в Доминикану с капающей из носа кровью меня не пустили по медицинским соображениям. Наверное, доминиканцы подумали, что я играл в карты на деньги, деньги кончились, и поэтому я поставил на кон свой нос и проиграл. Следующий самолет был на Гоа. Ну, Гоа – это помойка, пропускаем. На Сейшеллы – тоже пропускаем, а то туда залетишь, а оттуда рейсов мало, там и останешься с носом. О! На Мальдивы! И рейсов оттуда много.