Больная повесть - Борис Шавердян

И - я сейчас не страдаю это точно даже пью чай и думаю-пишу в дневник многословно то есть занят любимым делом пожалею ли я обо всем этом и другом что было с матерью опустошусь ли из-за малости страдания Бог весть коего нет я спокоен перед потерей но великолепно осознаю что теряю самую глубокую любовь духовную плаценту ничего похожего не будет я несу полную болевую ответственность за свою потерю

Но мама спит огрызается энергично-сонно мол пошел к черту не мешай спать дышит не шумно ноги потеплели пульс несильный но частый поспешил отпевать? давай мамка живи!

Нет шансов нет неконтактна лицо уже из того мира рот западает я не слишком эмоционален впрочем конечно многое во мне подавлено устало

Пол-одиннадцатого все то же после чая приободрилась но лицо не лучше и контактность возвращается местами раньше в бреду не узнала меня и когда я сказал "Я твой сын" мама так улыбнулась умирающими губами что стало упоительно хорошо от явной доброй любви солнышка мне навстречу и так больно потому что это теряю улыбка была благословением

1 декабря 1993г.

Час ночи все то же падение я предатель с опущенными руками? и уже начинаю волноваться объяснениями как и отчего умерла и скрыто причин моего бездействия - что впрочем вопрос и серьезно себе самому - почему не вызвал врачей наивно надеялся что все пройдет или ожидал иных опасностей скажем если был бы кашель обострение астмы нет астма ушла вызвал бы Владика но был искренне в вере и радости что все обошлось не застудили больницей а ведь очевидно что нужно в таком случае обеспечить врачами и контролем всех органов-систем чего я дома не могу конечно а могла бы только больница которая сейчас тоже ничего не может дома хоть тепло видимо нужно идти утром в поликлинику за врачами (ведь получится что рано сдался а то и подтолкнул чего конечно не было) впрочем не считал их способными помочь и в спокойное время

Какая-то сволочь-собачонка пришла подвывать под дверь квартиры второй раз за ночь дрожь и хрупкий уже ненастоящий ужас и омерзение - прогнал открыв дверь с усилием над собой похолодевшим классически кровь стынет в жилах скорее от воя-образа художественно явно бессознательно несущего ужас чем от страха ее весть о смерти не нова мне сама собачонка маленькая жалкая напуганная

Полчетвертого ночи еще раз прогнал воющую собачонку странное задание природы заставляющее дворняжку карабкаться по лестнице на восьмой этаж и выть а меня - реагировать физиологическим архаическим ужасом на звук-символ

Есть еще и другой способ пережить эту смерть

) отсроченное отчаянье - на период похорон спокойно-деловое то есть ) в условиях неизбежной публичности а потом неторопливое полновесное переживание ) интимное может и в художественной форме давно хотел написать прозу где действующее лицо без лица облако-мать обитающее в квартире могущее плакать росой и смеяться только звуком или даже более бесплотно настроением дома очень доброе забавное теплое облако с характером матери с бытовой сказочной фантастикой без тени смерти и молодые любовники в таком любящем доме

Я должен быть -деловым найти деньги потом отработать их -переживания интроартный интим скрыто-мое в любом случае впереди много работы поиск себя явно незавершен останусь ли я уеду каким творчеством займусь как проведу свое акмэ - а то что неизбежен большой поворот как после смерти отца это ясно

Мои переживания болезни матери (странно ли?) не острые не моментально-пиковые связаны не с умирающим телом к нему даже деловое квазибезразличное отношение наверно она сейчас не очень-то страдает надеюсь а в бездну смерти не заглядываю выключаю образное мышление при любых попытках двинуться туда

Мама поела хлеба с сыром выпила чай не понимает что умирает но тяжко ей жалуется на желудок

Еще одна сквозная ночь

Восемь часов утра мама спит хрипя час назад выпила чаю даже говорила что пора облучать "этой машиной" лазером но заснула

Все же какая-то подлость во мне несомненно есть близко связанная со слабостью трусостью в ситуации безнаказанности я могу быть и хорошим но как бы я ни был хорош надо осознавать что это во мне есть способность к подлости на каком-то этапе в какой-то момент скорее от слабости а не от корысти но знай это о себе сейчас этим пахнет

Никакого улучшения сон с хрипами и пребывание в слабости-подлости интересно у всех ли есть такие моменты каждый своего масштаба хочу облегчения но не ждать только одного исхода надо ухаживать в полной мере и кормить и облучать лазером это более достойно чем совсем поставить крест

Так что батенька на будущее себе - вот с какой морально-волевой основой себя приходится иметь дело

Желание сфотографировать мать на одре (инстинкт фотографа) отставляю только сердцем можно запечатлеть это и унести скрыть в себе

Сейчас почти полдень мы поговорили и о смерти тоже что это возможно и скоро

Полный упадок сил не смогу ни стирать что хотел или нужно было еще вчера или посуду мыть настроился на похороны?

