Озорные рассказы - Олег Долгов

Утюг наш, мы его называем товарищ Федя, любит рассказывать, как он со злости, что его вечно шваркают, прожег штаны хозяину, тот аж шипел:

– Ты меня не уважаешь и я тебе подлянку сделал…

В углу стоит не старая швабра, а швабр, он мужчина и это даже не обсуждается. Уверенно и самовлюбленно требует, чтобы все называли Фердинандом. Любит повыпендриваться. Ещё чего… Все наши называют его: «Шито, крыто». Всё вспоминает, как раньше, когда использовали в ДК имени товарища Газа, выметал всякий мусор между стульями и сладкие обертки от конфет прилипали… Благодать… А теперь обернут мокрой тряпкой и под диваном или под кроватью шуруют. Раньше как было – бери тряпку в руки и в нагибку, глядишь и талия будет потоньше и животик такой упругий появится, загляденье. Делали ее в Белоруссии, и мы всё его дразним: вперод, Серожа, на берозу. Любит говорить, что его в юности чуть не взяли в Курщавель.

– Не кура, и не щавель.

– Я и говорю Курщавель.

Ну а что обо мне много говорить, я старый веник, уже такой непригодный, что в баню с собой не берут, и голяком кличут. А раньше – то, раньше, вот житуха была. В субботу без меня никуда. В шайке с горячей водой как следует распарят и на полог, а там с оттягом, с пришлепом. Потом хозяева пиво пьют, а я лежу рядом, красота… жду когда по второму заходу пойдут. Да братцы, в жизни самое главное, быть нужным, необходимым. Как у людей, так и у нас.

Гнусный шмель

С Вами такого не случалось? Везет же людям… А мне подфартило, можно сказать, по полной программе. Лежу себе, газетку Метро почитываю, правда много рекламы, зато бесплатно с утра в метро раздают.

И вдруг эта сволочь, эта мерзость постоянная, в комнату пробралась. У нас в форточке марлечка немного отстала, всё лень пару кнопок канцелярских пришпилить. А эта стерва гнусная слегка нагнулась и пролезла. Видит объект подходящий. Тут комарик знакомый, Михеевна тоже хотела протиснуться, я только усами пошевелил, проваливай мол давай, не по Сеньке шапка. А супруг её дорогой всё шамкает – опять тебе укорот дали. Другой раз, будешь мужа слушать.

И только я хотел, можно сказать, от жизненного удовольствия почесать пониже талии, ну около этой самой, деликатно выражаясь, где плохо пахнет, дак этот паразит быстренько прошмелил и с удовольствием вкусил.

Я заорал до неприличности, руками замахал: хлоп, хлоп, да не дотянуться, место уж больно такое, сплошное неудобье. Жена прибежала, стала головку лука прикладывать. Схватил я полотенце китайское и как махану по этой сволочи, да где там, только люстру повредил. Ну конечно удрал гад, но, подожди, спать не буду, у форточки подкараулю, лишу жизни.

Все это, как – то немного странно

– Почему Вы так смотрите, понравилась?

– Понравилась. Вы интересная, наверное…

– Сомнительный комплимант.

– И тем не менее…

– Ладно, а дальше, что будет дальше. Я конечно, не навязываюсь, просто интересно, немного.

– Дальше ничего, к сожалению.

– Почему же Вы так смотрите?

– Красивая…

У нас на Пряжке

Ты что, совсем ку – ку что ли?

Уважаемые больные и не менее уважаемые здоровые. Большинство предлагаемых клинических методик успешно опробовано так называемыми больными, как у нас на Пряжке, так и в Москве, на Канатчиковой даче. Настойчиво предлагаем следующие процедуры:

1. Освежи пищеварительный тракт большим глотком водки.

2. Массаж тела посредством ударов, постукиванием обухом небольшого топора. Острие направляй на посторонних и столпившихся родственников.

3. Иглоукалывание посредством столовой вилки и штопора (незаметно, на время, взять у обслуживающего мед. персонала).

4.Расшатывание своих и чужих зубов с помощью пассатижей, припасенных заранее.

5. Чистка ушей с использованием чернильных карандашей фабрики «Братья Ванцетти» или «Кировкутшо».

