Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова

продам за рейтинг мой…

* * *

Стон

медсестер российских раздается —

(одна из самых больших и успешных серий издательства)

Звон —

катетер пуст, моча не льется.

Боль —

карьера фельдшера пошла коту под хвост,

Чего не сделаешь за рейтинга прирост!

Я ухом к стенке припадаю вновь и вновь

(намек на привычку подслушивать).

Бурлят во мне четыре группы – это кровь,

(модная диета по четырем группам крови)

Забью косяк себе для тела и души,

Но не травой забью, а смесью из Тянь-Ши

(разновидность китайских биодобавок, о которых было издано несколько книг).

И днем, и ночью лишь она передо мной —

Я пончо ( постоянная форма одежды сотрудников этой

редакции) __ (фамилия директора) отдам за рейтинг

мой…

* * *

Рай

обещает мне опять директор.

«Дай

мне зарплату», – вновь кричит корректор.

Жаль,

зарплата жалкая меня вгоняет в транс

Андрей ( бухгалтер ), безумец, вновь урезал нам аванс.

«Настольной книгою для стервы» оглушен,

(название бестселлера).

И Брюсом Ли я с разворота поражен

(намек на книгу о технике боя Брюса Ли).

Да,

судьбы насмешкою я молод и горяч.

А толку что – хоть в грудь Ефимовне поплачь

(главный казначей издательства с внушительным бюстом).

И на шестой этаж навеки сослан я,

Продамся___________ ( фамилия директора)  – но

купят ли меня?

(Этот кусок песни поют все три редакции вместе.)

И днем и ночью лишь зарплата предо мной.

И не______( кассир издательства) молюсь, а

ей одной.

Стой,

не покидай меня, КАМАЗов караван.

Пусть мысли черные исчезнут, как туман,

И пусть летят над крышей офиса года,

Не продадимся конкурентам никогда!

Коллекция шуток для использования на корпоративных вечеринках

О директоре

Рай – это место, где нет начальников и понедельников!

* * *

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: «Пусть в следующем году сбудутся все ваши мечты» очень часто является глубоко суицидальным.

* * *

Общественный договор. Мы, эксплуататоры трудового народа, именуемые в дальнейшем КРОВОСОСЫ, и трудовой народ, именуемый в дальнейшем ДУРАЧОК, договорились о нижеследующем…

* * *

Самое сложное в написании отчета начальнику – не ставить «смайлики» после каждой удачной мысли.

* * *

Народная мудрость : если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

* * *

Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника.

* * *

Зарядка для менеджера: идя на ковер к начальнику, отожмись 10 раз от пола.

* * *

Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю».

* * *

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.

* * *

Интересное наблюдение:

Когда вас на работе отчитывает шеф, это выглядит так, как будто он пытается пересказать вашу биографию «в переводе Гоблина».

* * *

А недавно наш директор защитил диссертацию. Не зря ведь он боксом занимался!!!

* * *

По лицу настоящего директора никогда не поймешь – думает он или нет.

* * *

Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам – когда, жена говорит – где.

* * *

Спорить с начальником так же трудно, как с голой женщиной.

* * *

Отчет директору должен быть как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

* * *

Не знаете, что подарить директору на день рождения? Подарите ему фото Сталина – и дешево и сердито!

* * *

– Мама, а почему наш папа работает директором?

– Ну, потому, что это очень уважаемая должность.

– А еще?

– Ну, потому, что за это хорошо платят.

– А еще?

– Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

* * *

Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

– Сброситься и купить путевку шефу.

* * *

Зачем человеку дан внутренний голос?

– Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.

* * *

Маленькие хитрости:

– Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

* * *

– Шеф, вы меня держите на работе за высокую квалификацию, безупречный вид или искрометную креативность?

– За чувство юмора!!!

* * *

Начальник – это человек, под руководством которого зарабатываешь больше, чем сам.

* * *

Краткое замечание: начальник отличается от подчиненного в первую очередь словарным запасом!

Стихи о начальнике

Жил-был бизнесмен, жил он с полной нагрузкой,

Прибавочной стоимостью был озабочен.

Достаточно новый, достаточно русский,

Как все бизнесмены, затраханный очень.

Фрустрации, стрессы, налоги, проплаты,

Пахал, как верблюд, через день напивался.

Других разбивают инсульты, инфаркты,

А с этим внезапно случился катарсис.

Он вдруг ощутил, что душа истомилась

И деньги не греют, и жить нет резона,

Бессмысленно все, и слеза покатилась

В бокал недопитого «Дон Периньона».

Вроде, тачка стоит наворочена,

И люстра висит позолочена,

И тикает «роллекс» на левой руке,

Откуда ж в душе червоточина?

Спросил секретаршу: «Есть Бог или нету?»

Она аж икнула, с испугу, наверно.

Эх, жил несуразно, копил все монету,

Одну лишь молитву твердил ежедневно:

О бог новорусский Маммона, гляди же:

«Аз есьмь раб твой нищий и милости ждущий.

Какой будет курс в понедельник на бирже?

Давай же нам днесь ты наш доллар насущный!»

Он вспомнил начало, горком комсомола,

Кооператив свой, едва ли не первый.

Он был тогда весел, приветлив и молод,

Жена не была еще крашеной стервой.

Но нет уж ни в ком той сердечности,

И столько кругом всякой нечисти.

И «роллекс» все тикает, гад, над душой,

Напоминает о вечности.

Чиновники душат, партнеры кидают.

Чуть что – эта свора сожрет – и забудет.

Бандиты, что крышу ему предлагают,

В сравнении с ними приличные люди.

Страна беспредела, войны и безделья,

Безумных вождей, всеобъемлющих сплетен,

Держава рискованного земледелья,

Рискованной жизни, рискованной смерти.

А хочется просто картошки с селедкой,

И жить тоже просто – без лжи и халтуры,

И с девушкой, нежной, наивной и кроткой,

Кататься на ослике в парке культуры.

Эх, сесть бы в беседке заброшенной

Да выпить портвейна хорошего,

А «роллекс» об пол растоптать, как змею,

Как символ проклятого прошлого!

Из офиса прочь, как из Ясной Поляны,

Оделся, роняя кредитки и баксы,

Спустился в метро и один, без охраны,

Неважно, куда, но на волю, в пампасы!

И что-то в лице его было такое,

Что киллер, его поджидавший, смутился

И вдруг вспомнил маму и детство златое,

Вернулся домой и с тоски застрелился.

А он на метро, одинокий и лишний,

Уехал в деревню, в гнездо родовое.

Там бабушка лепит вареники с вишней,

Там тихо, и утром туман над рекою.

Но где-то в районе метро «Китай-город»

Кричащая совесть вдруг стала потише,

Припадок прошел, он почувствовал голод,

Пальто застегнул и на улицу вышел.

Галдели торговки, пристала путанка,

Сновали машины, в столице смеркалось.

Он вяло подумал: «В деревне рыбалка…»

Таксисту сказал: «Казино «Голден палас».

Следивший за шефом охранник неброский

Своим позвонил и сказал: «Все в порядке.

Сегодня доехал лишь до «Третьяковской».

А в прошлый-то раз аж до «Теплого стана»!

Письмо дорогому начальнику

Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.

Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше – стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами или чем-нибудь другим, не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук – это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности.