Советы олигарха. Как строить отношения состоятельному человеку – и с состоятельным человеком, – и избежать разочарований. Бриллиантовый том - Сергей Кареев

Все было хорошо до тех пор, пока средняя продолжительность жизни не увеличилась и пока не появилось свободное время на всякие глупости и болтовню. Первая же женская глупость – пресловутый феминизм – тут же разбила монолит общины и заменила отработанный веками итерационный метод выбора партнера (метод «стерпится—слюбится») современным статистическим (метод быстрого перебора партнеров). Естественно, сразу же появились авантюристки, пренебрегающие всякими правилами, включая и правило принести приданое (символ общего имущества). У большинства подобных феминисток, полагающихся на авось и прущих напролом к морковке как зашоренная лошадь, обычно и с браком все получается тяп-ляп.

Мужчины, это важно! Ваша глобальная цель – безболезненно пережить момент, когда вас надуют.

В наше время мужчина утратил часть прежних прав, но не утратил ни одной обязанности. Если женщины так орут о равноправии, то почему, спрашивается, при разводе современная женщина ничего не должна мужчине, тогда как мужчина обязан отдать ей львиную долю имущества и содержать бывшую жену до тех пор, пока она снова не выйдет замуж?

Поэтому, чтобы сохранить свои нервы в будущем, ваша задача – на всякий случай в начале сожительства прояснить столь важный вопрос о приданом и неоднократно зафиксировать при разных свидетелях «тотем», с которым человек пришел в ваш дом. Действуйте крайне аккуратно, как бы в шутку и по-доброму. Вот примерный текст для начала второго дня свадебного застолья:

– Милая, кстати, а где твое приданое?

– ???

– Ну, там, э-э-э… подушки, перины, как положено… простыня, например.

– Хи-хи-хи… Бесприданница я.

– Минуточку, ну а как же ты готовилась к совместной жизни?

– Хи-хи-хи…

– Понятно. Получается, что ты пришла ко мне жить с зубной щеткой, а я-то, блин, губу раскатал, думая, что посплю на перине пуховой… Так и запишем: приданого не представлено.

Кажется, что это шутка? А это совсем не шутка. Вы зафиксировали нулевую точку: у вас «приданое» есть, а у нее приданого нет. Всё: девушка попалась в капкан, и экономические последствия возможного развода для нее понятны даже пятилетнему пигмею.

Гораздо дешевле не попадаться в капкан, чем выбираться оттуда, но для этого надо тонко чувствовать ловушки или обходить их с чувством юмора. Женщины, если вы уже пропустили нужный момент, все равно тащите в дом тотемы, символы приданого (например, оконные шторы), купленные за свой счет. Шторы всегда на виду, и служат хорошим напоминанием о женском вкладе.

Девушки! Очень не советую шутить на тему приданого, это вам боком выйдет. Когда вы приходите в дом мужа, тащите с собой тотем – перину, подушки и что там у вас еще есть. Представьте: вы уехали на шопинг, к примеру, в Милан. Как вашему мужу привести домой любовницу и овладеть ею в вашей спальне? Любовница, если только она не полная дура, обязательно спросит вашего мужа: откуда такая мягкая роскошь? И что ваш муж ей ответит? Промямлит, что эта перина – приданое на свадьбу, или похвалит законную жену? Думаете, любовницу это возбудит? Разводясь, не жмитесь, оставьте перину старому мужу (новая копейки стоит), тогда каждая его новая женщина будет сосредотачиваться не на том, зачем ее положили на перину, а о том, что на этой перине лежала другая. Гарантирую, что это надолго отравит жизнь вашему бывшему.

Мужчины! Обычно после несчастной любви мужчина остается холостяком, а женщина умело выходит замуж. Берите пример с умелых: даже окончательно разочаровавшись, уберите старую перину и пробуйте жениться на работящей девушке с приданым. В последнее время широкое распространение получила идея жениться на работящих и молчаливых уроженках Юго-Восточной Азии. Не советую: они так оглушительно чавкают и шаркают обувью, что вы вряд ли продержитесь хотя бы месяц.

Пары! Ничто так не вредит роману, как чувство юмора в женщине и недостаток его в мужчине. Чувству юмора можно научиться на специальных курсах.