6. Прекрасное средство от неприличной болезни, геморроя, – поерзать на пиле, смазанной черносливом. Конечно болезненно, но если хочешь поправиться – терпи.

7. Если нехватает в организме хлорофилла, больше двигайся, хватай за грудки обслуживающих медсестер.

8. Весьма желательно и даже необходимо во время процедур петь горловым звуком народную песню – «Вот кто – то с горочки спустился», а при словах «на нём защитна гимнастерка, она с ума меня сведеть», рвануть на груди казенный халат.

Головная боль

Заболела голова? Простые рекомендации:

Она должна быть в строго вертикальном положении – накладываем сверху правой рукой, это обязательное условие, именно правой рукой, капустный лист предварительно вымоченный, ну как бы сказать поинтеллигентней, соседской мочей, со сроком хранения не менее недели. Ничего, ради выздоровления можно потерпеть, в моральном плане. Крепко прижмите лист, обязательно прихлопните. Если на кого-то попали брызги, извиняться нежелательно, нечего стоять рядом. Затем обмажьте лицо, лучше если это сделает чья то дружеская рука, черничным, именно черничным вареньем и застыньте на мгновенье. Ни о чем не думайте. Если Вы при этом вспомните старого павиана Кешу из ленинградского зоопарка, время экспозиции, то есть нахождение капустного листа на голове увеличивается вдвое. Выдержка, или по научному экспозиция, не менее 2 часов. Затем ополосните голову теплой водичкой, мыть голову не рекомендуется и далее просмотр жутких скандальных сцен из дома-2. Не забудьте поздороваться с ведущей К. Собчак. В правой руке держите бутылку пива Балтика-7, из которой прихлебывать, только во время рекламы. Если голова не перестанет болеть, боюсь, что так и произойдет, процедуру повторять каждый день до посинения.

С ком. приветом.

Черный юмор. Правда о хосписе Куршевель

Была черная, черная ночь….

Конечно, это не про тот Куршевель для одичавших олигархов, наш – вечное блаженство, совсем даром. Квартирку нам оставите, так она Вам потом ни к чему, деньжата кое-какие тоже пригодятся.

Приехали – пожалуйста, первым делом с вещичками в клетку №3 с вечно голодным амурским тигром, который раньше в цирке выступал, но не пригодился, всех там перекусал. Дверцу откройте и быстренько, если успеете, закройте. На стреме, мало ли что, пожарник дед Гришаня с пожарным стволом, да только его часто нет на месте, всё за горючим бегает. Правда и напор в пожарном гидранте совсем слабенький, как у писающего мальчика, всё не соберемся отремонтировать. Некоторые, которых уже нет на этом свете, говорили: «чтобы спастись, надо по – цирковому голову в пасть положить». Но гарантии конечно нет, тут уж как повезет.

Если еще ходить можете, пожалуйста в следующее помещение – в душ. Тут уж придется полежать рядом с питоном – анакондой, который давно свежатинку поджидает и внутренне облизывается, сначала придушит, потом проглотит и будет недели три переваривать. Он у нас такой, нехороший. Опять же можно выкрутиться – сразу на всю мощь открыть кипяток. Конечно и сам обваришься, кожа клочьями, ну ничего, со временем, может быть, молодая подрастет.

Потом ложишься спать с самкой – гиббоном, очень она уважает мужской пол. Отработаешь рабочую смену, как положено, жив останешься, а то обидится. Рука у нее гибонистая, тяжелая, вес как у молодой коровы килограмчиков 250 с гаком.

Дальше, только чтобы без обид, если живой еще, отоварим чем потяжелей, ну не возиться же с тобой, понимать должен, и в газовую печурку под шопеновскую прелюдию до минор в исполнении Игоря Нейгауза. А ты как думал, у нас всё тихо, спокойно, одним словом культурно.

Так, что всех ждем. Торопитесь. Количество вакансий ограничено.

Любители посмеяться

Если в вагоне в одном купе рассказывают что нибудь интересное и не дай бог познавательное, а в другом слышны взрывы хохота, народ потянется туда, где смешно. И ведь интересно рассказывает очкастый студент о расширяющейся вселенной, и снимки поверхности Марса и Луны показывает. Перед зрителями молчаливое безмолвие планеты и спутника.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

1

Слова С. М. Михалкова