Шутки, сценки, розыгрыши и заготовки для любого праздника - Л. Панова

– Ответ номинанта.

– Говорят, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. Скажите, на каком масле жарить, чтобы желаний стало 100 и более?

–  Ответ номинанта.

– Говорят, по лицу настоящего кассира очень сложно понять, думает он или нет. Как тренируется это важное самурайское умение?

–  Ответ номинанта.

– Итак, Катерина и ее ершик! Мы вас любим даже чаще чем раз в месяц!

И наконец, за лучшую режиссуру и главную мужскую роль в фильме «Место встречи изменить нельзя» премию получает Генеральный директор нашей фирмы.

В детстве Михаилу Игоревичу запрещали играть в игрушки, а давали читать только умные книжки. Мальчик вырос, но неосознанная тяга к радостям детства проявилась в выборе профессии. Директор крупнейшего в мире кукольного театра для взрослых, Михаил Игоревич, сегодня лично прилетел на вручение премии, но отказался от интервью. Это ему принадлежит фраза, ставшая крылатой: «Запомните, спорить со мной так же сложно, как с голой женщиной».

Куклы для театра Михаила Игоревича изготовляются лучшими куклоделами, а некоторых Михаил Игоревич заботливыми руками доделывает сам. В этом сезоне театр, несмотря на повышение расценок на кукол, поставил новый спектакль «Адвокат начальника», мюзикл «Хомячки», комедийный боевик «Гаррик Поттерян и его волшебная палочка», мелодраму «Крепостная секретарша». Секрет успеха театра, как говорит сам директор, состоит в умении даже куклам «включить мозги» и заставить их работать. Эти слова заставляют кукол думать, что директор владеет древней магией Вуду. От этого они еще больше боятся и еще усерднее трудятся. С праздником вас, любимый директор!!!

В сценарии вы можете использовать такие заготовки:

• В номинации «Лучший режиссер» представлены: Фредерико Феллини, Квентин Тарантино и Саша Петров.

• В номинации «Боец самого невидимого фронта» представлены: Пастор Шлаг, Человек-невидимка, Игорь Смирнов.

• В номинации «Комедийный актер года» представлены: Антон Гордеев, Дени Де Вито, Джим Керри.

• В номинации «За лучший подсчет бюджета фильма » (хорошо подойдет бухгалтеру) представлены: Андрей Ступин, Дядюшка Скрудж, пират Флинт.

• В номинации «Мастер по хранению фильмов » представлены: Иван Петрович, Петр Петрович и Семен Михайлович.

• В номинации «Главный кукловод » (может подойти директору) представлены: Карабас-Барабас, Сергей Образцов и Михаил Торопов.

После каждого «вручения премии» можно вставлять выступления отдельных творческих коллективов. Придумать смешное выступление не так уж сложно. Вот пример того, как в выступлении редакционного отдела издательства удачно использован «фирменный колорит». Для непосвященных в издательскую «кухню» приводятся комментарии, разъясняющие, над чем именно смеялись люди на корпоративной вечеринке.

Мюзикл «Соборный Нотр-Дам»

(Соборный – улица, на которой располагается офис)

Рассказчик : Эта история случилась в одном старом-старом городе, столице одного южного округа…

Квазимода :…который своими размерами покрывает Францию как бык овцу.

Рассказчик : В самом центре старого-старого города стоял грандиозный собор (по странному стечению обстоятельств окна офиса и в самом деле выходили на собор),

Квазимода :…посвященный местной богоматери.

Рассказчик: А при соборе находился прославленный монастырь с колокольней…

Квазимода :…и горбатыми звонарями ( торговый отдел).

Рассказчик : Звонари каждое утро звонили по соседним монастырям (клиентам)…

Квазимода: …и горбатились над накладными.

Рассказчик: Настоятелем монастыря был святой Эсмеральдман ( намек на фамилию директора).

Квазимода: Но по-французски он знал только «Же не манж па сис жюр» (в комментариях не нуждается).

Рассказчик: Кривые и крутые лестнички вели на вершину монастыря, на самый шестой этаж…

Квазимода: …где жили самые отъявленные Квазимоды (намек на расположение редакции на самом верхнем этаже, вдали от остальных офисных помещений).

Рассказчик: Квазимоды пылали страстной любовью к Эсмеральдману…

Квазимода: …безответной и безнадежной.

Рассказчик: И мудрый Эсмеральдман, чтобы всех запутать, разместил последний этаж монастыря в стороне…

Квазимода: …над улицей рю де Темерник ( последний этаж офисного здания «переползал» на соседний дом на Темерницкой улице).

Рассказчик: И поэтому прислужники взялись за постройку нового здания ( вечеринка проводилась в период строительства нового офиса)…

Квазимода: …по завершению строительства во дворе они поставят памятник святой Марине ( сестра директора) верхом на золотом Фениксе ( намек на название фирмы), клюющем противотанковую мину ( при закладке фундамента строители нашли мину).

Рассказчик: Именно она мужественно разработала проект будущего монастыря…

Квазимода: …а также магазинов и склада церковной литературы, графоманского городка и детской площадки для инвалидов работы в нашей фирме.

Рассказчик: А два раза в месяц под монастырем по привычке собирались нищие и убогие ( авторы, внештатные работники).

Квазимода: Вместо денег им раздавали стопки исписанных бумажек, а убогие радовались, как дети, и расходились.

Рассказчик : Все квитанции, индульгенции и кассации (называемые просто бегунками) стекались к блаженному Антуану ( координатор деятельности редакций), который беспричинно над ними смеялся.

Квазимода : За это его называли Гуинпленом.

Рассказчик : Инквизитор, преподобный Адриан ( бухгалтер ), получивший за жестокость прозвище Красавчик Дрю, стойко охранял монастырскую сокровищницу.

Квазимода : Но хитрые Квазимоды все равно каждый месяц утаскивали на горбах кучу денег.

Рассказчик: За это их жестоко пытали, но Квазимоды ( работники редакции) терпели обиды и унижения…

Квазимода :…залечивая раны алкогольными напитками.

Рассказчик: Чтобы монахи не скучали, Эсмеральдман (директор) создал особую келью эротической церковной живописи ( канцелярский отдел).

Квазимода: Неприличные надписи под картинками шифровали кириллицей и выдавали за календари.

Рассказчик: Звонари давно поставили на этой келье жирный крест (в названии канцелярской фирмы был знак «плюс»)

Квазимода: То есть «плюс».

Рассказчик: Каждый месяц к Эсмеральдману приходили люди в черном и запирали его дотемна в исповедальне (имеются в виду раввины из местной синагоги).

Квазимода: Заставляя соблюдать кашрут, шаббат и отращивать пейсы.

Рассказчик: Но каждый раз после воспитательной порки и пения псалмов сектанты расходились.

Квазимода: Иногда даже слишком расходились.

Рассказчик: Послушников…

Квазимода: и непослушников…

Рассказчик: …отправляли на склад церковной литературы ( склад издательства) – гиблое место,

Квазимода:.. .откуда выходят квазимодами или гуинпленами.

Рассказчик: А особо одаренных посылали на три буквы…

Квазимода: …ACT ( название крупнейшего в России издательства).

Рассказчик: И неслась во славу Эсмеральдмана над городом песнь Квазимод.

Песня поется от лица трех редакций – каждой по куплету

Свет

озарил редакторскую душу.

Нет,

неспокойно мне, и жаба душит

(редакции работали по контракту и конкурировали друг с другом).

Бред —

«Культурологию» опять издать хочу,

Звоню я ночью в одиночестве Драчу.

(Драч – фамилия автора известного учебника по культурологии).

Мне «Секс в семье и на работе» надоел

(книга известного психолога А. Литвака).

У допечаток наших тоже есть предел

( допечатка – дополнительный тираж издания, за который редакции получали премии).

Да, мне без новинок литваковских свет не мил,

И Литвака на «Секс» я снова раскрутил.

Мне для успеха бы найти рецепт простой —

Я душу____________________( фамилия директора)

продам за рейтинг мой…