А тем временем малый дрейф в сторону надежды но лицо во сне не улучшилось посмертная маска проглядывает

Обсудил с собой вопрос о вызове врача терапевта сейчас из поликлиники и взял на свою совесть решение не вызывать совесть моя заметно нагружается в последние дни

Почему-то только сегодня подумал что стоит вызвать Владика лечившего регулярно от астмы мозг переутомлен на грани срыва трудно не спать

Шесть часов вечера

Вот теперь уже мучительно

Мама хочет лечиться выяснить причины своих расстройств но я вижу что дело безнадежно может потому что устал предельно а она слаба нежна и верит мне успокаивающему не подозревая что я уже отпустил ее нить

Но рад бы ощутить опять в руке

Поспал часа два потом мама позвала и заговорила о том что делать после ее смерти как похоронить я мол подумала и поняла что не протяну и как-то не очень трудно спокойно ей это было я не перебивал поговорили со слезами о любви что я был хорошим сыном и единственная ее обида на меня что я не женат и не подарил ей внука Антошку облегчила мне и такой момент мы вместе поели по яблоку она протертое с ложечки я у ее постели - "поешь при мне"

Все принимаю на совесть но сейчас мне легко нет нечеловеческой тупой муки

Маме все труднее

2 декабря 1993г.

Шесть утра попили чай

Надо думать о будущем сейчас не нужна полная боль боли воспоминаний будет предостаточно

Эта смерть и смерть отца десять лет назад разные я другой и планируемые желанные изменения меня должны быть другими надо учитывать опыт неудач тех планов 1983 года у могилы отца но нет планов и действий позволяющих избежать грозящей смерти матери или опасности слишком сильной разрушающей любви

Усталости скопились вокруг головы-сознания какими-то оболочками слоями одеждами и от отдыха снимаются последовательно - сейчас после трех-пяти часов сна снялась внешняя мучительная усталость грозившая физической поломкой мозга-сознания сумасшествием следующей снималась оболочка где была доминантой мысль о каком-то технологическом секрете с плавкой сульфита и там что-то получалось нужное для добычи серебра и почему-то могущее помочь маме не хотела сниматься в момент пробуждения но снялась я чуть ли не руку засунул под череп - это была явная сбивка во внелогических пластах навязчивая идейка местечкового масштаба в государстве сознания

Войти сейчас в мамино сознание наверное можно вчувствоваться сыграть роль но явно не стоит это не мудро

Надо оценить себя надо прикинуть свой масштаб на будущее найти главные цели подумать чему научиться у матери - вести дом в подробностях брать курс на эту ее ценность и вообще ценности семьи-детей теплых отношений и радостей-цветочков на поле непрерывного труда?

Почему-то опять думаю что нужен жесткий твердый нечеловеческий керн поведения без сантиментов невменяемой жесткой воли керн лишенный детской (кроличьей?) пушистости ожидания тепла - антидетский (и античеловеческий если говорить о "слабостях" человека) идеально мужской (и даже надмужской безболевой в болевой сфере) и его нужно воспитывать тренировать в себе содержать в форме (я достаточно хорошо представляю себе "керновые" ситуации и решения которые принимаются на его основе - много лучше-больше чем имею сам керн увы похожий у меня часто на гнев кролика) а для того нужен совсем малый предкерн то есть жесткая область которая тренирует внутри сознания собственно керн - принимает внутренние волевые решения настраивает на вход в состояние керна тренинг его может быть ежедневным в не очень обязательных делах ради развития его сил и постоянной готовности впрочем это уже давно подробно умеют восточные школы

Рядом с керном могут быть любые пушистости искусства-музыки но он должен быть наготове жесткий как смерть думаю даже при работе им у меня у любого будет меняться лицо так что противнику будет ясно этот не уступит не сдастся вплоть до физического уничтожения