54

О свежей струе

В принципе после свадьбы у семейной пары есть только два выхода: либо разводиться, либо переходить в стадию настоящей, зрелой любви. Искренне советую сохранить курс на семейную идиллию. Ведь, как утверждают специалисты, 85 процентов женатых людей считают себя счастливыми, а вот среди разведенных таковых намного меньше. Некоторые поживут лет эдак двадцать в браке, а потом вдруг поймут, что все эти годы были счастливы с совершенно чужим человеком; другие, наоборот, только после третьего брака понимают, что первый брак был счастливым. На самом деле, с вероятностью 90 процентов можно утверждать, что ваш новый партнер не будет лучше старого, хотя и случаются редкие исключения.

Кстати, не стоит считать, что любовь уходит, как только пропадает эстетика отношений. Многие люди находятся в состоянии ожидания чуда, а в результате проходит драгоценное время удачного брака. Поэтому ни мужчинам, ни женщинам не советую страдать из-за печального фантома «безответной любви» – ведь если опустить в нем прилагательное «безответная», то все окажется чудесно. А именно:

• ощущение «порхающих бабочек» внутри. Разве есть что-то приятнее этого чувства?

• «фаза полета», вдруг появляющаяся в походке. И никак иначе, ведь, как известно, «любовь окрыляет»!

• пусть призрачная, но все-таки надежда на взаимность.

Мои друзья жили вместе лет двадцать, изрядно надоели друг другу, постоянно цапались, и муж от этого запил. Для того чтобы хоть как-то освежить отношения, они решили возобновить занятия дайвингом и поехали на Галапагосские острова понырять и посмотреть на китов. Был нанят океанский катер с капитаном и парой матросов. Отойдя от островов в океан километров на тридцать, компания из десяти продвинутых дайверов, включая эту пару, стала нырять. На судне было заготовлено ровно десять комплектов дайверского снаряжения. Все десять человек благополучно погрузились, однако через некоторое время капитан с удивлением обнаружил на борту один комплект снаряжения – баллоны, ласты и гидрокостюм.

Вся яхта была мгновенно обыскана командой сверху донизу: комплект снаряжения есть, а человека на борту нет! Минут через сорок из воды поднялись девять человек – не хватало мужа. После безуспешных поисков на судне народ быстро припомнил, что накануне муж публично поругался с надоевшей ему женой, напился и пообещал злостно утопиться. Все сходилось – комплект снаряжения есть, а мужа нет!

Стали думать, как отмазываться в полиции и сколько лет жене придется провести в эквадорской тюрьме. Все это время жена билась в истерике, рыдала и рассказывала окружающим, как сильно она любила мужа. Минут через десять неожиданно вынырнул недовольный муж. Оказалось, что он спьяну спустился в трюм, случайно нашел там подростковый гидрокостюм, кое-как натянул его до колен, поджал пальцы в подростковых ластах и в таком виде прыгнул в воду. Ему повезло, что катер не ушел с места погружения. Теперь пара счастлива.

Поэтому:

1. Самый лучший способ радикально освежить отношения – менять сожителя максимум один раз в пять лет, по принципу: каждая машина и каждая жена (или каждый муж) на определенный период жизни.

Предупреждаю: все остальные способы – хуже.

2. Пара неустойчива, как стул на двух ножках, поэтому для устойчивости имеет смысл образовать упоительный треугольник:

• родить ребенка,

• завести нового любовника (старайтесь сделать это быстрее, чем партнер, поскольку ощущать себя тупым углом в треугольнике – грустно).

3. Завести удачное общее хобби: например, петь в электричках, разводить каких-нибудь жирафов или на худой конец купить колхоз и разводить коров или нутрий.

4. Сходить на couple-терапию.[10]

5. Вспомнить то, что вас объединяло при создании пары (например, покер, залет, вышивание или сафари).

6. Самый худший вариант для мужчины – начать с женой общий бизнес, а затем разругаться и разбежаться с крупными финансовыми потерями.

Мужчины! Не стоит выбирать любовницу из отдаленного района, потому что мужчин мало, а женщин много. И как бы некоторые женщины не были хороши на отфотошопленных картинках, всегда найдется пара-тройка других таких же, но живущих рядом, и мастера «фотошопа» у них будут не хуже.

Женщины! Абсолютно беспроигрышный вариант освежить семейные отношения – сказать как бы в задумчивости: «Любимый, давай подпишемся на Hustler[11]». Подходит и более радикальное: «Я записалась на йогу, чтобы доставать пятками до головы. Специально для тебя, любимый!» Согласно результатам исследований, для пар, которые пережили измену и при этом не распались, характерно взаимное признание жизненной важности партнеров друг для друга.

Пары! Супружеская неверность – лишь симптом других проблем. Ни с того ни с сего, на ровном месте, люди, как правило, не изменяют. Стало скучно жить? Тогда рискните жизнью или заведите новых детей.